Не понимаю, чего я хочу в жизни в 21 год.

Консультация

Здравствуйте, меня зовут Алина, мне 21 год. И за эти годы я только пришла к выводу, что я не знаю, чего я хочу в жизни, чем хочу заниматься.

На данный момент моё образование составляют только 11 классов (бросила университет на 2- м курсе), работаю продавцом- консультантом, получаю 16-19 тысяч в среднем.

Мне этих денег катастрофически мало и нужно иметь деньги "на чёрный день", семье уже в моем возрасте нужно помогать. Многие мои подруги и друзья работают за те же деньги и с высшим образованием им нормально. Я этого просто не понимаю, для меня это не жизнь на такую зп, а выживание, рабство.

Я понимаю, что нужно поступать заново, могу поступить в этом году и тогда я смогу жить в общежитии, это не так дорого, как снимать комнату, как я делаю сейчас (родители далеко). Но придётся ещё параллельно работать, чтобы содержать себя, а это неполный рабочий день, таких вакансий очень мало и это тяжело. И нужно поступать осознанно, чтобы профессия нравилась, и хотелось учиться и работать. В прошлый раз я поступила просто "лишь бы поступить" под давлением семьи, конечно же. И в конце второго курса от ненависти к учёбе я отчислилась вопреки ругани родителей. И проблема в том, что я до сих пор не знаю, кем я себя вижу. Точнее даже так, я вижу себя много кем, начиная от гинеколога заканчивая астрофизиком, но не вижу чего- то, чем бы мне хотелось заниматься хотя бы пару раз в неделю, ну то есть на постоянной основе, чем зарабатывать деньги. Мне все быстро надоедает, я люблю заниматься разным, и не очень долго. Большую часть недели я люблю смотреть телевизор, залипать в соц сетях, рисовать, играть в компьютерные игры, гулять с друзьями, ходить по магазинам, в кино, на мастер- классы, в общем отдыхать и развлекаться. А уж чтобы прикладывать усилия, трудиться, учиться, сдавать экзамены, работать я не люблю. У меня настроение и желания каждый день разные и иногда я просыпаюсь и хочу посидеть дома под телеком, но надо на работу/учёбу, а иногда каникулы, а я именно сегодня хочу поработать, и такое бывает. Из- за этого были прогулы по учебе и с друзьями встречи откладывались, потому что договорились о встрече два дня назад, а сегодня я уже не хочу гулять, а хочу заниматься самообразованием и все тут. Я всегда была такой ленивой, непостоянной, мой мозг как будто работает против меня, с этим очень тяжело жить. Иногда я просто не могу поднять себя идти куда- то или заняться важным делом, даже если это очень важно. Тяну до последнего, о работе/учёбе разговоры и мысли не люблю, мне не хочется о них думать, для меня работа от слова раб.

Я всегда завидовала тем, кому нравится учиться, трудоголикам, я хотела быть такой и сейчас хочу, чтобы мне хотелось работать и учиться, зарабатывать хорошие деньги, а тратить деньги и хорошо жить так это я люблю ещё как. Вот так парадокс. Причём в семье у меня все работают, я единственный такой тунеядец.

Мне не нравится прислуживать, работать на кого- то и выполнять поручения, предоставлять услуги, а вот управлять подчинёнными, вести бизнес, вот это мне нравится, и мне кажется именно в бизнесе, в своём деле мне было бы комфортно и хотелось бы просыпаться каждый день и ездить проверять как там работают мои работники, оценивать риски, договориваться с поставщиками, быть самой себе хозяйкой и бизеследи. Но пока я не могу ею стать, нужен стартовый капитал. И я хочу все- таки получить высшее образование, ведь родителям я обещала. Но вот на кого пойти учиться, не знаю, да и выбор у меня не велик, только бюджетные места, ведь никто не сможет платить за моё обучение. С другой стороны я хочу пойти учиться только для общежития и обещания родителям, и смотря на своих знакомых, которым высшее образование не помогло, я думаю может пойти туда, где легче всего учиться, но боюсь напороться на те же грабли, что и с первым поступлением. В общем я вообще не понимаю, как жить, и что я вообще хочу от жизни.

Я понимаю, что у всех бывают состояния апатии, выгорания, психологический кризис, но у меня это уже как нормальное явление с самого детства. Со здоровьем сильных проблем нет, щетовидка в порядке, единственное принимаю ок, но за время их приёма ничего не изменилось во мне.

Можете, пожалуйста, посоветовать хоть что- то, что поможет мне искоренить в себе лень и непостоянство, тогда мне будет легче жить. Я не понимаю, как жить такой амебе как я. Нормально ли это?