Дарья  Владиславовна
врач онлайн
Дарья Владиславовна — врач
i
Предоставляю медицинские консультации. Практикующий доктор. Консультация по телефону, Skype, whatsapp/viber. Документ о образовании проверен администрацией сайта.

Отзывы

2С начала недели
2018-10-15
7С начала месяца
2018-10-01

Проведенные консультации

Конечно, ситуация неприятная. Вам нужно для начала поговорить с мамой и обьяснить все спокойно и сказать, что учитель вас сильно обидела, что у директора вы растерялись и не стали говорить об этом. Конечно, у мамы своя правда, она может и не поверить и не поддержать, тут никак не убедить ее. С учителем сложнее, они многие так все воспринимают, обвиняют не в том и поэтому я аа советую, лучше не обращать внимания, хотя тяжело это, но все же. Отнеситесь проще, а если будет такая же ситуация, тогда уже говорите правду всегда, вот как есть так и говорите, тем более вы в той ситуации были правы, всегда стойте на своём, будет проще себя отстоять. А страх это естественно, но он часто не делает ничего хорошего и враньё тоже не приведёт к хорошему.  

Я бы вам рекомендовала с женой поговорить и сказать так же как и написали, что вы не можете себя контролировать, что ее любите и не хотите терять и нужно идти к психологу и бороться с этой проблемой. Тогда я думаю она уйдёт, нужно найти причину, проработать ее и всё решаемо. Жена думаю будет вам верить, если вы пойдёте очно к психологу и вам самому легче будет решить проблему. Тут за один раз не устранить, поэтому нужно время и силы.  

Если вы несчастны в отношениях, то нужно думать, нужно вам это или нет. А жить из- за детей это миф, ничего хорошего он не будет видеть в такой семье, да и спасибо не скажет потом. Нужно жить счастливо, тогда и ребёнок счастлив будет, а с кем жить это уже не важно, вместе с папой или нет, с отчимом. Ребёнок должен видеть любовь, уважение и понимание в семье, а иначе у него сыормируется такое же мышление и модель будущей семьи, что это норма, часто девочки ищут таких же мужей, так как другого и не видели, страдает самооценка, ведь унижать он может потом начать и ее. Вообщем много травм в такой семье она может получить, поэтому подумайте стоит ли из- за ребёнка жить в нелюбви, неуважение и непонимание. Вы страдаете, значит и ребёнок ваш страдает.  

Для начала я бы вам рекомендовала начать жить своей жизнью, жить для себя и ребёнка, лучше отдельно и смотреть уже реакцию мужа, ведь есть те кому и не надо и они даже делать ничего не будут, а есть кто будет делать все, только чтобы его простили. Есть разные ситуации и не могу сказать, что измена это все нужно развод, в каких- то ситуациях да, в каких- то нет. Тут решать только вам, но тут же прощать и жить как раньше не стоит, он поймёт простила раз, простит и два, он должен ощутить потерю, если ему она понравиться он и делать не будет ничего, а если он будет жалеть, вы это увидите и почувствуете, как действительно он вас любит.  

Совет, кончено, один идти к психологу, понимаю как вам тяжело, но это пройдёт со временем, самое сложное не вернуться снова. Если вы вернётесь и появится ребёнок, вы тем более не сможете уйти, так будет всю жизнь и что ещё хуже травма на всю жизнь ребёнку. Вам нужно полюбить себя и ценить себя. А он типичный абьюз, а у вас эмоциональная зависимость, а не любовь, любовь это другое. Вам сейчас нужно собрать все силы и понять, что причины в вас нет и на самом деле вы самая лучшая, а вот он нет, он никогда не измениться, он будет бить, но пусть ищет себе другую жертву, а не вас. А вы молодая и найдёте своё счастье, есть мужчины, которые любят и не бьют и не пьют и сделают для любимой все, что она попросит. Главное пережить этот период, будет очень тяжело, но нужно набраться сил. Вы уже молодец, что осознали это и ушли сами, но ещё много работы нужно сделать, вы умничка, так и нужно идти к своему счастью. А оно будет точно.

Никак не убедить, нельзя заставить человека, нельзя залезть к нему в голову и внушить то, что хотите вы. Он принял решение, он так захотел, значит есть у него на это свои причины. Я бы вам посоветовала пока оставить его, если он любит и поймёт, что совершил ошибку, он вернётся, а если у него уже чувства прошли, тогда зачем заставлять человека.  При встреча просто скажите, что вы не хотели развода, что вы его любите и хотите семью обратно, а все остальное ему решать.  

Я бы вам рекомендовала конечно психолога очно, слишком много страхов и комплексов из- за воспитания. Поэтому психолог вам обязательно нужен и он вам поможет. Вам нужно избавиться от страхов и жизнь у вас будет другая, это большая работа и за один раз все не уйдёт, нужно время и силы на это. Главное вам понять, что вам это может и жить будет уже проще и легче. Есть и бесплатные психологи и в институтах есть и можно найти в онлайн, много выбора, главное найти своего человека с которым было бы вам комфортно. Плюс вам нужно понять, что люди не будут обсуждать, ведь толком ничего не было, думаю он не рассказывает, это ваши фантазии, которые переросли в невроз, это нужно устранить.  

Но вы же сам можете начать в любой момент не зависишь ни от кого и жить своей жизнью, делать то что вы хотите, думать как вы хотите. Они же не привязали вас, вы можете уехать от них, поменять работу, найти другую, которую хотите вы, снять жильё и вообще уехать в другой город, вокруг куча возможностей. Просто вам нужно понять все зависит только от вас, никто вас из этого не вытащить, кроме вас самого,  только у вас есть на это возможность, сказать родителям, что вы так жить не хотите и больше слушать их не будете, вы и не должны этого делать, если они родители это не значит, что вы им должны по жизни, нет. Вы имеете полное право на свободу и всё в ваших руках.  

Вы сами ответили на вопрос, что делать, вам нужно полюбить в первую очередь саму себя, что вы самая красивая и самая самая, а если вы будете думать и тем более ещё толкать на такие мысли молодого человека, что вы не такая уж и лучшая, что есть и коасивее, в итоге конечно он в это будет верить. Ещё вам нужно понять, что все люди разные, вы же не предаёте? Тогда почему он должен вас придать? Разобраться в первую очередь вам нужно с собой, ценить себя и уважать и главное не боятся остаться одной, в этом нет ничего страшного. А если все это будет чувствовать мужчина он вас ещё больше полюбит. А если сделает, что- то значит не ваш мужчина и вас не достоин. А будет достойный. Любите себя и цените.  

Больших проблем у вас нет, все это решаемо и идти к психиатру не нужно, а нужно идти к психологу и решать все эти проблемы с ним. У вас уже развивается депрессия скорее всего по описанию, это нужно состояние убирать. Поэтому обязательно обратитесь к психологу для очных консультаций. Главное поймите жизнь не закончена, вы ещё молодая и люди и позже начинают жизнь с ноля, поэтому не нужно отчаиваться, у вас все впереди и куча возможностей, просто нужно разобраться в себе. Решить, что вы хотите от жизни, счастливы ли вы в браке или нет, нужно ли вам эти отношения, чем вы хотите заниматься и так далее.  

А этого никто не знает. Нельзя залезть в голову к человеку и узнать, что он думает и на что готов. Просто попробуйте и не ждите ничего. Проигрывать тоже надо уметь. А на счёт один и на всю жизнь, конечно, если так, то хорошо, а если нет, в этом нет ничего смертельного и страшного и каждый опыт это очень хорошо, вы поняли ошибки и уже в следующих отношениях не будете этого допускать. Тут же ещё нужно понимать из- за чего вы расстались, это влияет на отношение его к вам.  

Для начала вам нужно обратиться к стоматологу для осмотра и консультации, сделать обзорный снимок (ОПТГ) и затем уже врач скажет что нужно делать и как это будет. В любом случае это неприятно, чтобы не было больно лечить будут ставить анестетик. Нужно просто быть готовым, что нужно будет потерпеть. Но такое состояние может привести и к отекам и к болям сильным, это обострение может случиться в любой момент.  

Вам обязательно нужно обратиться к стоматологу и удалять зуб. У нас нет клиники, мы консультируем онлайн. Поэтому вам нужно обратиться в ближайющую клинику или поликлинику. Анестетики используют сейчас хорошим и эффективным, но из- за того, что вы терпели эффективность любого препарата будет ниже и плюс вы пили, думаю, много обезболивающих, это тоже снижает эффект.   

Нужно обязательно идти к стоматологу в срочном порядке. В поликлиниках есть дежурный, который принимает в порядке живой очереди или в частную клинику. Но идти нужно обязательно, отек так просто не пройдёт, тут нужно смотреть зуб, лечить его или удалять и плюс общая терапия, антибиотики и противовоспалительные. Тянуть нельзя, воспалительный процесс может уйти глубже и будет сложнее лечение.  

Рекомендовала бы обратиться к отоларингологу для осмотра и консультации. Вообще не скажу, что это может быть из- за зуба, но и сто процентов не могу утверждать, нужно проверять. Обычно четверки никак не контактируют с гайморовой пазухой, больше шестые зубы. А вот анестезия могла подействовать на давление и сосуды, отсюда могла быть и кровь из носа. Тут нужно понимать какой препарат ставили, как у вас давление реагирует и какой в норме и есть ли заболевание сосудов и общие заболевания.  

Обязательно идти к психологу и очно с ним консультироваться. Обязательно! Не тяните и не пытайтесь выйти сами, тут нужно искать причину этих мыслей, что было в вашей семье, что привело к такому и на протяжение такого времени длительного. Причины бывают разные и психотерапия в этом случае обязательное решение, за 10 лет вы сами не смогли уйти, значит у вас затяжное это и навряд ли сами вы уйдёте от таких мыслей.  

Он не становится глупее, ему просто становится все интереснее, а что будет если сделать так, а что там куда нельзя, это нормальные явления, но никак нельзя сравнивать с тем, что это глупо. Тут вопрос ещё такой как вы на это реагируете, как объясняете и что говорите. Много всего влияет на поведение ребёнка, но сказать, что он делает что- то страшное нельзя. Дети не понимаю с первого раза, что нельзя и куда нельзя. Разговаривать нужно спокойно, не кричать, повторять несколько раз, ничего в этом страшного нет. Так же можно обратиться и очно к психологу, чтобы он посмотрел всю ситуацию с ребёнком и в семье и объяснил как лучше обьяснить и как нужно реагировать.  

Очень тяжелая и сложная ситуация. Я вам рекомендую обязательно обратитесь к психологу очно, нужно это все прорабатывать. Вы можете уйти глубоко в проблему, а с психологом будет легче уйти от этого и жить станет лучше. Не все могут сами из такой ситуации выйти. Поэтому обязательно нужно помощь специалиста, они бывают и бесплатные и онлайн через скайп, поэтому выбора много, главное найти комфортного для вас человека.  

Многие ищут какой- то смысл в смс или Лайках тли комментариях к фотографии, а его может и не быть. Если вы ищите, вам скорее всего не все равно, а она просто могла от души вас поздравить, не имея никакого подвоха и смысла. Относитесь проще, поздравление это поздравление с днём рождения и не более того. Возможно человек и хотел, что- то сказать более, но я думаю если она захочет она и так скажет, в если нет дак и не скажет. А если вы к ней что- то чувствуете, скажите прямо и не ждите от неё.  

Для начала вам нужно решить или так же жить дальше с ним или нет. Человек какой есть такой и будет, не нужно думать, что он раз и в миг измениться, нет. Вы его или принимаете таким или нет. Вам для начала нужно начать любить себя больше, чем его. Делать для себя больше, чем для кого- то. Понять, что вы достойны большего, а не такого отношения. Да и от такого отношения в семье больше страдает ребёнок, он это видит и дальше свою семью будет строить так же, да и плюс подрастёт, отец же будет так же унижать  и его, как и вас.  

Ничего не делать, не хочет не надо, он уже взрослый и должен ответственность брать на себя, сам решать куда идти и чем заниматься. Но если он живет с вами, вы его кормите, он так и будет дальше сидеть без работы. Вы можете только поставить перед ним условия, чтобы он начал искать работу и поддержать его в любом его выборе, но решать за него не нужно ив предлагать тоже. Он должен осознано и сам сделать выбор, пройти через все этапы поиска работы.  

Сохранять или нет семью решать только вам. Никто за вас это не решить, нравится такая семья живите, нет значит уходите. На счёт реакции его я ответить не могу, если человек часто обижается и обвиняет вас, он в любом случае будет это делать, хоть как вы уйдёте. Вам просто нужно быть готовой ко всему. О разводе нужно говорить прямо, что вы решили и больше так жить не хотите и всё. В любом случае человек будет обвинять вас во всем, будут притензии, раз они и без этого есть. Просто будте готовы к разной реакции, подготовитесь куда уйдёте и как будете жить. Все у вас получится.  

Для начала вам нужно понять, а какой жизнью вы хотели бы жить, что бы вы хотели поменять. И начать пробовать и менять. Ничего страшного в этом нет, нужно делать то, что вы хотите и не делать, чего вы не хотите. Подумайте, что вас угнетает так и постарайтесь уйти от этого. Поменять салю жизнь можно в любое время и в любом возрасте, главное знать, что вы хотите и делать это.  

Я бы вам рекомендовала обязательно обратиться к психологу для очных консультаций. Это состояние не всегда можно побороть самой. Нужно понимать, что было в отношениях из- за чего вы не можете вместе. Поэтому вопросов много и чтобы все решить лучше очно обращаться. Тут могут быть ваши и страхи и комплексы и эмоциональная зависимость, это нужно все разобрать, причину этого всего.  

Ну понять его можете только вы, вы с ним живете, знаете какой он был раньше и сейчас. Тут вопрос вот в чем, готовы вы ждать и терпеть это или нет. И как у вас происходит финансовый вопрос сейчас? Вы обеспечиваете его и себя? Тогда перестаньте его обеспечивать, скажите теперь ты платишь за то и то и пусть теперь он берет на себя ответственность, просто перестаньте платить и покупать. Скажите нет денег, что вы их потратили на себя. Что он глава и должен обеспечить, а нет значит вы будете уже решать нужно вам это все или нет. Дайте ему понять, что вы так жить не хотите и вы не потерпите такое отношение к себе. Если же ему все равно, значит он как жил так и будет, тогда вопрос к вам, сможете так жить дальше и всю жизнь?  

А почему вы считаете, что если вы вернётесь это шаг назад? У вас уже будут другие отношения и это тоже вперёд шаг. Просто вы сами должны понять, что вам нужно. Дело же не в деньгах, Деньги конечно, играют важную роль, но не главную. Поэтому для начала решите, что вам приносит счастья в этих отношениях и что приносила в отношениях с мужем. Готовы вы снова не видеть мужа, но зато будут деньги или же с новым мужчиной у вас отношения лучше, а финансовый вопрос он всегда нестабилен, ведь никто не знает, что будет завтра. Поэтому вам нужно самой определиться, что вы хотите.

Я бы сказала если хотите позвонить, звоните. Тем более вы сами спровоцировали, не нужно ругаться в таких ситуациях, нужно сесть и поговорить. Просто поймите, что у него всегда будет дочка на первом месте, раз у него только в выходные свободное время, он будет просвещать их ей. А вам не нужно жить только отношениями, это сложно конечно, когда не было их до этого, но нужно жить собой и своей жизнью, по мимо отношений, а если он захочет он позвонит и придёт. А навязываться не нужно, просто перестаньте сейчас предлагать встретиться, займитесь собой, хобби, встречи с подругами, он поймёт что вы тоже живёте своей жизнью и тут он или начнёт вас звать и поймёт, что вы отдаляетесь или он так и хотел, не хотел брать ответственность за расставание. Ну и секс очень влияет на отношения конечно, тем более когда ему то не 20, у него был опыт. Лучше на эту тему спокойно поговорить, что ему не нравится и чтобы он хотел в отношениях. И вы в свою очередь ему скажите, что вы хотите в отношениях. А ссоры не доносят до человека никакой информации

Это его выбор, вы не можете решить за него, если любит и вы нужны он вернётся и извиниться перед вами. А если нет, значит он уже не видит никакой перспективы в ваших отношениях. Предательством это не назвать, вы сами понимаете из- за чего он ушёл, значит был повод. А значит человек просто был несчастлив в отношениях. Если вы хотите можете ему сказать, что хотите обратно ваши отношения, но уже работать, а там выбор за ним. Но заставить его никак нельзя.  

На все вопросы вам никто не ответит. Что будет дальше зависит как от вас так и от него. Как будут складываться никому не известно. Но только вы в своей жизни решаете все. Не нужно смотреть на всех остальных. Ну хорошо если он вам сейчас предложит, вы поженитесь и разведетесь потом, так как он не уверен в этих отношениях, он не знает как и что, ему нужно время чтобы подумать, а это значит нет ответственности у него и уверенности. Про мат в ссорах это вы ему уже разрешили изначально, теперь сложно отучить, но можно. Просто говорите, что вы такое не приселите и как он только начинает это просто разворачиваетесь и уходите. Не продолжаете ругаться и тоже матом, а уходите. И нужно слышать кончено друг друга, не нужно давить, из этого ничего хорошего не выйдет и гнаться за какими- то стереотипами тоже, ну выйдете вы замуж не в 23, а в 28, что- то смертельное будет? А подруги за это время могут уже и развестись. Зачем смотреть на то как у других. Стройте свою семью и свою жизнь. Но если человек за 2,5 года не предложил ни съехать, ни замуж, то скорее всего ему это и не надо особо, у него другие цели в жизнь, работа, карьера.  

Я так понимаю у вас всегда были такие отношения. В ваших силах только изменить себя, но не его. Он такой какой есть, если он сам поймёт в чем не прав, то будет сам меняться, но вы не сможете его поменять. Конечно, ситуация не из простых, лучше решить все очно у семейного психолога вместе, если он не хочет, начните с себя и возможно вы сами уже будете менять ситуацию. Кончено, я бы вам посоветовала начать проще относиться, вы слишком загоняете себя, если вы с детьми, почему муж не взял на себя полностью обеспечение? А если вы так же сделайте решите когда вам и куда? А он уже пусть разгребаете, а вы отдыхайте. Много вопросов про ваши отношения, ну и решения есть. Главное понять, что вы хотите сами.  

Вообще это нормальное явление, что такая уздечка, я бы сказала у всех малышей такая. Единственную уздечку, которую надо смотреть малышам это уздечка языка. Если конечно, по генам у кого- то может передаться диастема между зубами, то тут возможно нужно думать. Го в таком возрасте уже поздно, тут нужно смотреть позже. Я бы вам рекомендовала не паниковать и не нужно ничего подрезать, это совершенно не обязательно и не нужно. Тем более ещё все формируется и растёт, а уздечка губы будет видна уже лет в 6-7 когда вылезет постоянные зубы, вот тогда можете обратиться к ортодонту для осмотра, но не в 11 месяцев.  

Нужно для начала смотреть на сколько шатается и как. Вам нужно обязательно обратиться к стоматологу для осмотра и консультации, сделать рентген этого зуба, а там уже врач вам скажет точно, что нужно делать. Выпишет вам лечение если оно необходимо. Вообще зубы сами по себе подвижны физиологически и это нормально, просто тут нужно смотреть если он сильно шатается, то конечно нужно что- то делать, возможно просто нужно шинировать.  

Вообще нужно икать причину почему он вообще не хочет ничего. Кричать не нужно, от этого он и начал врать, потому что боится, что вы будете кричать, это частая реакция детей. Я бы вам рекомендовала походить с ним к психологу и уже там решить как поступать дальше. Возможно учебе на дому это выход. Общаться с сверстниками он может и в бассейне и на кружках, мягко в этом страшного нет. Поговорите с ним по этому поводу, чтобы он принял тоже в выборе участие. А про профессию, в этом возрасте дети часто не знают ещё что хотят и это нормально, выбор ещё может несколько раз измениться.  

Я вас прекрасно понимаю, это очень тяжело. Кто- то выходит из таких отношений несколько месяцев, а кто- то лет. Главное вы уже сделали верный шаг это поняли. Но тут только вы можете все изменить, просто отключить эмоции, вы знаете на сколько это плохо для вас и тем более для детей и уйти. А боязнь будущего это нормально, конечно вы не знаете как будет дальше. Но старайтесь пока не думать. Очень часто в дальнейшем такие мужчины даже и не появляются, так как находят себе новую жертву. Я бы вам рекомендовала написать прям списка, почему вы не можете уйти, даже самые глупые мысли, не на чем вещи везти, что с ним хороший секс и так далее. А затем пути решения каждой проблемы. Вот когда вы напишите это не будет уже все так страшно. Тем более когда вы уедете будет проще от него огородиться, не обязательно ему знать куда вы уехали, номер можно сменить и так далее. Все это решаемо, просто у вас страх в голове и это нормальная реакция. А по поводу того, чтобы в скучали это просто эмоциональная зависимость и к любви это не имеет ни какого отношения. Вы молодец и у вас все получится. Первый шаг осознания вы уже сделали.  

Вам самой нужно решить, что вы сами хотите. Он так и будет желать, потому что вы позволяете, а ему удобно. Вы сами должны для себя твёрдо решить, что вам такие отношения не нужны и сказать ему, нужно ставить границы мужчине, что можно, а что не допустимо по отношению к вам.  Полюбите себя, нужно себя уважать и не давать мужчине поступать так с собой. Или так и будет или вы сами меняете это отношение, он менять не будет ничего.  

Ничего, если вы знаете, что вам не в чем извиняться, то не нужно. А муж пусть общается с мамой, но вы не обязаны и не должны это делать. Не нужно делать того, что не хочется. Объясните все мужу, я думаю он поймёт. Ну и ему нужно обьяснить, что у вас своя семья и вы сами решаете что покупать и что делать, а ни как не его Мама. Не нужно себя винить в чем то, вы правы, а свекровь лезет куда не следует, но есть такие люди. Для них нужно обазначять свои границы.  

Правильно вы поступили или нет, если вы так поступили значит правильно. Нет правил но или не правильно для всех одинаково, для каждого человека это своё. Вообще вы уже совершеннолетняя и сами должны решать с кем вам быть как и будет секс или нет, а ни как не вашим родителям. Вы сами в своей жизни должны решать. А родители не должны лезть в вашу личную жизнь. Отношения на расстояние тоже возможны, если это устраивает двоих, если нет нужно приходить к единому мнению. А заставлять расписываться это приведёт к не очень хорошим последствиям, человек сам должен этого хотеть, а не под напором мамы, конечно он соврал, ему было страшно. А по телефону сказать проще. Как забыть, тут сложно сказать, каждому на это нужно разное время и разные способы.  

Можно конечно, главное этого вы хотите. Это можно решить на очный приемах у психолога. Все это проработать и этот страх и тревога уйдут. А так это конечно, ни к чему хорошему не приведёт. Вы и себя мучаете и ее. Поэтому лучше начать сейчас ходить на сеансы, возможно даже вместе, но только если этого хочет жена, насильно не нужно, если не хочет, то вы хотя бы сами будете ходить и устранять эту боязнь.  

Он такой человек. Ему нужно это все. И вам видимо тоже. У вас не отношения, у вас эмоциональная зависимость. Это не нормально. Если вы отпустили, заблокируйте его, поменяйте телефон и живите своей жизнью. А если вы этого сделать не можете, вы хотите страдать, но страдания это не любовь. А ему нравится делать вам больно. Поэтому полюбите себя, скажите я больше не хочу с тобой общаться и заблокируйте и всё.  

Я бы вам рекомендовала для начала начать себя любить и уважать. Страдания это не любовь. То что у вас это эмоциональная зависимость, это больные отношения. Он так и будет бегать, так как вы это разрешаете, ему так удобно. Поэтому он не измениться, люди не меняются. Поэтому вам самой нужно измениться, тогда и жизнь будет меняться. А ребёнку это все видеть ещё сложнее, если у вас каша в голове, представьте, что ребёнок тем более ничего не понимает, то Папа есть то нет. Это для ребёнка психологическая травма. Если Мама будет счастливая, тогда и ребёнок будет счастлив.  

Так и сказать, что пока вы не готовы общаться и чтобы ваши дети встречались вместе. Ничего в этом страшного нет, если она не поймёт, то я бы сказала это не ваша проблема, а ее низкая самооценка, ее ранимость из- за ситуации. Но вы не обязаны делать того, что вы не хотите, не нужно общаться если вы не хотите. Тем более у ребёнка действительно нарушения и ваш ребёнок может перенимать это. Вы все правильно делаете как Мама.  

Вы правильно все сделали, только нужно не запрещать, а давать человеку выбор, говорить, что вам это не нравится, а она должна уже принять решение, что ей важнее. Но сейчас она показала это, что вы важнее ей. Поэтому я думаю не стоит ревновать, она от вас ничего не скрывала, значит ничего плохого не было. Я не думаю, что было или будет что- то у них, она очень вас любит, раз так поступает, она молодец и вы тоже. Продолжайте так же строить отношения, но не «пилите» ее по этому поводу, это может привести к ссорам и она потом так же будет к вам, недоверять.  

Тут два выбора или вы принимаете его таким какой он есть или не принимаете и уходите. Вы его не переделаете, не залезете в голову ему. Если бы он сам написал и понял, что он делает плохо вам и себе этим, то тут другое дело, но насильно человека не заставить идти к психологу. Не нужно вам думать, что вы что- то делаете не так, нет, это он такой, с такой патологической, ненормальной ревностью, которую надо лечить у психолога. А вам тут нужно только выбрать или принимать это или нет.  

Для начала нужно обязательно обратиться к психологу очно, это вам сейчас необходимо.  Очень нужно это пережить и поддержка нужна и психолог сможет избежать депрессии. На счёт мужа ничего не скажу, не знаю ваши отношения, какие были и какие сейчас и как ему сейчас тяжело и сложно. Если вам с ним сейчас тяжело, конечно лучше отдельно. Сейчас нужна поддержка он должен вам понимать и поддерживать, а он страдает и ещё делает хуже и вам и себе.  

Вы и не достучитесь до неё. Это ее выбор, ее жизнь. Родители должны только поддерживать детей в ихвыборе всего, а не навязывать своё мнение. Если ей комфортно с ним, почему нужно отговаривать? Главное чтобы она была счастлива, а с кем и как это уже не важно. Если даже у неё что- то не получится с ним, вы должны поддержать, а не говорить, вот мы же говорили, нет. Нужно быть всегда за выбор дочери, каким бы он ни был.  

Я бы вам рекомендовала сменить препарат. Есть морфин и есть пластыри с фентанилом. Это выписывает ваш участковый онколог. Так как если препарат не помогает, лучше попробовать найти препарат, который получше будет помогать. Чем так колоть часто. Можно сочетать уколы и пластырь, поэтому уже уколов будет нужно меньше, и будет меньше ещё болт и от уколов, так как и от уколов могут быть разные осложнения.  

Нет эта губка не убирается, она рассасывается сама. Врач у вас поступил правильно и сделал все хорошо, лекарство чтобы не пошёл воспалительный процесс и зашили, чтобы не было перфорация гайморовой пазухи. Поэтому не переживайте. Если вдруг что- то за беспокоит, то обязательно обратитесь к стоматологу, который вам удалил зуб, для осмотра и консультации. Если прошло уже достаточно времени, то тем более переживать не о чем.  

Не понимаю вопроса. Тут нужно сделать рентген и точно установить где молочный и есть ли постоянный, который просто не прорезался. Тогда уже врач сможет вам ответить на вопрос можно ли обойтись без имплантанта. Нужно выяснить какой именно у вас случай. А без того какой зуб молочный, без снимка, очень сложно что либо сказать. Поэтому для начала вам нужно записаться и сходить на консультацию к терапевту- стоматологу.  

Для того, чтобы понять, нужно делать рентген и смотреть. Вообще у вас долго был открыт зуб? По показаниям? Врач должен вам его наблюдать и лечить. Поэтому обратитесь к лечащему врачу, объясните ситуацию и обязательно сделать снимок, а там уже и будет видно как и что. Иглу конечно можно достать, но тут тоже зависит от оборудования клиники, ну и от того как игла застряла. В любом случае нужно решать очно с врачом.  

Швы накладывают не всегда, это делается по показаниям. Если врач не наложил, то думаю их и не нужно было делать. «Отверстие» это нормально после удаление и оно будет затягиваться потихоньку, это не быстрый процесс. Главное не вытаскивать ничего, из- за этого может и болеть. Нужно полоскать, но если не выпало, то не нужно насильно лезть в лунку. Плюс смотря сколько времени прошло, тут тоже нужно понимать от чего болит, может и не от того, что застревает если прошло пару дней.