Я уверена, что у меня серьезное психическое заболевание!

Консультацию по данному вопросу осуществляют практикующие врачи.

Здравствуйте! Меня зовут Дарья, мне 18 лет, я из города Москвы, учусь в Российской правовой академии на 3 курсе. Сразу хочу предупредить, что это письмо будет очеееень длинным, потому что я хочу чтобы Вы меня поняли и помогли разобраться, что же все- таки со мной происходит. Итак, все началось после расставания с моим молодым человеком. Начну по порядку. В 16 лет у меня появились первые отношения с молодым человеком, который был старше меня на 3 года и длились они всего 1,5 года. И я настолько сильно и быстро в него влюбилась, что просто не могла существовать без него- именно существовать. Я его очень любила, как мне тогда казалось и мой молодой человек (Илья) меня тоже. Я знаю, что у него ко мне была по настоящая любовь, а как я сейчас понимаю у меня к нему- нет. У меня к нему была любовная зависимость (созависимость)- я это понимаю и знаю, так как после случившегося я сразу же побежала к психологу узнать причину моего поведения. А поведение мое заключалось в том , что на протяжении года я не высыпалась- спала по 2-3 часа в сутки, естественно училась на дневной форме обучения (учусь), параллельно у меня в семье происходили жуткие вещи- отец всю жизнь избивал маму и на сколько я себя помню всегда пил и очень по долгу и по много. То есть, на протяжении почти года, приходя домой, я присутствовала при скандалах и естественно участвовала в них. Я еще с детства боюсь за маму, что отец с ней что- то сделает. Всегда ее защищала, как морально так и физически. Так вот, я испытывала хронический стресс и стала какой- то раздражительной, очень быстро уставала, было плохое настроение и меня ничего не радовало, кроме Ильи. Он был светом в конце туннеля для меня. Так вот, все произошло, когда я была у него дома- готовила ему покушать, и вот насколько я помню, у меня в голове проносится мысль-" все, я больше не люблю Илью, я к нему ничего не испытываю!" После этих мыслей я чуть не умерла- в прямом смысле! Как я сейчас понимаю меня накрыла паническая атака- меня резко затошнило, закололо в сердце, затряслись ноги и руки и потемнело в глазах, было чувство, что вот- вот и умру. И это именно из- за того, что я разлюбила Илью, именно, что останусь без него! Вот, после этих мыслей я действительно на Илью стала смотреть, как на чужого человека- я ни чувствовала к нему ни любви, ни тепла и т. д. Я стала испытывать к нему раздражение и какое- то отчуждение и меня настолько это пугало, что я просто чувствовала отчаяние и безысходность. Я заболела, я не хотела жить, я практически ничего не ела. Я ни хотела никого видеть, я только жила мыслью о том, что чувства вернутся. Для меня это приравнивалось к смерти. Для меня это был ШОК! В итоге, я так ничего не сказала ему, что больше не люблю его, а стала притворяться и ждать пока чувства вернуться, потому что я просто не могла в это поверить. Я искренне надеялась, что это пройдет, что все это временно и все обязательно будет как раньше! Но я ошибалась. Со временем, отношение мое к нему становилось только хуже, но я никак это не показывала, а наоборот заставляла- ИМЕННО ЗАСТАВЛЯЛА снова полюбить его. Я заглатывала свои истинные чувства и старалась полюбить его. Так я прожила, мучаясь и притворяюсь 6 месяцев. В итоге мне стало совсем плохо, я просто не могла с ним находится в одной комнате, Вы представляете? Я не выдержала и через слезы и истерику, я ему сказала, что надо расстаться. И для меня это было таким шоком, я как будто упала с 30 этажа. Мне было настолько больно, что я упала в обморок. Илья привел меня в чувства, сказал, что любит меня и что если мне так будет лучше, он готов отпустить меня, лишь бы я была счастлива. Все. На этом все и закончилось. Он собрал все мои вещи, отвез меня домой. Быстро со мной попрощался и ушел... я даже не успела ему ничего сказать. Я стояла наверно еще минут десять около квартиры, переваривая, что же произошло. Затем, я захожу домой и просто теряю сознание. Мама привела меня в чувства, она кстати была в курсе во всем. Я заплакала и мама тоже. Я очень долго плакала, винила себя, что все так произошло, что я не хочу жить без него, я просто не знаю как это делать, я потеряла почву под ногами... На следующее утро я проснулась с мучительно пустотой внутри. Я ничего не хотела, я просто не хотела просыпаться. Была сильнейшая апатия, у меня пропали чувства и эмоции, я не хотела жить... При одном только упоминании об Илье меня накрывала паническая атака. Я выбросила все вещи, которые мне о нем напоминали, я просто не могла их видеть. Удалила все фотографии и все, что с ним связано. Мне было очень больно. Прожила я так где- то около 3- х недель и было настолько плохо, что я решила пойти к невропатологу- вегитологу (детский психиатр), посоветовавшись с мамой. Врач, услышав мою историю, выписал мне АД ( флюноксол, амитриптилин, анафранил), пропила около 2- х месяцев. Результат был, но не очень сильный. Затем, мне надо было ехать к бабушке в деревеню. И тут начались странности, которые очень меня пугали: у меня пропали чувства и эмоции- совсем! Пропали чувства к родным, я не чувствовала себя живой, я не понимала себя, чувство отдаленности от своего тела, как будто душа отдельно от тела, мир воспринимался каким- то нереальным, на данный момент тоже также все воспринимается- искаженное восприятие себя, людей и окружающего мира. Мир чужеродный, какой- то отчужденный, как будто я нахожусь во сне. Людей воспринимаю как- то не так. Как просто какой- то биологический вид. Как будто они для меня просто какие- то существа, особи или как будто существа с другой планеты. И мысли по типу- почему я- это я, я живое существо и т. д. как- то странно осознавать себя человеком. Что я вообще существую, что мир существует. Очень сильный страх сойти с ума, во общем я так понимала, что у меня деперсонализация и дереализация, затем мне надо было идти на учебу в академию и тут началось еще хуже- я вообще не выходила из состояния, когда мне не хотелось никого видеть и слышать. Я целыми днями могла сидеть у себя в комнате, занимаясь своими делами или размышляя о чем- то своем. Мне не хотелось встречаться с друзьями или звонить им, отвечать на их сообщения и письма. Я даже иногда специально притворялась, что я заболела чтобы не идти в академию, потому что понимала, что придется общаться с людьми. Я когда появлялась на учебе, словно играла роль веселой жизнерадостной девочки, которой всегда являлась до определенного момента. Словно одевала маску, хотя внутри было очень угнетенное состояние. Когда мне кто- то звонил, я не брала трубки или просила домочадцев сказать, что меня нет. И дело не в том, что мне было неприятно с кем- то общаться, просто это казалось таким сложным и невыполнимым, я даже не знаю как объяснить это чувство. Как будто, чтобы с кем- то заговорить надо превозмочь себя и бросить на это все силы, всю свою волю. С другой же стороны меня мучило чувство одиночества. Мне иногда очень хотелось пообщаться, но вроде как- то было не интересно, но видя как другие люди между собой общаются и как им весело, мне становилось тяжело. И еще даже если мне не хотелось общаться, я все равно искала внимания к себе, чтобы кто- то меня заметил, не знаю как это объяснить. Но как только я понимала, что в таком состоянии я могу провести вечность- меня это очень сильно пугало, т. к. молодость проходит мимо меня. Вот, а затем я перестала понимать смысл всего- абсолютно. Дошло до того, что я не понимала зачем люди работают, зачем люди любят друг друга. Появилась дикая боязнь, что я больна шизофренией! Страх того, что я не буду любить своих детей или что я стану бомжом, то есть навязчивые страхи, которые меня преследовали еще долгое время. Я даже когда смотрела фильм или читала книгу и видела проявление каких- либо чувств героев- я их НЕ ПОНИМАЛА!! И меня это очень сильно пугало. Не понимала своих эмоций, чувств, есть они вообще или нет. Очень часто казалось, что это никогда не кончится, что я не смогу полюбить теперь, что у меня не будет никогда друзей. Постоянно подваленное состояние, постоянно искала в себе всякие психические болезни (сейчас тоже ищу). Была на приеме у психотерапевта, поставили мне диагноз- затянувшийся невроз. Но я во всем сомневалась, мне казалось, что никто не сможет мне помочь, очень часто посещали мысли о самоубийстве. Психотерапевт пропагандировал гипноз, но мне он не помогал. Я решила, что мне этот способ не поможет и решила обратиться в психиатрическую клинику. Психиатр меня внимательно выслушал, провел со мной тесты, указывающие на шизофрению, так как первое, я ему сказала, что меня мучает деперсонализация и дереализация. Врач сказал, что нет у меня никакой шизофрении, что я вообще не похожа на такого пациента, но все же я настояла на повторное тестирование, результат был таким же. Тогда врач, сказал, что для еще более точной уверенности может поговорить с моей мамой. Я конечно же согласилась. Мама с доктором разговаривали достаточно долго. Мама по просьбе врача, рассказала всю историю моей жизни, от рождения до настоящего времени. Рассказывала, что как только родилась уже улыбалась... что всегда была самым жизнерадостным, позитивным и очень эмоциональным человеком... так вот, после беседы с мамой, врач уже точно мне сказал, что ни о какой шизофрении не может быть и речи и даже вялотекущей (шизотипическое расстройство), и поставил мне диагноз тревожно- депрессивное расстройство. Назначил мне нейролоптик- сероквель( для начала 25 мг), антидеприсант- феварин (50 мг). Так вот, перед тем как пойти к врачу я страдала еще и бессонницей, и когда я выпила сероквель в дозировке 25 мл меня просто вырубило через 15 минут. Я еле- еле доползла до кровати и проспала 15 часов!!! Это очень удивило моего врача, и он сказал, что это еще одно доказательство, что у меня нет никакой шизофрении, так как у таких людей минимальная дозировка 500-600 мг, а меня с 25 унесло. Затем, врач отправил меня к психотерапевту. Прозанималась с психотерапевтом достаточно долго и пила таблетки. После таблеток в меня словно впустили жизнь- мне стало легко общаться появился какой- то интерес к жизни, но тема Ильи до сих пор была под запретом. С психотерапевтом мы занимались с моими страхами и с темой созависимости, т. к. такая реакция на расставание была именно из- за нее. Вот дальше у меня научились зимние каникулы, праздники и я перестала ходить к ПТ. Затем я уехала к бабушке, а потом в Краснодар. Но все же меня еще мучали навязчивые страхи, страх шизофрении и я постоянно искала другие психические заболевания, такие как: бредовое расстройство, а именно сеситивный бред отношения, паранойя, биполярное- аффективное расстройство. Постоянно искала в себе всякие недостатки характера. Стала изучать свой характер, изучать себя. Постоянная паника- начиталась про этот бред отношения, про то, что шизофреники не чувствуют тепла к близким. Начиталась и применила к себе, теперь такое ощущение, что я вижу все эти симптомы у себя, включая этот бред отношения. Постоянно контролирую свои мысли и поступки. Постоянно копаюсь в себе. Паника, тревога, что я больна, ведь это приговор для меня. Я этого посто не перенесу. Еще мне кажется у меня развивается паранойя. Это проявляется, например, в том, что я как- то шла по улице в шляпе (это для меня не привычный головной убор, поэтому чувствовала себя не очень комфортно в нем) и на другой стороне дороги стояли девушки, и когда я проходила мимо них они засмеялись и мне показалось, что они смеются надо мной, что я иду в шляпе- это ведь и есть бред отношения или паранойя, правильно? Или я буду ехать в метро и на меня будет смотреть молодой человек, я ведь буду думать, что я ему понравилась (хотя мне все всегда говорили, что я очень красивая девушка, что на меня всегда засматривается мужской пол, но меня эти мысли все равно пугают) это ведь и есть сенситивный бред отношения, а значит начало шизофрении. Еще пример: я поднималась домой по лестнице и вижу лежит зажигалка, хотела взять и тут мысль в голове:" а вдруг там бомба?" Я понимаю, что там нет никакой бомбы, но эти мысли меня погубят. Или еще пример: когда я стою на платформе в метро и ко мне близко подходит человек, я сразу пугаюсь и думаю, если человек подходит так близко, то значит, что он от меня что- то хочет, но потом я понимаю, что этот человек от меня ничего не хочет, он просто ждет поезд также, как и я! Я больше так не могу. Это либо из- за очень низкой самооценки, либо у меня реально сенситивный бред отношения или паранойя! Спасибо, что дочитали до конца! Для меня это очень важно. Прошу Вас помогите мне, пожалуйста, это и правда начало шизофрении?

Консультация врача на тему «Я уверена, что у меня серьезное психическое заболевание!» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний. По возможности, будьте готовы ответить на дополнительные вопросы врача. В противном случае консультация будет дана на основе указанной в вопросе информации и иметь более предположительный характер.
Ищите ответ
на вопрос?
Готовы ответить
Вам сейчас
В течение 1 часа
ожидание
Укажите код с картинки
Captcha Image
Задайте свой вопрос врачу

Получите свою консультацию! Для этого задайте свой вопрос в окне ниже и мы постараемся вам помочь.

Похожие вопросы:

Оставьте отзыв о нашем сервисе

Нам важно знать ваше мнение. Оставьте отзыв о нашем сервисе

Ваше имя
Ваш email
Ваш отзыв

Укажите код с картинки

Captcha Image
+
Задать вопрос
11
Врачей онлайн