Желание умереть после расставания

Консультация

2 года назад дружила с парнем в течении пол года. это была моя первая любовь. я никогда не чувствовала себя такой счастливой. мне не нужно было ничего кроме него. я даже забывала кушать и похудела га 10 кг, потому что мы постоянно гуляли каждый день. столько воспоминаний, от которых и радостно и больно на душе(от того что этого сейчас нету) и мир казался таким добрым. потом он перестал писать и звонить. я переживала и пыталась с ним поговорить в чем дело. он не хотел обсуждать, игнорировал, не отвечал либо говорил что занят. потом мы просто перестали общаться. я в голове выгораживала его думая что может у него есть какие то проблемы о которых ему трудно сказать. но он дал понять что ждать каких то изменений бесполезно. он ушел. я не знала как дальше жить. весь день сидела дома и плакала. постоянно заходила на его страницу, проверяла почту, ожидая его смс, но ничего не приходило. я начала заедать стресс. перестала ходить в школу. из за того что я отличница меня не ругали за пропуски сильно, но я реально в общем 3 месяца не ходила в школу. родители ругались. я вызывала рвоту чтобы не поправиться так как меня очень беспокоит моя фигура. в школе , судя по словам окружающих я считаюсь примерной девушкой красавицей, с отличной фигурой и тд. (хотя себя я так не считала если честно) и поэтому я не хотела чтобы меня кто- то видел заплаканной и растолстевшей. тот парень учился в параллельном классе и вся школа знала что мы были вместе. поэтому я не зотела чтобы он меня видел такой и знал что я так страдаю. потом мама начала бить тревогу из за постоянной рвоты. у меня были красные раночки на руках, кровь с рвотой выходила. и руки дражжали . я уже чувствовала что я становлюсь психически ненормальной. меня все раздражало. вообщем я хотела поговорить с психиатром. родители и я записались на прием. он прошел с ревом и беседой. мне сказали что тебе нужно лечь в больницу, для психически больных, на месяц. я была за. а родители переживали что я пропущу уроки. я хотела лечь в больницу не только потому что хотела вылечиться , но и потому что если бы я не легла, то меня заставили бы пойти в школу, где меня все увидели бы с опухшим лицом, сальные железы очень воспалились и лицо тяжелым выглядело, все тело растолстело и юбка не застегивалась(я очень быстро набираю вес) если вечером плотно поесть, то утром мне будет очень тяжело и в зеркале прибавка будто 5кг. мама тоже удивляется и говорит что я очень быстро поправляюсь. скорее всего это водные отеки, но не у всех же так. а меня прям разносит сразу( вообщем, он дружил уже с другой девушкой. в школе они ходили передо мной. потом через 3 месяца он мы начали общаться(я написала первая), он сказал что скучает и я тоже естественно скучала( но и была очень зла на него одновременно. мы встретились и он сказал что она не такая как я, и что он хочет быть со мной. когда он уходил я знала что так как я его любить никто не будет . поэтому когда он раскаивался, я думала что он все осознал и не зря я страдала столько времени. мы снова были вместе, но на словах. мы уже не гуляли , очень редко. и вел он себя подозрительно. в соц сетях не добавил меня вдрузья, не писал так как раньше. вообщем я не стерпела и написала его бывшей, чтобы разузнать все. выяснилось что они не расставались, а просто поругались. и он ей звонил , когда мы с ней встретились поговорить. мы сравнили все его слова, о его планах с нами, что он хочет семью и в жены меня(ее). я была в шоке. потом я скащала ему что больше не могу ему верить и мы расстались. я ему не сказала что говорила с его "бывшей". они дальше встречались. моя самооценка которая при нем была на вершине, после всего этого опустилась ниже некуда. я себя ненавидела. и уже прошло 2 года и я очень скучаю по тем временам, по нему, и особенно по тем ощущениям которые я испытывала когда была рядом с ним. у меня сейчас постоянно несчастное лицо(мама так говорит) я не люблю гулять с друзьями. хожу всегда одна. ем одна, потому что все еще страдаю булимией, и не хочу чтобы другие видели. у меня мишки под глащами от постоянной рвоты. я не вижу смысла жить. все было так гладко пока он не появился в моей жизни. я 2 раза ездила за границу за счет школы, медали привезла. круглая отличница. у меня очень хорошие друзья были. активистка, староста. и потом после расставания я чувствую себя никому не нужной и некрасивой, несчастной.мне не интересны люди и их разговоры. не все конечно, но все же я не такая общительная как раньше. парни меньше смотрят на меня. да я нравлюсь парням, когда я в маске счастливой озорницы. но это не я. мне не комфортно улыбаться не от души. и все эти парни которые пытаются со мной общаться мне не нравятся. они мне кажутся не такими. я не хочу никого кроме того первого парня. хоть он и ужасно поступил, и столько нервов было потрачено, в глубине души я благодарна ему за то что я когда- то была настолько счастлива. я думала мы поженимся... сейчас я учусь в универе. и все еще вызываю рвоту. хожу в спортзал, но в голове мысль что я это делаю чтобы он увидел меня с еще лучшей фигурой и пожалел что бросил. хотя я должна делать это для себя. но я не могу делать для себя, наверное потому что я себя не люблю, и от этого мне так горько и грустно(((((( что мне делать? я читала статьи как забыть парня, как себя полюбить и тд. но это все не помогает. мне не гравится мое отражение. я перестаю себя уважать за то что не могу контролировать свой жор. меня бесят люди с которыми я живу в общаге. мне кажется что мои соседки меня ненавидят. да и я тоже себя ненавижу. за то что мама так много плакала когда я длма каждую ночь рыгала. за то что папа плакал. за то что я не смогла забыть его. за то что унижаюсь перед ним и прощаю ему все и пишу ему первая. я не знаю что с этим всем делать... помогите мне пожалуйста. что мне делать я не знаю не хочу жить Нормально ли это?