Щербакова Наталья Владимировна
врач онлайн
Щербакова Наталья Владимировна — врач
i
Предоставляю медицинские консультации. Практикующий доктор. Консультация по телефону, Skype, whatsapp/viber. Документ о образовании проверен администрацией сайта.

Отзывы

0С начала недели
2019-06-17
0С начала месяца
2019-06-01
Консультация
онлайн
Вы можете получить мою консультацию

Для этого опишите свой вопрос подробно и нажмите кнопку задать вопрос

Проведенные консультации

лиа, Да,это тяжело, но, пожалуйста, не останавливайтесь! Вы - большой молодец и у Вас все получится! :)

лиа, Относительно дневника.Выделите те мысли , которые повторяются. Их будет, как правило, не больше 10, чаще даже до 5-ти.Выделив их, переведите негатив в позитив. Например: "Мне страшно.Я сейчас упаду" - "Страх - чувство, которое помогает сохранить жизнь. Я не упаду, потому что это чувство сейчас пройдет ". И так каждый раз - в колонке рядом, напротив "катастрофических" мыслей - переводите их в позитивные. Ведь у каждого явления есть положительная сторона. Вот этим и займитесь. Продолжайте это делать как на бумаге, так и мысленно, когда возникает паника. Расслабление никто тоже не отменял :)

Ирина! Любые требования к ребенку будут эффективны, только после установления контакта с ним. Т.Е.начинать нужно с установления доверительных отношений. Отцу необходимо интересоваться жизнью, которой живет сын - чем увлекается, с кем дружит, что ему нравится. Разделить с ним интересы. Проводить каждый день, хотя бы 15 минут вместе (имею ввиду любое совместное занятие). Исключите критику, сократите требования на период установления контакта. Поймите меня правильно. Границы, требования,необходимы в воспитательном процессе, но начинать нужно с отношений.

Индира!Дети не едят только дома? В детский сад ходят? Как давно появилась проблема?

лиа, здравствуйте!Опишите,пожалуйста,поподробнее один из случаев,когда вы сумели "управиться" с паникой,страхом, методом расслабления. Следующий этап - заведите "Дневник мыслей". Но перед этим, возьмите за правило, записывать свои, так называемые, "катастрофические мысли".Обратите внимание на то, что Вы думаете в момент паники, страха, что вы думаете перед этим. Записывайте все мысли подряд. Через неделю Вам нужно будет отобрать те, которые повторяются. Продолжайте осваивать техники расслабления перед сном, когда у вас есть свободная минутка. Жду ваших результатов!

Лана, еще раз хочу подчеркнуть, что дело не в том что он вас любит или не любит.дело в его маме. Я не говорила вам жаловаться на свекровь - я советовала вам обсудить с мужем что вас не устраивает и как бы вы хотели проводить праздники. По интернет переписке мы не сможем решить ваш вопрос. Вам нужно обратиться на очные консультации к семейному психологу.

Лана, поговорите с мужем, расскажите о ваших чувствах, желаниях, опасениях. Попробуйте получить его поддержку, понимание.Идти на открытый конфликт в некоторых случаях - единственный выход,но в этом случае вы должны держаться одной линии поведения и не менять стратегию. Т.е. - вы объявляете что теперь больше не будете ездить к семье мужа, но это нужно выполнить и потом тоже не идти на уступки. Понимаете? Вы готовы? Если вы не поедете один раз, но в следующий раз пойдете к ним - это только ухудшит ваше положение. Обсуждайте с мужем, находите вместе решение.

Лана! Вы действительно в сложной ситуации. Но, дело не в том, что вы что-то делаете не правильно. Вам нужно просто спасать Ваш брак и Вашу семью. Семью, состоящую из Вас, вашего мужа и вашей дочки. Свекровь, свекр к Вашей семье не относится. Я понимаю, что советы давать легче, чем делать, но Вам нужно собрать свои силы, уверенность в себе и обратиться за помощью, поддержкой к специалисту.Семейному психологу. Ваша свекровь испортит жизнь и Вам и вашей дочери. результаты почувствуете в подростковом возрасте, начиная лет с 10-11. Просто выполнить какие-либо рекомендации специалистов для вашего случая будет не эффективно. Нужна систематическая работа с Вами, лучше чтобы и муж понял всю необходимость спасать вашу семью (свекровь, конечно же не согласится:). Она, таким образом, эгоистично решает свои проблемы (корни которых в ее прошлом, детстве). Но и ее винить нельзя, потому что все это не осознается ею. Для этого тоже были предпосылки. Желаю вам победы :).

Лана! Наблюдая за ребенком во время игры, можно очень много понять о нем, о том, что с ним происходит вне вашего присутствия. Из того, как она играет роль учителя, можно сделать вывод о том, как учитель обращается с ней или с другими учениками. Хвалить ребенка нужно, но только за дело. Если захваливать по любому поводу - может развиться неадекватная самооценка, что очень негативно скажется на психике ребенка. Ведь она будет и в школе ждать бесконечных похвал, а этого не будет. Очень важно держатся одной линии поведения всем членам семьи. Не спорить о методах воспитания при ребенке. Лучше их обсудить отдельно от девочки. Не нужно настаивать на более активном проявлении эмоций на людях вашей дочери - так она может решить что с ней что-то не так и будет стесняться еще больше и избегать общения с другими детьми. Дайте возможность своему ребенку проявить свой темперамент в той мере, в которой она готова на данный момент, ведь все мы разные.

с игровой на обучающую.Что в этом случает делать? разобраться и найти причину, не паниковать, а набраться терпения и устранить негативный фактор в обучении (может во взаимоотношениях со сверстниками, может что-то не успевает по программе, может вы предъявляете завышенные требования к результатам обучения...)

Ирина! Возможно это последствия естественного процесса школьной адаптации. Он может длится от 3-х месяцев до 6 месяцев, иногда больше. Интенсивность и продолжительность зависит от темперамента ребенка и стиля воспитания в семье. Попробуйте разобраться в причине - побольше узнайте как она ведет себя в школе, нравится ли ей туда ходить? все ли она успевает делать вместе с другими детьми? все ли ей понятно?Возраст 7-ми лет это и "кризисный возраст", Кризис в данном случае, это как очередная ступенька взросления для ребенка (новые навыки, развитие новых психических функций, смена ведущей деятельности - от игрово

Елена! Обратите внимание, нет ли раздражения на коже после воды? Добавляйте в воду отвар ромашки, чабреца, лаванды, соблюдайте температурный режим воды. В комнате во время купания тоже должно быть тепло, подогрейте полотенце перед тем как вытереть ребенка.

Айгуль, в чем состоит Ваш вопрос?

лиа, Попробуйте выполнить эти техники, расскажите как получается. Через сколько.. - давайте через неделю, две. Это зависит от того, как вы овладеете техникой дыхания и расслабления и испробуете это "на практике", так сказать.

лиа, Первое, что вам следует сделать - это научиться "управлять" своим страхом (приступ паники - это страх). Когда возникает паническая атака
1. Дыхание. Начинайте считать вдох-выдох (потренируйтесь в спокойном состоянии - положите одну руку на грудь, другую на живот, опустите плечи - не втягивайте голову) Считайте - 3 сек вдох, 6 сек - выдох, 2 сек. - перерыв. Дышите животом.
2.Научитесь расслаблять тело. Это крайне важно, расслабить лицо и шею прежде всего. Существует множество методик, и в интернете в том числе.
3) Отвлечься. Задействуйте все три сенсорных системы - зрение - найдите яркий предмет в окружении, слух - прислушайтесь к окружающим звукам, ощущения - почувствуйте одежду на теле, сумку на руке и т.д.
Напишите, как у вас получается. В следующем сообщении я подготовлю таблицу, которую вам нужно будет вести, чтобы справиться с иррациональными, катастрофическими мыслями, которые приводят к панической атаке.

лиа, Опишите подробно: когда впервые почувствовали панику, как часто это происходит (только когда холодно?) сколько длится приступ, как проходит (что чувствуете, как начинается, что вокруг происходит), что происходит перед паникой. Важна каждая деталь. Опишите мысли , которые возникают перед, во время и после приступа.

Лиа, лечение в он-лайне возможно.В формате данной консультации я могу дать общие рекомендации, выполнять нужно будет Вам самой и через 1-2 недели, мы обсудим Ваше состояние, что получилось, что нет. Более продуктивный способ через скайп, если нет возможности ходить на очные консультации.

Лиа! "панические атаки" - это Вам ставил врач, психиатр такой диагноз? С паническими атаками Вы сами не разберетесь - нужна помощь специалиста.

Оля, одного раза достаточно, но если малыш быстро утомляется, рано встает, то можно уложить его на час-полтора с 16 до 17 часов. Смотрите по ребенку.

Ксюша! Вес в пределах здоровой нормы. Для его поддержания (что бы не поправляться) занимайся спортом, танцами,ешь овощи,фрукты,нежирное мясо, рыбу, творог. Если вес будет ниже нормы, то, со временем, могут возникнуть проблемы с женским здоровьем.

Алина! Симпатии и влечение к женскому полу у девочек-подростков часто бывает в твоем возрасте. Это основано на эмоциональной близости. Тебя привлекают черты характера, фигура, стиль - то что ты бы хотела развить в себе...В большинстве случаев это не основано на сексуальном влечении. Когда ты встретишь парня, который тебе понравится - все встанет на свои места. мама раздражает - то же пройдет (ведь раздражение, неприязнь - это тоже сильные чувства, такие же как и любовь, только, как бы, "с другой стороны"). Надеюсь понятно объяснила, если что -то не понятно - пиши, я поясню подробнее.

Саша! Вам лучше обратиться за консультацией к детскому хирургу.

Динара! Ребенка нужно переворачивать с одного боку на другой, на спину самой, по нескольку раз за день. Следите за этим. Голова выровняется.

Елена! Успокоительные средства назначает врач - психиатр, педиатр, невропатолог. Есть безобидные - глицин, трава пустырник, валериана. Причины агрессии могут быть разные: семейные причины (неприятие детей родителями,безразличие или враждебность со стороны родителей,разрушение эмоциональных связей в семье,чрезмерный контроль или полное отсутствие его,запрет на физическую активность), "личные" причины (подсознательное ожидание опасности,неуверенность в себе,эмоциональная нестабильность,недовольство собой,чувство вины); ситуативные причины (продукты питания, провокации окружающих, температурный режим), а так же, тип темперамента, акцентуации характера. Причину поможет установить психолог, в случае необходимости он посоветует вам обратиться в невропатологу или психиатру.

Алмагуль! Не стоит выяснять отношения в момент ссоры, раздражения. Поговорите с сыном на следующий день, в спокойном состоянии. Спросите, почему он Вас оскорбляет. Спросите, не обвиняя его, не стыдя. Пусть ответит. Конечно, успех разговора зависит от Вашей деликатности и дипломатичности.

Ульяна!В этом возрасте малышка не столько кушает, сколько успокаивается возле вашей груди, для нее это больше психологический комфорт, чем прием пищи. В течении дня старайтесь разнообразить питание, с учетом возраста, конечно. Решите для себя, что питание ребенок получает теперь из продуктов, а не из груди). Если малышка будет наедаться днем, она все реже будет просыпаться ночью, чтобы пососать грудь. Если вы пишите, что она всю ночь сосет, я так понимаю,вы вместе спите? Если это так, то приучайте ребенка спать отдельно.

Лилия! Какой возраст у ваших деток?

Евгений! В рацион ребенка твердая пища должна вводиться постепенно, начиная с 6-7 месяцев, когда начинают активно прорезаться зубки. Трудно сказать с чем связано именно у вас такое явление как отказ от твердой пищи. Если считать ребенка здоровым физически, то можно предположить психологическую проблему - страх. Такого рода страх связан с чрезмерной мнительностью родителей, запугиванию ребенка :"Смотри, осторожно, подавишься"! или что-то в этом роде. Если вы, проанализировав свой стиль воспитания решите, что проблема в этом, то постарайтесь меньше проявлять свою тревогу во время взаимодействия с ребенком. Вселяйте ему уверенность в своих силах. параллельно, не акцентируя внимание, вводите твердую пищу в рацион.

Оксана! Ваш ребенок растет, развивается. То ,что он говорит "нет" не является причиной для беспокойства. Важна Ваша реакция на негативизм что бы не "закрепить" нежелательное поведение. Реакция должна быть спокойной - попробуйте предупредить "нет". Например: "Ты же не хочешь убирать игрушки? Нет?" - "Хорошо" и улыбнитесь. И дальше в таком же духе.Попробуйте так в течение недели, может и через несколько дней пройдет). По поводу цвета, то же не переживайте. Темные цвета отражают эмоциональное состояние детей в более взрослом возрасте, после 5 лет.

Анна! Сколько лет Вашему сыну? Предполагаю, что не больше 5-ти? Такие действия ребенка можно считать проявлением агрессии, протеста..Против чего? Легче будет разобраться, если знать : возраст ребенка, ближайшие события вашей семейной жизни - переезд, развод, скандал, приезд родственников,детский сад... может еще что-то произошло недавно или поменялось?

Настя! Возможно из соски малышу проще сосать молоко, потому что там, вероятнее всего, большая дырочка. Из груди, конечно, сложнее. Попробуйте на соске сделать маленькую дырочку (поменяйте), чтобы малышу пришлось приложить больше усилий, и когда он начнет капризничать (часто так бывает) - предложите грудь.

Наталья! Постарайтесь создать дома дружелюбную и спокойную атмосферу. Всем своим видом показывайте дочери, что вы ей доверяете, что она не сделает ничего плохого. При удобном случае поговорите о том, как ей обезопасить себя от дурного влияния. Поговорите, не с точки зрения взрослой умудренной опытом женщины, не используйте нравоучения, а на равных. Например: "Я знаю, что ты взрослая уже, у тебя есть свои друзья, будь осторожна в компании, не все знакомые - друзья (приведите примеры что может быть), но ты всегда знай, если что случится, ты всегда можешь на меня рассчитывать. Только позвони. Надеюсь такого не случится, но знай - я тебя люблю и всегда помогу или советом, или делом.

Ольга! Поговорите с дочкой о том, чего она боится. Чего именно. Пусть расскажет. Есть хорошая методика преодоления страха у детей: Предложите нарисовать то, что она боится (многие дети не хотят, боятся даже на бумаге изобразить - это говорит о силе испуга). Когда нарисует, предложите придумать как дальше будут развиваться события.Например, девочка боится что под кроватью змея. Змею она нарисовала.
Вы: "Давай теперь подружимся с ней. Как ее зовут? С кем она живет? Кто ее друзья? Давай нарисуем как она улыбается.., ну и т.д. Если у ребенка не получится рассказать и нарисовать, обратитесь к психологу, не затягивайте.

Татьяна, в возрасте вашего сыночка, важной потребностью становится жевание. Детям с 10 месяцев нужно давать твердые продукты: кусочек сушки, яблочка. Прикладывание к груди, для малыша не является полноценным кормлением, больше эмоциональным контактом с мамой. Покусывание - это своего рода проверка (ребенок начинает ощущать себя отдельным организмом от мамы). Так что все в порядке, ваш ребенок развивается в пределах нормы, не стоит тормозить его развитие, навязывая кормление грудью. :), прислушивайтесь к природе.

Настя,конечно же нужно искать причину. Разговаривать с сыном, с учителями, одноклассниками мальчика. Из-за нехватки информации трудно установить причину, плохой успеваемости вашего сына. Возможные причины: 1)плохая адаптация к средней школе, 2) школьная тревожность, 3) заниженная самооценка, 4) нарушение межличностных контактов, 5) недостаточная социализация... Если вы поподробнее опишите, что у вас происходит - возможно будет легче установить возможную причину и , соответственно, дать дельный совет.

Светлана! Я вам советую обратиться, прежде всего, к невропатологу, психиатру для того, чтобы исключить серьезные психические отклонения (эти специалисты могут посоветовать слабые успокоительные средства). Если серьезных психических нарушений нет, обратитесь к психологу для диагностики типа темперамента, развития эмоциональной сферы. Причин такого поведения вашего внука может быть очень много - необходимо установить причину (природу такого поведения). Если это гиперактивность - рекомендации будут отличаться от рекомендаций, если это повышенная школьная тревожность, например или холерический тип темперамента. Понимаете, проявление может быть похоже во всех этих случаях, а причины разные. Может, вообще, поведенческая причина (протест против чего-то), и методы коррекции такого поведения будут разные.

Ксения! Лесбийские отношения отличаются от гомосексуальных (между мужчинами)тем, что они основываются не на сексуальной привлекательности,а на эмоциональной близости. Наверное,Вашей дочери не хватает этой самой близости в семье. Другой причиной может быть нереализованные лидерские качества Вашей дочери. Иногда, в период полового созревания, девочки просто экспериментируют таким образом. Может это просто дань моде , на самом деле ничего не было... Причину такого отклонения может установить специалист на очной консультации. С Вашей стороны - никаких "резких движений" не должно быть. Вам необходимо создать доверительную дружескую атмосферу дома. И все. Пока все.

Здравствуйте, Дарья! Вам необходимо обратиться к логопеду - специалист подскажет что в Вашем случае нужно делать.


Здравствуйте,Маша!Не спешите делать выводы, после "первого бунта" Вашего сына. Конечно, хорошо, что Вы сразу отреагировали, поговорив с учительницей, но паниковать рано). Возможно у сына период адаптации к школе еще не закончился. Поговорите с другими детьми в классе сына, узнайте, что они думают об учительнице. Короче говоря, не спешите делать выводы и принимать решения - понаблюдайте за ситуацией.

Людмила! Вы, наверняка, слышали о таком понятии как - темперамент (холерик, сангвиник и т.д.) Темперамент - это особенности нервных процессов, они закладываются с рождения и мы их изменить не можем. Возможно, у Вашей дочери темперамент флегматика...Вы не заставите флегматика делать что-либо быстро...Но, всегда у медлительных людей, есть преимущество- они все делают качественно и до конца. Если вы будете пытаться переделать своего ребенка, то появится тревожность, которая может перейти в невроз - но скорость не увеличится, а качество ухудшиться за счет волнения и неуверенности в себе. Принимайте ребенка таким какой он есть, и находите в, кажущихся вам недостатках, преимущества (о которых обязательно говорите своему ребенку).

Светлана, 3 года - это, так называемый, "кризисный период" у ребенка. Понятие "кризис"- это не что-то негативное, а новая фаза появления "новых навыков" (извините за тавтологию). В этом возрасте ребенок начинает чувствовать себя отдельным от матери существом, он все хочет делать сам,он не хочет подчиняться. Начните с того, что - то. что он может уже делать сам - частично одеваться, держать ложку и т.д. - пусть делает самостоятельно, даже если вам проще и быстрей сделать это самой (конечно вы можете ему помочь). Покажите что уважаете его мнение - пусть выберет одежду (из несколько предложенных Вами вариантов) или еду (например: "Какую будем есть кашу - гречневую или рисовую?") Понимаете?Покажите, что он не пустое место, а человечек, к мнению которого Вы прислушиваетесь. Есть , конечно, вопросы, которые решаете только Вы...Когда идти гулять, когда ложиться спать и т.д. Это не обсуждается. Вариантов нет. Рамки очень важны в любом воспитании. Не настаивайте на своих просьбах, начните с уважения и доверия ребенку.Все постепенно наладится, потерпите...

Светлана!Вы говорите о своем ребенке? Слишком мало информации.. Сколько ребенку лет, после чего возникло непослушание.Только Вас не слушает или всех взрослых. Как со сверстниками...?

Любовь! Если возникают такого рода жалобы, Вам следует исключить такие диагнозы, как синдром дефицита внимания и гиперактивность. Эти диагнозы ставит невропатолог и психолог (психиатр). Данные диагнозы проявляются как раз в 6-7 лет. При своевременном и комплексном лечении (которое заключается в психокоррекции и медикаментозном лечении, правильной реакции родителей, пед коллектива) после 7 лет происходит постепенный спад проявления гиперактивности и сниженного внимания до конца пубертата. Все будет в порядке. Если этот вопрос проигнорировать - перспективы не утешительные. Проблемы с поведением могут быть вызваны так же аллергией, бронхиальной астмой. астенией и рядом других заболеваний. Ребенка лучше обследовать, не пускать на самотек.

Катерина! Нет смысла "разрывать" ребенка на части и в центр и в садик. Тем более что нужную для его возраста программу он в садике не проходит. Если Вас устраивает центр, то этого вполне достаточно для подготовки ребенка к школе.

Лиа!Я бы назвала это не мнительность, а страх. Подобного рода страхи возникают в следствии длительного стресса. Это может быть и год назад, а может быть и 10 лет назад...Что-то случилось в Вашей жизни (стрессовая ситуация), и она не решена до сих пор. Нужно разбираться со специалистом.Длительное пребывание в стрессе приводит к возникновению страхов (за здоровье, фобии), а так же к неврозам.

Валентина! В этом возрасте дети пытаются избавиться от контроля со стороны родителей. А родители не хотят этот контроль терять.... Подросток хочет, чтобы вы признали его взрослость. Постарайтесь проанализировать свои просьбы и требования. Исключите мелкие придирки, типа "Что ты одела? Куда это годиться? Сделаешь уроки - пойдешь гулять". и т.д.Покажите ,что уважаете ее мнение. Возможно, она не застелет кровать раз-другой. Со временем пройдет, ведь она уже научена порядку. Это сейчас для Вас не должно быть важным делом. Главное не потерять с ней эмоциональную связь. Дочка должна быть уверена, что может в любой момент обратиться к Вам за советом или помощью.

Марина!Потеря интереса к учебе часто связана с повышенной тревожностью ребенка. Возможно где-то не успел, пропустил и теперь трудно догнать программу. Заставить учиться - невозможно, будет обратный эффект. Чем больше давить - тем меньше шансов на успех. Советую обратиться на очную консультацию к детскому психологу для выяснения истинной причины неуспеваемости. Если запустите, в подростковом возрасте будет намного сложнее держать ситуацию под контролем.

Ирина, это примерный диалог. Я Вам предлагаю использовать метод активного слушания, описанный выше.

Ирина,
Вы: "Сынок, давай собирать игрушки".
Сын: "Я устал, хочу спать". Вы: "Ты устал, хочешь спать". (покажите что услышали его, его мнение, его потребность. Выдерживаете паузу до его следующей фразы, ждете). Сын (вероятнее всего) :" Да, я хочу спать!"
Вы: "Ты хочешь спать,а игрушки останутся разбросаны....Кто же их уложит спать?" (ну или что-то в этом роде).
Таким образом, вы показываете что услышали сына, предложили тему для обсуждения. Он, наверняка, предложит Вам свой вариант: "ты убери", "я уберу потом", "пусть так лежат".Ориентируйтесь дальше в зависимости от ситуации, но, используйте, так называемый, метод "активного слушания" - повторяйте, перефразируйте его фразы, сохраняя смысл, дайте возможность высказать свои чувства и покажите что понимаете их..
В конце - выберите приемлемый вариант : или соберите игрушки вместе, наперегонки, например. Или, он собирает, а вы готовите что-нибудь вкусненькое, ну и т.д.

Ирина, если Вы опишите конкретную ситуацию - я смогу Вам помочь). Что делает ребенок? Что вы ему говорите?Что он делает, говорит в ответ? Одной из причин проблем такого рода может быть, то, что Вы не установили границы дозволенного. Есть вопросы, в решении которых, ребенок может принимать участие, а есть вопросы, которые решает только взрослый. Например - из двух платьев по сезону ребенок может выбрать какое одевать. Но одеть летнюю одежду Вы ему не разрешаете, однозначно. Понимаете? Вы можете предложить на выбор - гречневую или рисовую кашу, но есть конфету перед едой - категорически "нет". Дети,на самом деле, очень консервативны. Им нужны правила, которые строго соблюдаются - тогда они чувствуют себя в безопасности и спокойствии.