Безответная любовь и поиски смыслов

Консультацию по данному вопросу осуществляют практикующие врачи.
22 года возраст пациента

Здравствуйте!
Честно говоря, сложно описать всё коротко, но я попробую преподнести основной смысл. У меня нет целей и ничего меня не радует, я не вижу смысла в том, что происходит вокруг, и в самой жизни. Ещё я гей. При этом у меня нет проблем с этой идентификацией и с самопринятием. Проблема немного иная. У меня никогда не было друзей, так, приятели, знакомые, одноклассники. Я довольно закрытый человек, интроверт. И никого к себе особенно не подпускал. Люди мне были неинтересны и скучны. Но года три назад я познакомился с парнем, с которым мне было просто хорошо проводить время. Меня не интересовали его филейные части, ничего такого, мне просто нравилось с ним общаться, ходить в кино, гулять по городу. Два года назад я понял, что полюбил его. Как раз тогда мы с ним съехались, я предложил, он согласился. Поначалу жутко ревновал его ко всем его знакомым, хотел его изменить «под себя», было тяжело. Сейчас мне уже давно не хочется его менять. Совершенно.
Чуть позже признался ему, что гей (впервые за всё время кому- то сказал). Он отнёсся с пониманием, поддержал, но сказал, что ему нравятся девушки.
Спустя несколько месяцев (около года назад) я признался, что люблю его. Он предложил разъехаться, чтобы мне было проще справиться с чувствами, но я попросил пожить со мной. Мне было страшно оставаться наедине со своими мыслями — я всегда был склонен к суициду и трагическим мыслям. К самокопаниям, к самобичеванию даже. Сейчас я понимаю, что не влюбился — я именно люблю его. Мне хочется построить с ним серьёзные отношения, хочется заботиться, ухаживать даже, хочется помогать ему во всём и всегда, помогать его родителям. Секса с ним, конечно, тоже хочется, но это не главное. Меня вообще впервые кто- то привлекает именно духовно. При этом духовно и физически одновременно. Он очень хороший. И прекрасный друг, а я всё разрушил.
Несколько дней назад я ещё раз вызвал его на серьёзный разговор — потому что я отчаялся. У меня больше не осталось сил сопротивляться чувствам, держать всё это в себе. Мы же даже поговорить нормально не могли всё это время, потому что мне, кроме него, и поговорить- то не с кем. Я сказал, что чувства мои никуда не делись и не денутся, такой уж я человек. На других парней не могу смотреть даже, вот такая вот преданность, даже при безответной любви. Дурацкая преданность. Мне никто другой никогда не был интересен. А тут вот впервые я был счастлив — и всё сам же разрушил. Хотя и не виноват вроде как, не могу же я так просто взять и управлять чувством любви.
Самое дурацкое в этой ситуации то, что пару месяцев назад мой друг начал со мной флиртовать. А я хорошо понимаю, когда человек флиртует, особенно когда это искренне. Он подолгу смотрел мне в глаза с расширенными зрачками, потягивался, когда я на него смотрел, оголяя волосатую дорожку на животе (он знает, что мне нравится его щетина и волосатая грудь, поэтому периодически их мне демонстрировал, хотя потом говорил, что ничего такого не было), часто сглатывал слюну, голос становился низким и хриплым, когда он был со мной наедине, он часто улыбался и гладил свои волосы, почёсывал шею, рассказывал о своём детстве, любил показать физическую форму, гоняя по квартире мяч, наклоняясь и т. п. Всё это я ему высказал во время разговора и спросил, зачем он надо мной издевался, отвечая взаимностью мне. Друг сказал, что ничего специально не делал. Повторил, что парни ему не кажутся привлекательными, а, напротив, девушки его возбуждают. Мне кажется, он сам в себе не разобрался. Как минимум бисексуальность у него выражена достаточно явно. И я это себе не придумал — его действия уж очень показательны. Либо же он мразь, которой нравилось внимание и он просто издевался. Тогда это очень низко.
После разговора я собрал вещи за десять минут — и уехал к маме. Но мне здесь «тесно» и паршиво, меня снова ничего не радует, как до встречи с любимым другом. Мне никто не интересен и снова все раздражают — как 20 лет до этого.
Очень по нему скучаю, но стараюсь ничего не писать и не звоню. Терплю. Да, он спасал меня от самого себя и от моих грустных мыслей. Всегда помогал и радовал. Наверное, я поэтому так за него и держусь. И поэтому мне сейчас так больно. Когда он был рядом, я не копался в себе, не размышлял над смыслом жизни, я просто жил и радовался. А теперь всё вернулось обратно. Беспросветная тоска.
Что мне делать? С людьми я схожусь тяжело. Вот он, человек, к которому я тянулся, который мотивировал меня и радовал. Вроде как нужно держаться за него, но понятные причины этого не дают. Мне важен тактильный контакт, а с ним он невозможен. Я даже по- дружески не могу его обнять, чтобы выразить эмоции, ведь он знает, что я гей — и сторонится такого контакта. Хотя заигрывает. Странный он, короче говоря. Хотя тактильного контакта он со всеми избегает. Наверное, что- то из детства.
Внутри меня будто жил (и ещё живёт) какой- то тёплый росток. Он греет меня и даёт мне сил. Но сейчас этот росток отмирает. Никогда не думал, что я способен так сильно кого- то любить. Я не могу назвать что- то конкретное, что мне в нём нравится. Мне никогда не нравился он из- за внешности. Это потом уже, когда я понял, что влюбился, я начал считать его очень красивым. Он привлекательный и располагает к себе. Мне нравится просто он. Мне нравится, как он заботится о своих родителях, мне нравится видеть его счастливым, нравится, как на него падает солнце, когда он моет посуду, нравится его взгляд, нравится смотреть, как он что- то обдумывает, работая за компьютером, нравится просто лежать на диване и смотреть с ним какой- нибудь фильм, нравится, какой он высокий. Просто нравится какой- он человек. И внешне, и внутренне. Нравится, что внутри мне становится тепло даже просто о нём сейчас думая. У меня нет ни капли обиды на него, я вообще никогда не умел на него злиться.
Меня как раз и пугает то, что он мне понравился не своей внешностью. А я просто постепенно влюбился, проводя с ним время и узнавая его ближе. Рассудительный, умный, глубокий. Даже заботливый. Хотя он и всегда боялся показывать эмоции или привязанность, считая это слабостью.
И я вижу, что он тоже ко мне тянется. Это больше, чем просто дружба была всегда. И не потому, что я гей. Мы были как братья. Или даже больше. Как родные души. Мы могли вместе молчать часами и нам было хорошо. Или говорить часами — и никому не хотелось это прекращать. Нам всегда было интересно друг с другом. Но при этом, глядя на него, я всегда буду хотеть отношений. Всегда буду хотеть его обнять, просто обнять.
Хотел бы я, конечно, избавиться и от влечения, но такова природа. Я люблю его и хочу его, это правда. И это мешает нам дружить. Если мы разъедемся, то я оборву все с ним связи и буду страдать. Может, через год мне станет легче, но и друга такого необыкновенного я тоже потеряю. Единственного друга за все 22 года.
И не понимаю тогда, зачем он так себя вёл. Может, он бисексуал, который не принимает себя — из- за общества, в котором вырос. Может, он запутался. Мне не верится, что он просто издевался. Он очень искренне себя вёл в остальных ситуациях, это было видно. Что- то он чувствует, но боится этого. Нет причин не верить его словам, что он не заигрывал со мной. Но тело как- то выдавало его и поведение. Это не то, что я пытаюсь утешить себя. Я просто это видел. Вероятно, он сам не осознавал, почему он так себя вёл. И вообще, что так себя вёл. Я ловил на себе его взгляды. А он ловил на себе мои и улыбался.
Часто он любил приспустить футболку и наблюдать за моей реакцией. Или пройтись по квартире, а потом резко повернуться, чтобы узнать, смотрю ли я. Мы будто играли в какую- то с ним игру. Но я в итоге проиграл. Либо это нотки эгоизма, когда он наслаждался, что он кому- то нравится (а ему нравилось, что я люблю его, ещё и так трепетно), либо он такой же страдалец, как я. Только я хотя бы знаю, что меня мучает. А он и к этому пока не пришёл. Когда ты сидишь в паре метров от человека, а он начинает говорить хриплым голосом, часто сглатывая слюну, поглаживая шею и волосы и вообще с трудом строит предложения. При этом смотрит почти всё время на тебя и с трудом скрывает улыбку. Мне кажется, это сразу о многом говорит. Больше, чем сам человек. И так постоянно.
Когда я как- то невзначай спросил, почему у него голос начал хрипеть (он не говорит так постоянно или в компании людей), он сказал, что хотел бы научиться так делать, но не умеет. То есть, если не соврал, то он даже не понимал, что голос его менялся — как признак симпатии и увлечённости другим человеком.
Если это важно: я интуитивно- этический интроверт (хотя, проводя время с ним, подавал чёткие признаки ИЭЭ). Звуковой вектор развит сильнее всего. При этом во время общения с другом развивался зрительный вектор, но звуковой доминирует. Сам себя считаю человеком неглупым — читал книги по психологии эмоций, поведению человека, хотя образования соответствующего не имею. И вот умом понимаю, что вроде как не обычная привязанность, а действительно что- то более трепетное, но ситуация вся странная и довольно грустная для меня. То есть это не просто зависимость или то, что я легко себе придумал и от чего очень просто избавиться. Что- то другое. Я пробовал выписывать его "плохие" черты, пробовал внушить себе, что мне с ним плохо. Но это всё не работало, потому что мне на деле с ним было хорошо, сколько бы я себя не обманывал. Мне получилось обмануть себя один раз. Хватило на неделю. Не общался с ним, внушил, что он плохой, что и мне без него и ему без меня будет лучше. Но не сработало.
Вот, наверное, я так и держусь за этого человека, потому что впервые мне просто было хорошо и приятно с кем- то. Но лучше не держаться, да? Пытаться искать кого- то дальше? Я вот искренне желаю этому человеку счастья, хотя понимаю, что мне будет тоскливо без его компании. Здесь как раз вопрос у меня стоит, что делать дальше — разъехаться и уходить в себя (чего я очень не хочу и побаиваюсь) или пустить пока всё на самотёк. На время вот уехал из квартиры, через пару недель вернусь. Или лучше уже с концами?

2
27.06.2016 06:19
Стоимость вопроса 600 руб.
Мы рады были Вам помочь
Поддержите наш проект любой суммой
Консультация врача на тему «Безответная любовь и поиски смыслов» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний. По возможности, будьте готовы ответить на дополнительные вопросы врача. В противном случае консультация будет дана на основе указанной в вопросе информации и иметь более предположительный характер.
Ищите ответ
на вопрос?
Готовы ответить
Вам сейчас
В течение 1 часа
ожидание
Укажите код с картинки
Captcha Image
10809 ответов

Здравствуйте! Достаточно сложно отвечать на такие вопросы удаленно. Вы очень искренне относитесь к этому человеку, не скрывая своих чувств и, разумеется, вправе рассчитывать на взаимность. Со стороны складывается впечатление, что молодой человек испытывает к Вам симпатию, интерес, но решиться на более близкие отношения не может. На это указывает и тот факт, что он не уехал жить отдельно, как только узнал о Ваших чувствах. Есть некоторя доля вероятности, что молодому человеку не хватает внимания и он решил самоутвердиться таким способом.  Но без очного общения это определить сложно.  Логичнее всего в данной ситуации сделать временный перерыв и дать молодому человеку время для осмысливания своих чувств.
В отношении своих чувств, мыслей - сейчас принять правильное окончательное решение Вам будет сложно, дайте себе паузу - уделяйте больше времени работе, заведите новых знакомых,  займитесь спортом, новым хобби - это даст Вам возможность более трезво через некоторое время разобраться в своих чувствах. Есть большая вероятность, что "остыв" Вы поймете, что чувства Ваши были не более чем влюбленностью, подкрепленной флиртом молодого человека.  

Максим, если Вы считаете ответ неполным – мы готовы ответить на дополнительные и уточняющие вопросы.

2016-06-27 06:59:58

Отблагодарить | Skype-консультация

Ответ был для Вас полезен? Да Нет
5037 ответов

Здравствуйте! Нет ничего хуже неразделенной любви. Но сердцу не прикажешь и насильно мил не будешь.  
Как бы сильно один человек ни любил другого, человека невозмлжно заставить любить себя, даже если очень стараться.  А любые отношения без взаимных чувств обречены на крах. На взаимной любви у людей не всегда получается построить отношения, а без взаимности, чем дольше будет тянуться ваша привязанность, обнадеживание себя, тем больнее будет расставание.  
То, что вы замечали различные невербальные признаки симпатии со стороны друга - может вы и симпатичны ему как друг, но не более, а вы искренне хотели в этом увидеть большее. Вы сами пытались убедить себя в его любви. Ведь если человеку нужен другой человек, он будет тоже взаимно заинтересован во взаимных отношениях.  
По- моему нет смысла пытаться убедит  себя, что ваш друг плохой, выписывая его негативные качества, это самообман. Ведь у вас возникли чувства к неиу хорошему. Просто вы хотели большего и поверили в это, обнадежили себя, хотя человек прямым текстом вам с самого начала сказал, что отношений между вами быть не может.
Вам необходимо его отпустить. Так будет легче пережить расставание. А его присутствие будет бередить раны.
Независимо от психотипа человека, счастье необходимо искать в себе, а не в других людях. Необходимо научиться любить себя и радоваться другим простым вещам, независимо от того, есть на данный момент у вас с кем- то отношения или нет. Любовь конечно же окрыляет, но счастье возможно не только всостоянии влюбленности.

2016-06-27 11:43:15

Отблагодарить | Skype-консультация

Ответ был для Вас полезен? Да Нет

Спасибо!

Максим

Задайте свой вопрос врачу

Получите свою консультацию! Для этого задайте свой вопрос в окне ниже и мы постараемся вам помочь.

Похожие вопросы:

Оставьте отзыв о нашем сервисе

Нам важно знать ваше мнение. Оставьте отзыв о нашем сервисе

Ваше имя
Ваш email
Ваш отзыв

Укажите код с картинки

Captcha Image
+
Задать вопрос
11
Врачей онлайн