Не знаю, стоит ли очно обратиться к другим психиатрам

Консультация

Здравствуйте. Не знаю, считать ли нормальным свое состояние или нет. Поэтому я пишу сюда, ибо не знаю, что мне делать, и продолжать ли ходить по врачам.

Год назад мне поставили диагноз Биполярное расстройство, но дело в том, что я не совсем все рассказывала. Некоторые вещи казались мне не особо важными. Например, странные страхи, вроде "а вдруг меня хотят убить? Вдруг меня отравят? А если дома расставлены камеры и кто- то за мной наблюдает? А что, если этот человек читает мои мысли? Вдруг мой хомяк хочет меня убить? ". Вообще, в последнее время я всегда ощущаю угрозу и боюсь людей, стала очень подозрительна.

Иногда боялась оставаться дома одна из- за страха задохнуться. Периодически были приступы мании преследования, до истерики. Или такие приступы, когда я реально видела, как вокруг меня ползали тараканы и черные сороконожки, где бы я не находилась. Естественно, тогда у меня тоже начиналась истерика.

Или когда в течение месяца я была уверенна, что болею смертельной болезнью (ежедневная паника, слезы, поиск симптомов).

Причем все это не зависело от депрессивных фаз. Единственное, "кинофильмы" (непроизвольные кадры в голове перед сном) появляются сейчас крайне редко.

Когда у меня было что- то вроде гипомании, я считала себя чуть ли не Иисусом. Но, хочу подчеркнуть, в этот момент у меня не было обычной ярко выраженной мании, которая бывает при биполярном расстройстве.

Год я пью антидепрессанты. Сначала помогали, но до определенного момента. Я так же продолжаю их пить, но становиться хуже. Я не могу сказать, что сейчас у меня клиническая депрессия. Я просто не вижу светлого будущего, ужасно терзает чувство вины и ненависти к себе, меня мало что радует, и мало что интересует. Есть вещи, которых я хотела бы достичь, но мотивации почему- то нет никакой. Я просто лежу на кровати, разглядывая потолок. В последние несколько месяцев у меня начало пропадать желание с кем- то общаться. Наоборот, хочется отгородиться от всего.

Меня все ужасно раздражает, хочется все крушить и ломать. Участились истерики (иногда без причины), во время которых все вокруг кажется чьим- то идиотским сценарием, чем- то не реальным. Я начинаю все швырять, бить по стене, рыдать. А после, чувствую себя, как выжатый лимон. Но при этом у меня проблемы с учебой, поэтому я предполагаю, что такое состояние может быть из- за этого.

Мучают навязчивые мысли. Кажется, что если я не сделаю какую- то определенную бессмысленную вещь, то случится что- то ужасное. Иногда это звучит голосом в моей голове, вроде "иначе тебя переедет трамвай" или "иначе ты умрешь". Мне становиться очень страшно и я не могу сопротивляться этому. Но я понимаю, что это просто навязчивости, а не реально существующий голос.

Иногда, в голову как- бы влетают "чужие мысли", которые проникают как- бы извне. Иногда встраиваются в мысленные предложения, как бы переплетаясь с ними. Очень часто они звучат аморально, и я начинаю с ними спорить. Конечно, ничего хорошего из этого не выходит, и я пытаюсь на что- то переключиться.

В школе я не могу выдержать даже 6 уроков (хочется все крушить и ломать, и я боюсь сорваться; вся обстановка и окружающие люди просто угнетает), постоянно ухожу. Иногда реву, закрывшись в туалете. В последнее время не могу много читать (наверно, из- за трудностей с концентрацией внимания). Трудно осилить и одну страницу (даже если книга мне нравится). К экзаменам я мало готовилась, ибо не могла себя заставить (знаю, тряпка). Вроде и желание большое было, но все равно не могла.

К тому же, я стала замечать, что я как- будто черствею (а может, мне просто кажется), что стала испытывать меньше жалости к людям (хотя если убью маленькое насекомое, иногда чуть ли не плачу. Чувствую себя убийцей). Такое ощущение, что я теряю себя, и мне страшно.

Также у меня странные ощущения относительно приема пищи. Мне просто противен этот процесс. Иногда я начинаю чувствовать, как еда будто разлагается у меня в желудке. Отвратительное ощущение. Да и просто осознание того, насколько противны человеческие внутренности, очень мучает меня. Иногда даже противно дышать, ибо воздух выходит из легких, а легкие - это внутренности. Ко мне даже пришла мысль, что я и сама "внутренность". И эта мысль отвратительная.

"Голоса" в голове были и в детстве, когда мне было около 8, но тогда я естественно очень сильно их пугалась, и считала, что это какие- то призраки внедряют мне в голову эти фразы. С детства была навязчивая привычка считать до 5. Не знаю, нормально ли это, но тогда я очень боялась быть похищенной инопланетянами, или того, что они вселятся в моих близких, с целью навредить мне. До 12 лет считала, что обладаю сверх способностями, и часто размышляла на эту тему, вроде "Зачем бог мне дал эти способности? Что я должна сделать?". Так как я росла в среде насилия, мне и сейчас иногда страшно закрывать глаза, ибо я боюсь быть покалеченной во сне. Также бывает такое, что физически не получается произнести что- либо. Как психологический барьер.

Недавно я снова пошла к психиатру, но как только он услышал о "мыслях извне", сразу же стал уговаривать на госпитализацию. Причем упорно, но я все равно отказалась (год назад уже лежала с Биполярным расстройством, и условия были кошмарными. Очень долго от всего отходила, и я не смогу передать словами всего ужаса пребывания там). Выписал мне Респиредон (нейролептик). Тогда я пошла к другому врачу, но тот сказал то же самое, и настаивал на срочной госпитализации: "Мало ли что ты хочешь. Подумай о своих родителях! Завтра же с вещами в больницу.".

Если бы это была больница санаторного типа (или хотя бы отделение неврозов), то тут я бы возможно согласилась, но у нас в области таких нет. А ехать куда- то, как мне кажется, нет смысла.

Я вообще не понимаю, к чему такой переполох. Мне кажется, что я не настолько серьезно болею (если вообще болею). Даже не знаю толком, зачем я вообще пошла к психиатру. Моя семья говорит: "Что за цирк ты устроила, хватит бред придумывать. И прекращай ходить по врачам", "Тогда я что, тоже шизофреник?", "Надо лечиться силой мысли" и т. д.

Я не понимаю, нормально ли мое состояние, или нет. И мне ужасно стыдно за то, что я пошла к врачу и начала пить этот нейролептик. Я не знаю, кого слушать и что мне делать. Мне кажется, психиатры даже здоровым людям диагнозы ставят.. Но и жить так дальше я больше не могу. Если честно, я даже подозреваю у себя Шизофрению, но сразу же приходят мысли "да ты все придумала, с тобой все в порядке", и начинает мучить вина. Я в полной растерянности. Не знаю, как быть. И не знаю, стоит ли дальше ходить по врачам.

Заранее спасибо.