Страх и подозрение вялотекущей шизофрении!

Консультацию по данному вопросу осуществляют практикующие врачи.

Здравствуйте! Мне 18 лет.
Все началось после разрыва с молодым человеком. Мы встречались полтора года- все было прекрасно и замечательно. Но в один прекрасный момент я просто перестала испытать к нему чувства, хотя до этого мне казалось, что это всепоглощающая любовь. Так вот меня это настолько ударило, что я слегла, мне хотелось умереть, я не видела жизни без него. Как я уже сейчас понимаю у меня к нему была ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ. Я долго надеялась, что я просто устала от учебы, что это просто хроническое недосыпание и хроническая усталость от всего, верила что я себе это все придумала, что на самом деле чувства никуда не делись, что они обязательно вернуться, потому что я совсем не понимала, да и сейчас не совсем понимаю-"как это так, что была такая любовь и вдруг она просто исчезла!" Так вот, пробыла я в таком состоянии где- то четыре месяца, в надежде, что все вернется, мучалась и притворилась, что все у нас хорошо. Но при этом, я постоянно была в угнетенном состоянии, почти не ела, мир казался серым, я не хотела жить и т. д., во общем все симптомы депрессии. Потом приблизительно 3 месяца назад я все таки приняла решение, что нужно расстаться потому что мучать я себя уже не могла... И это для меня был такой удар, что я думала не выдержу этой душевной боли, я думала, что умру, что у меня больше нет смысла жить... чуть не умерла. Вот, затем начались МУЧИТЕЛЬНЫЕ странности, которые не отпускают меня по сей день.
У меня пропали чувства и эмоции- совсем! Пропали чувства к родным, я не чувствовала себя живой. Такое ощущение было, что из меня что- то вырвали и после этого осталось мучительная и болезненная пустота. Я не понимала себя, чувство отдаленности от своего тела, как будто душа отдельно от тела, мир воспринимался каким- то нереальным (он и сейчас так воспринимается), люди кажутся какими- то странными, т. е. я прекрасно понимаю, что в целом тело человека такое, как и всегда, но для меня оно стало каким- то необычным, странным, не реальным, как будто я воспринимаю людей как каких- то особей, как инопланетян! И это настолько мучает, что я не могу нормально, полноценно жить... Так вот, на тот момент времени я думала, что у меня деперсонализация и дереализация, т. к. я постоянно копалась в интернете по поводу своих ощущение и пыталась найти либо опровержение или же наоборот соглашение о том, что я больна шизофренией, и на мой взгляд я совершила роковую ошибку, что стала вообще лазить по всем сайтам и форумам и искать у себя болезнь. Вот, затем, лето кончалось, мне надо было идти на учебу в академию и тут началось еще хуже- в последнее время я вообще не выхожу из состояния, когда мне не хочется никого видеть и слышать. Я целыми днями могу сидеть у себя в комнате, и только и думать о том, что теперь я не полноценный человек, что у меня теперь никогда не будет счастливой жизни... Мне не хочется встречаться с друзьями или звонить им, отвечать на их сообщения и письма. Я даже иногда специально притворяюсь, чтобы не идти в академию, потому что понимаю, что придется общаться с людьми. Я когда появляюсь на учебе, словно играю роль веселой жизнерадостной девочки, которой всегда являлась до определенного момента. Словно одеваю маску, хотя внутри очень угнетенное состояние, кошки скребутся. Когда мне кто- то звонит я не беру трубку или прошу домочадцев сказать, что меня нет. И дело не в том, что мне неприятно с кем- то общаться, просто это кажется таким сложным и невыполнимым, я даже не знаю как объяснить это чувство. Как будто, чтобы с кем- то заговорить надо превозмочь себя и бросить на это все силы, всю свою волю. С другой же стороны меня гложет чувство одиночества, очень сильное чувство одиночества. Мне иногда очень хочется пообщаться, но вроде как- то не интересно, но видя как другие люди между собой общаются и как им весело, мне становится тяжело. И еще даже если мне не хочется общаться, я все равно буду искать внимания к себе, чтобы кто- то меня заметил, не знаю как это объяснить. И это в тоже время настолько пугает, что я думаю уже, что у меня аутизм, что вот- вот, еще не много и у меня будет вялотекущая шизофреня или шизотипическое расстройство!
Но как только я понимаю, что в таком состоянии я могу провести вечность- меня это очень сильно пугает, т. к. молодость проходит мимо меня.
Вот, а затем я перестала понимать смысл всего- абсолютно. Дошло до того, что я не понимаю зачем люди работают, зачем люди любят друг друга и т. д., элементарные и простые вещи стали какими- то странными и непонятными. Появились опять навязчивые мысли, что я больна, что мой мозг перестает функционировать. Страх того, что я не буду любить своих детей. И после этой мысли я стала воспринимать детей как- то по другому, хотя раньше я очень умилялась при виде малыша. Сейчас же все по другому, такое ощущение, что я равнодушна, и к детям, и к семье. Появились мысли, что я не люблю маму, и опять после этих мыслей я стала как- то по другому относится к маме, мне не хочется с ней говорить, звонить и общаться с ней, но я этого не в коем случае ей не показываю, т. к. боюсь ее обидеть. Она меня стала раздражать. Вы представляете? И все, тут я совсем впала в депрессию, потому что чувствовала, что я бездушная, что я ничего не чувствую, что я заболеваю шизофренией и это до сих пор не отпускает меня, к родным до сих пор также отношусь... Я даже когда смотрю фильм или читаю книгу и вижу проявление каких- либо чувств героев- я их НЕ ПОНИМАЮ!!! И меня это очень сильно пугает.
Не понимаю своих эмоций, чувств, есть они вообще или нет. Очень часто кажется, что это никогда не кончится, что я не смогу полюбить теперь, что у меня не будет никогда друзей. Постоянно подваленное состояние, постоянно ищу в себе всякие болезни и недостатки. Перед тем, как мне надо было выходить на учебу я сходила к невропатологу- вегитологу, поставили мне диагноз прогрессирующая депрессия и назначили антидеприсанты: флюноксол, амитриптилин, анафранил и клоназепам. Но клоназепам, я так и купила, потому что мне надо было уезжать в другой город, а там мне его не продали т. к. рецепты были выписаны в Москве. Вот, пропала я эти 3 препарата около 2- х месяцев. Результат вроде был, но не слишком сильный. Все равно людей воспринимала особями, себя какой- то другой... Потом, я уже поехала к психотерапевту- поставили мне диагноз- затянувшийся невроз. Но я во всем сомневаюсь мне кажется у меня не невроз совсем, мне кажется, что никто не сможет мне помочь, очень часто посещают мысли о самоубийстве, но я их отгоняю...
Потом поехала в психиатрическую клинику. Там психиатр провел провел исследования на тему шизофринии, т. к. первое, что я озвучила ему- это то, что людей и мир воспринимаю по другому. Поставил мне диагноз тревожно- депрессивное расстройство. Сказал, что по всем признакам никакой шизофрении у меня нет. Выписал мне сероквель в дозе 25 мг и сказал, чтобы на повторный прием я приходила с мамой.
Но я снова стала сомниваться, что у меня тревожно- депрессивное расстройство. Опять стала лазить в интернете и нашла информацию о вялотекущей шизофринии и о том, что она сопровождается сенситивный бредом отношения и и демонстративностью поведения. И тут меня ударил шок!!! Я так испугалась, что перестала чувствовать землю под ногами, у меня все затреслось, заболело сердце, закружилась голова. Мне показалось, что вот еще чуть- чуть и я точно сойду с ума или умру... А это все из- за того что я вспомнила, как на днях ехала в вагоне метро и увидела, что один молодой человек смотрит на меня, и я подумала о том, что наверно я ему понравилась!!! И вот, нам пора выходить, он меня обгоняет на эскалаторе и я в этот момент думаю, что он думает обо мне!!!! Я правда была в этом уверена, т. е. это и есть бред отношения. Потом, я вспомнила, что на протяжении всей своей жизни у меня была демонстративность поведения, а сейчас такое ощущение, что эта демонстративность усилилась! Потом, я прочитала, что при шизофрении путаются мысли и речь. Так у меня тоже самое, в последнее время у меня какая- то запутанная речь или мне кажется, что она запутанная, я уже запуталась... я контролирую свои мысли ПОСТОЯННО! Контролирую свои действия, смотрю постоянно на себя как бы со стороны. Недавно поняла, что я разговариваю сама с собой, как бы представляю что я говорю врачу, как бы описываю свое состояние ПОСТОЯННО. Заедающая в голове пластинка (музыка, мысли, последние фразы)- это невыносимо, я не могу это "выкличить"! Просто зациклилась на своем состоянии, я не знаю что мне делать, постоянно трясутся руки, внутри все трясет, учащенное сердцебиение, слабость или иногда наоборот я какая- то не усидчивая.
Меня очень пугает, то, что я не чувствую тепла ко всем и всему, мне ничего не нужно, ни работа, ни учеба- это тоже меня пугает мне кажется, что это абулия, т. е. проявление шизофринии. Теперь мне кажется, что у меня не дереализация и деперсонализация, а это иллюзии или вдруг это и есть галлюцинации?
Иногда такое бывает, что душа как будто отделена от тела. Странно осознавать, что я вообще существую, что мир этот существует, люди вокруг- все это воспринимается каким- то странным, измененным... я не знаю, как это еще объяснить. В интернете пишут, что при дереализации мир воспринимается, каким- то отчужденным, призрачным, фотографичным, искусственным, но меня такого нет! У меня именно, то, что я людей воспринимаю по другому! Лицо, тело- все кажется странным, а из- за это кажется и мир каким- то странным, предметы вокруг, вообще все, что окружает меня!
Через неделю я опять приехала к психиатру с мамой. Он провел с ней беседу, они достаточно долго разговаривали... но в итоге, когда он меня позвал, все равно настаивал на том, что я все таки невротик и никакой шизофрении, даже вялотекущей у меня нет.
Но я все равно думаю, точнее я уверена, что она есть...
И последнее, после расставания, я утратила свое "Я", потому что полностью проживала жизнь своего молодого человека, мне был никто не интересен кроме него, я жила им и дышала.
Теперь я полностью не знаю кто я, для чего нужна жизнь и как быть дальше, что делать, чтобы жить счастливо...
Вот моя история, я очень надеюсь, что Вы меня поймете!

0
18.11.2015 17:33
Консультация врача на тему «Страх и подозрение вялотекущей шизофрении!» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний. По возможности, будьте готовы ответить на дополнительные вопросы врача. В противном случае консультация будет дана на основе указанной в вопросе информации и иметь более предположительный характер.
Ищите ответ
на вопрос?
Готовы ответить
Вам сейчас
В течение 1 часа
ожидание
Укажите код с картинки
Captcha Image
Задайте свой вопрос врачу

Получите свою консультацию! Для этого задайте свой вопрос в окне ниже и мы постараемся вам помочь.

Похожие вопросы:

Оставьте отзыв о нашем сервисе

Нам важно знать ваше мнение. Оставьте отзыв о нашем сервисе

Ваше имя
Ваш email
Ваш отзыв

Укажите код с картинки

Captcha Image
+
Задать вопрос
11
Врачей онлайн