Страдаю депрессией, постоянно погружаюсь в свой выдуманный мир, ничего не хочется делать. Ощущение безысходности.

Консультацию по данному вопросу осуществляют практикующие врачи.

Здравствуйте. Не знаю, как правильно сформулировать то, что со мной происходит, но попытаюсь. Я напишу достаточно большой текст, чтобы подробно описать мою проблему. Очень надеюсь, что Вы поможете.

Недавно мы с мамой вместе ходили на прием к психиатру и психотерапевту. Толком я ничего не рассказала, ибо чувствую себя очень скованно, не могу поделиться чем- то личным, да и вообще не люблю рассказывать о своем состоянии и проблемах. Я даже заплакала на приеме. Не могу сдержать слёз, когда рассказываю о своих проблемах. Пусть даже частично.
Друзей у меня нет, зато есть гора комплексов, которые вгоняют меня в депрессию. Ещё я боюсь людей. Боюсь общественных мест, где собирается много людей, а так же боюсь общаться с незнакомым человеком. В общественных транспортах тоже чувствую себя дискомфортно, маршруток - просто избегаю. Ощущение, как будто меня окатили ледяной водой, учащенное сердцебиение, даже иногда доходит до слез. Часто не могу нормально сформулировать мысль, экаю, отвожу взгляд, сложно разговаривать в таких ситуациях. Руки дрожат. Очень тяжело переживаю госпитализации в больницы и длительное нахождение в общественных местах. Не люблю с кем- то здороваться и начинать диалог. Раздражает, когда собеседник громко разговаривает или имеет очень развитую мимику. Потребности в общении нет. Всегда обхожу толпы людей, идущих мне навстречу. Иду медленным шагом, если впереди меня идёт знакомый мне человек, чтобы не пересечься с ним, в общем - избегаю.
Целыми днями я сижу дома. Нахожусь в угнетенном состоянии, мысленно копаюсь в своих проблемах, испытываю какую- то вселенскую безысходность - плачу. Ничего не хочу делать. Мысли начинают путаться, трудно сосредоточиться и совершенно невозможно расслабиться. Начинаю заниматься каким- то делом. Учиться себя заставляю. Познавать новое люблю, по некоторым предметам преуспеваю, учусь без троек. Этот год был особенно тяжелым. Я пропускала занятия из- за проблем со здоровьем. Пропускала очень много, под конец четвертей даже выходила не аттестация, и я пыталась всё нагнать собственными усилиями, справлялась. Учеба для меня стала пыткой. Нужно было много чего нагонять, а мне совершенно ничего не хотелось делать. Начинался наплыв мыслей. Сижу делаю домашнее задание, а в голову лезут негативные мысли, которые меня отвлекают. В результате я чувствовала напряжение, в голове возникала сильная путаница. Если я читала текст или книгу, то возникали неконтролируемые параллельные мысли, начинала плохо усваивать информацию, приходилось всё время перечитывать. Нарастало чувство раздраженности. Доходило до слез.
А бывает так, что положительные эмоции резко зашкаливают, я не могу усидеть на месте, бросаю ту или иную мысль или действие. Начинаю проявлять интерес ко всему. Рисую, пишу стихи, начинаю с кем- то общаться. Почему- то возникают такие мысли, что это мол всё ерунда, я талантливый человек, много добьюсь и мне так хочется познавать новое.
Потом это проходит.
В детстве я была фантазеркой, у меня была настолько мощная фантазия, что я могла представлять и придумывать всё что угодно, славливая от этого некую эйфорию. Я ходила туда сюда. Просто туда- сюда, при этом погружаясь в свой выдуманный мир, где могла представлять себя кем угодно, перемещаться в любое место, даже разговаривать с людьми. Если не хожу туда- сюда, то ничего не выйдет. Сейчас же я могу только покачиваться из стороны в сторону - не более. Слушаю музыку. Могу хоть весь день пролежать на диване в наушниках. Музыка должна играть очень громко, чтобы я погрузилась в тот самый мир. Это мне необходимо каждый день. Длиться может часами. Еще у меня есть такое странное стремление всё не только понять, но и прочувствовать, которое заставляет меня откатывать какое- то приятное воспоминание или кадры из фильма назад снова и снова.
Сейчас я подробно опишу свои комплексы:
На приеме в основном говорила мама. Её настораживает моё состояние, поведение, отношения в коллективе (кстати, ко мне относиться вполне нормально сейчас, просто я ни с кем не общаюсь, избегаю школьных мероприятий и т. д.) У меня тоже была некая цель. Я хотела доказать, что смена фамилии - это не каприз, а огромный комплекс. Просто мне это ОЧЕНЬ МЕШАЕТ.
Сейчас распишу почему.
1. Моя фамилия является действительно редкой и необычной. Мне она кажется просто убогой.
2. Я считаю, что неблагозвучная фамилия - это редкость. Все привыкли к однотипности. Поэтому, даже такой дефект речи, как картавость - уже никого не смущает и редко, действительно редко, когда мне что- то говорят по этому поводу (Да, я у меня есть такой дефект речи, который меня до жути раздражает, можно сказать, что это тоже комплекс, но я с этим борюсь). Лишний вес, прыщи и т. д. - это часто встречается, поэтому общество относится к этому более нейтрально.
4. Когда начинают выкрикивать имена по списку, выкрикивается твоё - и все приветствуют это ржачем, взглядами, улыбками.
Я не могу. Я НЕ МОГУ ИГНОРИРОВАТЬ. Потому что сама по себе человек очень стеснительный, необщительный и испытываю огромный дискомфорт в подобных ситуациях. Меня это просто очень сильно задевает и ранит. Я испытываю отвращение к собственному же имени, поэтому в соц. сетях сижу только с выдуманных никнеймов, когда меня спрашивают фамилию - несколько секунд стою в ступоре, хлопая глазами, а потом через силу выдавливаю из себя.
Я не смирюсь с такой реакцией. Фамилия - везде. Вот такое у меня к этому отношение. Я не поменяю его и не смирюсь.
Выход вижу один - сменить, но т. к. я столкнулась с непониманием, то моей главной целью было убедить врача в том, что мне это необходимо.
И у меня получилось.
Правда, недавно зашел разговор с мамой о том, что я почти всё скрыла.
О комплексах я кратко рассказала, как и о своем состоянии, что не могло дать целостной картины моей проблемы.
Я не люблю своё тело. А вернее, испытываю к нему отвращение. В возрасте 11-12 лет у меня был резкий скачок в росте. Я была очень высокая и худая. Самая высокая среди с своих одноклассников. Надо мной начали стебаться и обидно оскорблять. Не только мои одноклассники и сверстники, а старшеклассники. Не знаю почему, но я считала это мнение авторитетным. Я сама по себе всегда была замкнутая, тихая и необщительная, а после этого и вовсе замкнулась в себе. Но это прошло. Мой рост остановился, но худой я осталась по- прежнему. У меня есть проблемы с гормонами, поэтому развитие проходит немного по- мужскому типу. Сейчас я на лечении, но не суть. Я не ношу открытую одежду - совсем. За исключением огромных мужских футболок, в которых я себя чувствую более комфортно. На пляж не хожу тоже. Летом вообще стараюсь никуда не выходить и сидеть дома. В моем гардеробе только мешковатые вещи, даже штаны на 2 размера больше, чтоб аж на ногах собирались и спадали.
Мне бесполезно говорить, что я очень симпатичная, милая, модельная, стройная - мне это очень часто твердят, а еще говорят:
- Вот глупая, с такой внешностью и комплексует!
И честно говоря, я недоумеваю с этого. Меня никто не трогает по поводу внешности, даже наоборот - говорят комплименты, я же - надеваю на себя мешок (одежду на несколько размеров больше) и чувствую себя прекрасно, поэтому проблемой я это НЕ СЧИТАЮ. Ведь можно скрыть. Заняться спортом тоже можно, но на данный момент у меня имеются кое какие проблемы со здоровьем, тяжелые физические нагрузки - запрещены. Да и нахожусь я не в лучшем моральном состоянии. Скажем, пока что нет настроя.
Ненавижу фотографироваться. Удалила все свои фотографии, а та фотография, что стоит у мамы на телефоне жутко раздражает, каждый раз, когда беру её телефон - портится настроение.

Не так давно мы переехали в новую квартиру. В 2013 летом, кажется.
Напротив стоит дом. То есть, если я выгляну в окно, то увижу окна соседнего дома. Занавесок у меня в комнате не было, т. к. мы только начали обустраиваться. Моё окно располагалось так, что я даже и подумать не могла, что за мной может кто- то СЛЕДИТЬ. Поэтому, спокойно себе переодевалась и занималась своими делами. Однажды, я вышла на балкон в одних трусах и майке и начала вглядываться в окна соседнего дома. Увидела двух парней с биноклями, которые помахали мне.
Мне стало не по себе. Меня трясло, хотелось заплакать, никак не могла выкинуть это из головы, а потом всё же как- то забылось. Чуть позже я начала общаться с девочкой из одиннадцатого класса. Она провожала меня до дома пару раз. Как- то раз я пришла в школу, и она с ошарашенными глазами подошла ко мне. Как оказалось, эти парни - из моей школы, а она является их одноклассницей, когда мы стояли возле моего подъезда, то они это сфотографировали, а потом подошли к ней и всё началось с "А ты знаешь, что...". В общем, они начали распускать слухи о том, что видели меня голой и т. п.
Я ПРОСТО БЫЛА В УЖАСЕ. В моё личное пространство так нагло вторглись, видели тело, из- за которого я комплексную, а теперь еще и распускают разные слухи, ТЫКАЮТ В МЕНЯ ПАЛЬЦЕМ И РЖУТ. Об этом узнали и мои одноклассники. Дошло до ПОДСЛУШАНО нашей школы (это такой паблик в контакте, где каждый может писать что- то анонимно/не анонимно). Потом как- то раз они подошли ко мне и выразили свое некорректное мнение по поводу моей фамилии, при этом так противно улыбаясь. И у меня просто в голове не укладывалось "ОНИ ЧТО, ИЗДЕВАЮТСЯ, ДА?"
Родителям я ничего не рассказывала, только после того, как они выпустились. Да, они выпустились из школы у меня завешены все окна, но у меня до сих пор осталось такое ощущение, что за мной НАБЛЮДАЮТ. И я просто не могу спокойно пройти перед распахнутым окном, в других комнатах жалюзи, но они просвечиваются. В смысле, не просвечиваются, а при включенном свете вечером там возникают тени (не очень понятно объяснила, ну да ладно). Так вот, я не могу находиться в этих комнатах, а если нахожусь, то только с выключенным светом или при темном освещении. Каждый раз, когда я выхожу из дома или возвращаюсь, я поднимаю голову вверх, чтобы посмотреть, А НЕ СЛЕДЯТ ЛИ ЗА МНОЙ. Я уже просто зациклилась на этом окне и балконе. Находиться в этой квартире мне очень неуютно, испытываю какое- то тревожное состояние.

Отношения с отцом неважные. Я не хочу, чтобы он сюда вообще приезжал. Приезжает каждую зиму. Каждый год. Сам живет в другом городе. Он очень агрессивно себя вел, да и сейчас. Маме я ничего не рассказывала, только после того, как он уезжал. Мама запретила ему приезжать, но он вновь приехал (В общем, я не буду заострять на этом внимание. (Просто если принять как факт то, что он приезжает каждый год, и мы с этим ничего поделать не можем - неважно почему).
Его агрессивное поведение сильно подпортило мне психику в детстве. Он часто снился мне в кошмарах. Перед его приездами были истерики. В общем, прямо перед его приездом меня госпитализировали в больницу - эндокринологическое отделение, где я ничего не ела толком, не выходила из палаты и плакала. Перед тем, как пойти за таблетками (там по фамилии) не могла успокоиться и приблизиться к толпе детей, которые стояли в очереди.
Приехала домой в ужасном состоянии и увидела ботинки и телефон отца. Мне стало очень плохо. Нахлынуло много негативных эмоций, из- за которых я убежала в свою комнату и зарыдала, уткнувшись в подушку.
Раньше, я себя резала. Брала обычное лезвие и резала себе руки. Меня это успокаивало. Это ощущение, оно было нужно мне. Но т. к. это оставляет за собой следы, то я просто сжимала в руках что- то ледяное и испытывала то же самое.
Я немного успокоилась и ушла в ванную, чтобы умыться, где у меня возникло сильнейшее желание порезаться вновь. Я начала резать свои руки, слышала звук трескающихся тканей и боль - успокаивалась.
На этом было не всё. Это начало повторяться, а порезы стали очень глубокими и не затягивались месяцами. Я их очень тщательно скрывала, поэтому знает о них только мама.
Шрамы остались до сих пор, и я их очень стесняюсь. Нашла альтернативу резанию рук. Всё же, гонюсь за этим странным ощущением. Теперь завожу тетрадки/блокноты ненависти - сама придумала, вешаю пустые листы на стену, которые исписываю в своих негативных мыслях, как и блокноты - сжигаю. Это дает мне какую- то психологическую разгрузку и успокаивает.

Вопрос о психотерапии был закрыт. Я пациент без мотивации, который не знает, что хочет в себе изменить. Т. к. я просто не могу менять своё отношение к некоторым вещам. Просто не могу положительно себя настраивать. Нет желания пытаться избавиться от комплексов таким путем. Я не могу относиться к ним, скажем - нейтрально, а в моем понимании избавиться от комплекса значит устранить, а не поменять отношение. Психиатр поставила диагноз: депрессия. Сказала, что лечить медикаментами, которые я принимать тоже не хочу. Боюсь, что это отразятся на моем самочувствии, а еще я думаю, что это не поможет. Ведь их действие не вечно, а позже я опять к этому вернусь.

Пожалуй, что на этом я закончу. Огромное спасибо, что уделили внимание моей проблеме.

Теперь мой главный вопрос:

Избавлюсь ли я от депрессии и боязни людей, если поменяю фамилию, поработаю над своим телом и речью? Или это так останется? Что бы Вы посоветовали? И какое Ваше мнение по поводу моей проблемы?

0
24.07.2015 05:39
Консультация врача на тему «Страдаю депрессией, постоянно погружаюсь в свой выдуманный мир, ничего не хочется делать. Ощущение безысходности. » дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний. По возможности, будьте готовы ответить на дополнительные вопросы врача. В противном случае консультация будет дана на основе указанной в вопросе информации и иметь более предположительный характер.
Ищите ответ
на вопрос?
Готовы ответить
Вам сейчас
В течение 1 часа
ожидание
Укажите код с картинки
Captcha Image
Задайте свой вопрос врачу

Получите свою консультацию! Для этого задайте свой вопрос в окне ниже и мы постараемся вам помочь.

Похожие вопросы:

Оставьте отзыв о нашем сервисе

Нам важно знать ваше мнение. Оставьте отзыв о нашем сервисе

Ваше имя
Ваш email
Ваш отзыв

Укажите код с картинки

Captcha Image
+
Задать вопрос
11
Врачей онлайн