Ссоры с мужем

Консультация

Добрый день! Меня зовут Екатерина. Мне 31 год. Мужу 30 лет. В браке 2.5 года. Есть дочка 1г10мес. Я нахожусь в декрете.

Не знаю, с чего начать.

На данный момент находимся с мужем в ссоре. Я с дочкой живу у своей мамы.

При этой ссоре муж высказал мне, что его раздражает, что я болею и жалуюсь на это. Что предвзято отношусь к его родным. В этот день я с дочкой гостила у своей мамы , а через день ей нужно было сделать ревакцинацию АКДС. А у мужа в этот день бабушку выписывали из больницы, и его мама ходила в больницу на уколы. Мы живем с его матерью и бабушкой. Я сказала, что лучше пару дней побуду у мамы , мало ли. Все таки обе из больницы. Так он наорал на меня , что они же болеют. А я что ? Разве против ? Просто боюсь за ребенка. Все это было по телефону. Сказал, что не хочет со мной больше жить, что не любит. И сказал, что всякий раз , когда хочет расстаться , я возвращаюсь.

Да, очень часто первой на встречу шла я. Как раньше говорили :" Будь умнее!". Я это делала из соображений сохранить семью, нельзя же все время ссориться, и каждый раз говорить о расставании. После примирения муж всегда извинялся и говорил , что любит . И каждый раз он удаляет из соцсетей наши совместные фото , видео , которые мне присылает, А потом снова возвращает . Это как - то по- детски .

Нельзя же вчера любить , а через день - Нет.

Так вот после его слов , я шаг на встречу делать не хочу. Его мать все время дает советы и участвует во всех разборках . Она мне сказала , чтобы я брала ребенка и приезжала обратно , что муж меня любит . А мне просто не нужно его раздражать разговорами о болячках. Вчера он написал , что хочет забрать дочку на час, в сообщениях общался , как ни в чем не бывало "привет ", "ок". я разрешила . Отдавала ему и принимала дочку моя мама . Я к нему не выходила .

К слову, 2 недели назад меня выписали из больницы , пролежала я там тоже 2 недели (ЛОР отделение ) И сейчас до сих пор хожу на промывание. Перед тем , как меня положили в больницу , мы тоже поругались . Вечером поднялась высокая t. муж сказал , что я притворяюсь, т. к. мы днем поругались, и тем самым , я хочу вызвать его жалость . В итоге, сильно поругались , он ушел ночевать в комнату матери . На следующий день я пошла к врачу, сделала снимок носа и уехала с дочкой к маме . Через день меня положили в больницу с гайморитом . Сделали проколы. А еще через неделю , оказалось, что у меня киста . И опять операция . Он приходил , мы помирились, и из больницы я поехала к нему .

Прошла неделя , и опять ссора , описанная выше .

Я хочу счастливую семью . Надоело ругаться; и каждый раз расходится .

Но идти первой после его слов я не могу.

Чего мне ждать от такого человека ?

Способен ли он сам сделать первый шаг ?

Или я его "приучила", что всегда делаю этот шаг сама ?

Как вы его охарактеризуете? Меня ? Нормально ли это?

Задать вопрос врачу
Более 400.000 консультаций
проведено с 2011 года работы нашего сайта.
Онлайн чат с врачом
Екатерина Сергеевна
Дежурный врач
Здравствуйте. Я могу помочь вам с вашей ситуацией. Напишите ваш вопрос, сообщение должно быть не короче 100 символовТолько что
- опишите вашу ситуацию;

Ответы врачей

Онлайн консультант
i
Провожу онлайн консультации в чате, по телефону, в мессенджерах. Расшифровка анализов и снимков.
врач онлайн

Здравствуйте, Екатерина

Конечно, трудно объективно оценить ситуацию, когда выслушиваешь мнение только одной стороны. Из того, что вы описали, однозначно видно, что ваш муж действительно ведет себя "по- детски", удаляя фотографии, каждый раз грозясь уйти. Это стало частью какой- то игры, когда все знают правила: сегодня вы ругаетесь, а через пару дней все наладится, при это вы проявите инициативу. Несомненно то, что вы всегда шли первой на примирение, сняло с него всякую ответственность, расслабило. Сейчас он просто знает: вы всегда вернетесь, а ему даже не стоит напрягаться. Он даже готов подождать чуть больше, ведь все равно знает, что это закончится.  
Если вы не хотите уходить от него, вам все равно как минимум нужно поколебать его уверенность, которую вы сами же ему сформировали. Сделайте паузу дольше, чем обычно. Выдержите это время - только так вы сможете узнать, готов ли он бороться за вас, за сохранение вашей семьи или же вы постоянно до конца жизни будете бегать за ним, чтобы сохранить семью. Дело в том, что сохранить семью не удастся, если будет стараться только один человек - тут вопрос только времени, причем если человек не старается, он и не ценит, соответственно, через пару лет он с легкостью сможет переключится на другую женщину или просто уйти.  
Вам нужно обоим научиться не вмешивать родителей в ваши ссоры, т. к. это будет только усугублять ситуацию: его мать в ваше отсутствие будет говорить про вас плохое, а ваша будет защищать вас и говорить, что такой муж вам не нужен. Но решать должны только вы вдвоем и это первое, что вы с ним должны обсудить. Если вы каждый раз  будете уходить от проблем, они не решатся. Но вы тоже должны быть готовы идти на компромиссы.  
Что касается ребенка: уберечь его от всех вирусов вы все равно не сможете. Одно дело, если бы вы собирались ехать к ним в гости, узнали, что они заболели и не поехали бы, другое - когда вы живете вместе и увозите ребенка, если кто- то заболел. Вы или муж тоже можете заболеть, но не будете же вы тогда отдавать своего ребенка, например, своей маме. Если использовать меры профилактики, ничего плохого не случиться, а вот отношения с мужем это может испортить.  
По возможности, конечно, вам стоит рассматривать вариант жить отдельно, т. к. это решит проблему для всех с точки зрения болячек и лишних советов. Но вы не должны при каждой ссоре убегать к маме.

  • 2019-02-11 17:15:27
  • В ответе ошибка?

Спасибо за ответ , Анна. К слову, о ребенке. Муж отвез нас погасить к маме в субботу , в воскресенье должен был забрать . Но у него поднялась t, он позвонил и сказал , чтобы мы пока оставались там . А когда я захотела остаться еще и объяснила ему причину , получился скандал .
Я так понимаю , мне просто сидеть и ждать ?

Екатерина — 2019-02-11 17:23:39
Онлайн консультант
i
Провожу онлайн консультации в чате, по телефону, в мессенджерах. Расшифровка анализов и снимков.
врач онлайн

Екатерина

Нет, вам не обязательно просто ждать, просто вы не должны звонить ему, говорить, что вернетесь и давай все замнем. Если вы хотите, вы можете позвонить и сказать ему, что вам нужно поговорить и решить, что делать дальше. Без криков и скандалов, без участия его и вашей мамы. Вы должны понять вопросы, которые вас волнуют и заранее прийти к решению. Потому что когда что- то случаются, подключаются эмоции, вы уже не слышите друг друга, поэтому лучше "предвосхищать" ссоры и проигрывать сценарий заранее. Ведь в большинстве семей ссоры случаются по одним и тем же поводам. Вы не должны начинать с нападок, но и не должны брать все на себя. Вы можете сказать: "Я не хотела обидеть твою маму и бабушку, я просто переживала, что заболеет наш ребенок. Не обижайся на это, ведь ты же тоже любишь нашего малыша". Я специально построила вариант позитивного предложения, которое будет восприниматься нормально. Для примера предложение, суть которого одна и та же, но выражение разное и что может вызвать негатив и очередной скандал "Твои родители могут заразить нашего ребенка! Я не хочу туда ехать, пока не пройдет какое- то время, лучше у мамы побуду от греха подальше! Не хочу от них заразу какую- то подцепить!"

  • 2019-02-11 17:30:41
  • В ответе ошибка?

Я думаю , мой муж и обычный звонок расценит, как шаг навстречу .
Просто хочется знать , что он тоже переживает, хочет помириться и любит. Но знать , что у него в голове, конечно никто не может.
Я человек "отходчивый " и для меня очень мучительно ожидание .

Екатерина — 2019-02-11 17:41:04
По данному вопросу консультацию проводят практикующие врачи. Медицинское образование проверено администрацией сайта. Сервис несёт полную моральную и юридическую ответственность за качество консультаций. Ссоры с мужем консультация врача на тему дается в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний. По возможности, будьте готовы ответить на дополнительные вопросы. В противном случае консультация будет дана на основе указанной в вопросе информации и иметь предположительный характер. Не занимайтесь самолечением, консультация врача онлайн не заменяет очный осмотр.
Оставьте отзыв о нашем сервисе

Нам важно знать ваше мнение. Оставьте отзыв о нашем сервисе

Ваше имя
Ваш email
Ваш отзыв
Укажите код с картинкиCaptcha Image