Отсутствует желание жить дальше и вообще что- либо делать, не разбираюсь в собственных эмоциях

Консультация

Надеюсь, могу сюда написать, да? Информации о _платности написании вопросов не нашла, но, извините, если нужно будет платить, я не знала.

Также возможны ошибки, как логические, в повествовании, так и орфографические. За это тоже прошу простить.

Первое началось с того, как я вместе с мамой стала смотреть фентези- сериалы. У них все очень красочно, насыщенно и интересно, жизнь наполнена приключениями, общением, опасностями! И я начала сравнивать это со своей жизнью, будущим - однообразная, скучная и серая. Но есть же шанс того, что я найду хорошую работу, получу кучу денег и отправлюсь в путешествия, верно? А нет, я не нахожу себе интересной работы или той, которой я бы не опасалась из- за страха не- успешности этого дела. Да и даже если мне, вдруг, понравился какой- то вид деятельности, я совершенно ничего не делаю, отсюда понимание будущей неудачи, отсюда отступ. Из этого вывод - путешествий мне не видать. Что остается? Правильно, ничего. Поэтому я досиживаю свои последние свободные дни за теми же фентезийными играми или сплю. Учебу я окончательно забросила и уже, наверное, второй учебный год делаю домашнее задание до первого ступора непонимания. Кстати, а ведь в начальных классах училась я хорошо, но тоже не отлично, ибо даже тогда особо не наседала на это. Последние свои интересы - рисование и игры я делаю уже через силу, заставляя себя что- либо делать, но вот парадокс - я ничего не делаю -> я ложусь спать -> просыпаюсь под ночь и корю себя за потерянное время -> в следующий раз я не ложусь спать -> я ни на что полезного не трачу это время -> в следующий раз я засыпаю.

В общем, теперь я, понимая, что совсем скоро - буквально через год- три моя "разгульная жизнь" закончится и придется реально работать, чтобы не умереть от голода, все чаще и чаще задумываюсь над тем, как бы безболезненно и беспроблемно для близких умереть. Я пытаюсь убедить себя в загробной жизни, перерождении и прочем, но не выходит. Ибо я- то хочу жить, но я не хочу жить тут, а мой разум не принимает неподтвержденного, отчего я сомневаюсь в гарантии того, что при смерти все будет лучше. Да и вот тоже шутка - даже к суициду я не стремлюсь. Казалось бы, да умри ты уже, хватит ныть, да? Но не! "Не сейчас, позже" относится даже к чертовому самоубийству! Я бы могла просто по пути на дороге остановиться - но как же подло подставлять так водителя, согласитесь? Ты едешь с работы, тебя ждет дома жена с ребенком, вкусный ужин - а тут какая- то девчонка резко останавливается и теперь, ох боже, она мертва! Все газеты говорят какой ты монстр, суд отнял последние деньги, жена ушла от убийцы маленького ребенка, забрав и дочь/сына!

Второе. Вот спросит меня любой: "Как ты себя чувствуешь?" - а я скажу нормально. И это ведь действительно так! Мне не грустно, не весело, мне - нормально. Всегда, везде - когда умер любимое домашнее животное, когда я обмениваюсь шутками с друзьями - всегда одно и то же, как и с жизнью. Когда- то я находила эмоциональный спектр и, вычеркивая эмоции которые я не переживала, осталась привязанность и презрение. Я бы еще смирилась с этим - родилась такая, но нет, папа описывал меня как "веселую, живую и активную", в то время как я "стала своей абсолютной противоположностью", а во время некоторых произведений я готова рыдать (кстати, как раз над Питерем Пэном - сказке о Неверленде, где не надо взрослеть и каждый день веселишься). Это доказывает, что эмоции- то есть. Я говорила об этом с одной из подруг, она мне рассказывала, как важно все чувствовать - просто потому что - а я на это лишь в сомнениях спрашивала "зачем это?" или "разве тут есть плюсы и минусы?" Да и она, кстати, живой пример почему моя ситуация - даже хорошая, ибо как не спрошу ее - ей грустно, она не хочет ничего, не хочет сейчас обговаривать что- то, она хочет "серьезных глубинных разговоров", в то время как я этого не хочу - во- первых, я не смогу ее утешить, во- вторых, даже если попытаюсь - мне она буквально никакой благодарности не выразит, да и не поможет моя поддержка - на следующий день ей вновь плохо и она готова помереть. Как же мне надоело, что мои старания просто обесцениваются. Но я отвлеклась.

Я читала разные подобные консультации и везде спрашивают: "Что Вы хотите с этим сделать?"

Я хочу исправить это, я хочу жить, наслаждаясь каждым днем, а не смотря в "безнадежное будущее". Я всегда восхищалась целеустремленными людьми, которые своими силами всего добиваются - кем я бы и хотела стать, я бы хотела уставать от интересующей меня деятельности, я бы хотела наблюдать, как я обучаюсь, я бы хотела видеть подтверждение, что росту, я бы хотела идти уверенно вперед, зная, что все построилось так, что все гарантированно выйдет.

Мне не нужна эта нужда в смерти, но невозможности как- либо к ней приблизиться, да и вообще она мне не нужна, в общем- то. Нормально ли это?

По данному вопросу консультацию проводят практикующие врачи. Медицинское образование проверено администрацией сайта. Сервис несёт полную моральную и юридическую ответственность за качество консультаций.
Отсутствует желание жить дальше и вообще что- либо делать, не разбираюсь в собственных эмоциях — медицинская консультация врача на тему дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний. По возможности, будьте готовы ответить на дополнительные вопросы врача. В противном случае консультация будет дана на основе указанной в вопросе информации и иметь более предположительный характер. Не занимайтесь самолечением, консультация не заменяет очный осмотр врача.
Консультация
онлайн
Ищете ответ на вопрос?

Консультация оказывается круглосуточно

Оставьте отзыв о нашем сервисе

Нам важно знать ваше мнение. Оставьте отзыв о нашем сервисе

Ваше имя
Ваш email
Ваш отзыв
Укажите код с картинкиCaptcha Image