Снижение тонуса и эмоциональная нестабильность - нормально ли?

Консультацию по данному вопросу осуществляют практикующие врачи.
22 года возраст пациента

Здравствуйте.
С молодым человеком вместе уже год. Превосходные отношения, во всех смыслах. Взаимопонимание и доверие, но у обоих есть проблемы в постели. У молодого человека был долгий и не очень приятный опыт с предыдущей девушкой, она была нимфоманкой, другими словами очень любвеобильной особой, и через какое то время секс для парня стал занятием обременительным. Дело доходило до состояния "поймай меня если сможешь" и полного отсутствия желания с его стороны. Такая ситуация продолжалась без малого три года. В связи с чем у молодого человека появился синдром ожидания неудачи со всем вытекающим.
Изначально у нас с ним все было замечательно, отличный регулярный секс, но чем дальше тем он становился реже (примерно раз в 2-3 недели) и каким то общим снижением влечения. Сам он объясняет это тем, что чем дольше он с человеком, тем больше озабочен удовлетворением партнера, и тем больше проявляется неуверенность. Поэтому и предпочитает заниматься сексом только когда уверен в себе 100%.
Что же с моей стороны, комплексов - выше крыши ( как и у многих ), и ощущение бессилия, так как не знаю как с этим разобраться и с чего начать.
В постели у меня никогда не бывало оргазма, ни с кем из партнеров вообще, только если с помощью петтинга. Сам секс мне безусловно нравится, и раз в 2-3 недели для меня было слишком мало. Понимаю ситуацию парня и не хочу давить на него, стараюсь подстроится под его темперамент. Но чем дальше, тем все больше отмечаю за собой равнодушие непосредственно к половому акту, могу вполне и месяц и два теперь жить без близости. Последнее время заметила за собой подавленность после секса и неудовлетворенность собой.
Оргазм я получить не могу, и молодой человек это знает ( мы говорим честно и все обсуждаем ), а он очень хочет чтобы мне было хорошо с ним, и вот так образовывается конфликт. Как мне кажется, это еще больше давит на парня и отталкивает от меня.
Объективно, я довольно привлекательный человек (что отмечает и сам молодой человек очень часто), но чтобы справиться со стрессом и депрессивностью - я занялась спортом. Это хорошо отвлекает, но проблему разрешить очень хочется, так как я непроизвольно зажимаюсь, кажусь сама себе абсолютно не женственной и о каком то соблазнении и женской энергетики не идет и речи.
Самостоятельно старалась помочь любимому как то расслабиться и найти точки соприкосновения, вычитав, что помогает тот же петтинг , только продолжительный. Однако, сейчас дело не ограничивается только боязнью неудачи, с его стороны, а уже просто - отсутствием желания.
Хочу пойти к специалисту, но решила перед этим написать сюда, на форум, чтобы знать какие вопросы стоит задавать и на чем сделать акцент.
Спасибо.

Нормально ли это?

Мы рады были Вам помочь
Поддержите наш проект любой суммой
Консультация врача на тему «Снижение тонуса и эмоциональная нестабильность» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний. По возможности, будьте готовы ответить на дополнительные вопросы врача. В противном случае консультация будет дана на основе указанной в вопросе информации и иметь более предположительный характер.
Ищите ответ
на вопрос?
Готовы ответить
Вам сейчас
В течение 1 часа
ожидание
Укажите код с картинки
Captcha Image
254 ответов

Здравствуйте, Анна! Касательно получения оргазма:
1. Регулярные тренировки мышц нижнего таза и половых мышц :- максимально быстрое расслабление и сокращение мышц.- максимально подтяните мышцы, зажмите, досчитайте до пяти и медленно расслабляйте.- медленно сжимайте мышцы влагалища и также медленно их сокращайте.
2. Подберите со своим партнером самую удобную для Вас позу, при которой Вы испытываете наибольшую стимуляцию.
3. Также, рекомендую разнообразить Вам Ваш ПА, попробовав анальный секс и клиторную стимуляцию.
Рекомендация для Вашего партнёра:  
Вспомните три своих неудачи, где у вас ничего не вышло. Представьте это как фильм, т. е. смотрите на себя со стороны, пока лишь наблюдаете, на анализируете себя. Сосредоточьтесь на одной из неудач и внимательно посмотрите этот «фильм» в своей памяти. Скорей всего он будет состоять из двух отрезков: первый отрезок – когда все хорошо, второй – когда вы потеряли контроль над случившей ситуацией. Нас интересует момент, когда Вы уже знали что ничего не выйдет. Мы ищем так называемый триггер – то есть некую точку, запускающую определенную поведенческую реакцию (в данном случае реакция сексуального бессилия). Такой триггер как правило является кинестетическим ощущением: странное ослабление, ватное состояние тела, ощущение что в пенис вкололи анестезирующее вещество и вы ничего не чувствуете. Запомните это ощущение. Берем вторую и третью ситуацию, разделяем ситуацию на две части – все хорошо и все плохо. Находим триггер для каждой из них – он должен быть одинаков во всех трех случаях. Возвращаемся к первой ситуации. Вы уже знаете, что есть точка полного срыва, а есть триггер, когда вы знали что вы сорвались. Так вот, возьмите воображаемые ножницы и отрежьте так, чтоб оставить триггер, но исключить неудачу. Это очень важно, так как если вы оставите кусочек уже произошедшей неудачи – техника не сработает. Кусочек с неудачей можно мысленно сжечь, тем самым дав понять своему сознанию, что его больше нет в вашей памяти. На данный момент у вас должна остаться часть, где все было хорошо, плюс триггер. А теперь вообразите, что ваш сексуальный опыт был удачен. Когда представите эту часть, мысленно склейте с уже имеющимся у вас фрагментом с триггером. Можно это представить, как будто вы склеиваете кадры киноленты. Все, у вас на руках полноценный фильм вашей сексуальной состоятельности. Суть данного действия такова: вместо старой модели поведения, которая включается после триггера, у вас появилась новая, т. е. Вы перезаписали старую модель поведения на новую. Теперь три раза прокрутите в голове получившийся сценарий, наблюдая как фильм. Это нужно чтоб ваш мозг, ваша нейронная сеть запомнила новое поведение. Теперь необходимо войти внутрь фильма, т. е. участвовать в фильме как актер (в своем теле), и видеть все своими глазами. Убедитесь, что все идет как вам надо. Для того чтобы «подстраховать» новую модель поведения по каждой из ситуаций (1,2, 3 –ая) приклейте по три сценария. Например, в первом вы можете быть романтичным, ласковым, во второй – страстным, в третьей – немного грубым, брутальным.

Анна, если Вы считаете ответ неполным – мы готовы ответить на дополнительные и уточняющие вопросы.

2016-11-10 15:08:11

Отблагодарить | Skype-консультация

Ответ был для Вас полезен? Да Нет
Задайте свой вопрос врачу

Получите свою консультацию! Для этого задайте свой вопрос в окне ниже и мы постараемся вам помочь.

Похожие вопросы:

Оставьте отзыв о нашем сервисе

Нам важно знать ваше мнение. Оставьте отзыв о нашем сервисе

Ваше имя
Ваш email
Ваш отзыв

Укажите код с картинки

Captcha Image
+
Задать вопрос
11
Врачей онлайн