Не могу решиться на новую жизнь

Консультация

Здравствуйте!

13 лет прожила с мужем. Часть из них тайно дружила с молодым человеком. Общались, редко встречались, не более того. Но два года назад на фоне ослабших чувств к мужу, возник романтический настрой в тех "тайных отношениях". Эта любовная линя стремительно развилась, поддерживаемая и мной, и другом. Пришли к мысли, что уходим из семей. Но ухода не вышло. Полууход. Недорасставание. Половины наши нас держали. Потом стал всплывать многолетний обман, точнее укрывательство. Но ведь не докажешь, что измен в обыденном понимании не было. В общем, негатива и расстройств до сего дня хватило. И на сегодняшний день, что имеется. Он разведен месяц назад. Я - до сих пор нет. Мы в разных городах. Зовет к себе, с сыном. А в ступоре. Много раздражаюсь. Стала замечать в нем кучу моментов, которые меня подбешивают, грубо говоря. Просит совсем не общаться с мужем. Хотя мы с ним отношения поддерживаем, иногда говорит, что скучает (муж). И так жалко становится его, и грустно и больно от содеянного. Думала, что будет лучше, счастливее, а с такой ношей жить еще тяжелее стало. Теперь и второй говорит, что я жизнь его поломала, что у него со мной связано куча планов и мечт, а я сижу ни туда, ни сюда. Готова хоть сквозь землю провалиться. Есть ли выход из этой ситуации? Спасибо.

Задать вопрос врачу
Более 400.000 консультаций
проведено с 2011 года работы нашего сайта.
Онлайн чат с врачом
Екатерина Сергеевна
Дежурный врач
Здравствуйте. Я могу помочь вам с вашей ситуацией. Напишите ваш вопрос, сообщение должно быть не короче 100 символовТолько что
- опишите вашу ситуацию;

Ответы врачей

Онлайн консультант
i
Провожу онлайн консультации в чате, по телефону, в мессенджерах. Расшифровка анализов и снимков.
врач онлайн

Здравствуйте, Марина

Скорее всего Вы не получали от мужа достаточно внимания, возможно не ощущали поддержки когда она Вам нужна была и пр., что и стало причиной развития отношений на стороне. Вы искали то, что не могли найти в муже. Конечно это не самая подходящая тактика. Недопонимания лучше обсуждать сразу и вместе приходить к решению проблемы, а не в отдельности. Конечно сейчас Вы не докажете мужу что просто общались с этим мужчиной и не более, да и доказывать нет смысла. Скорее всего муж потерял к Вам доверие, но если у Вас обоих сохранились хоть какие-то чувства, семью возможно сохранить, ради любви люди прощают многое.  
Вам сейчас нужно разобраться в своих чувствах. Посмотрите здраво на ситуацию, откинув чувство вины, жалости и пр. Это Ваша жизнь, и строить Вы ее должны для себя, а не для кого-то. Возможно этот мужчина просто был увлечением, заполнял Вашу пустоту. Если уже сейчас он Вас начинает раздражать, подумайте во что это может перерасти со временем.  
Решать конечно только Вам. Если Вам сложно принять решение, Вы можете вместе с мужем обратиться к семейному психологу чтобы разобраться в ситуации более детально и понять, как быть дальше.  

  • 2019-08-06 17:48:09
  • В ответе ошибка?
Онлайн консультант
i
Провожу онлайн консультации в чате, по телефону, в мессенджерах. Расшифровка анализов и снимков.
врач онлайн

Выход из ситуации всегда есть, главное понять, чего Вы хотите? Пока Вы не определились, на Вас будут давить внешние факторы, плюс в Вас уже закралась доля сомнений.
Человек так устроен, что если сразу не сделал, а отложил на потом, в итоге ничего не получится и созданная обстановка начинает нагнетаться и раздражать.
Главное в данном случае ничего не делать на эмоциях.
Договоритесь с супругом и другом, чтобы дали Вам время разобраться в себе. В это время взвесьте все плюсы и минусы с каждым из мужчин. Подумайте, какие перспективы Вас ожидают?
Если Вы останетесь с супругом (не будет ли он Вас упрекать в измене, ревновать и унижать, будет ли Вам с ним комфортно жить дальше) также и в случае, если разведетесь и уйдете к другому (как тот будет действовать в отношениях с Вами, найдёт ли общий язык с Вашим ребёнком). Обдумать необходимо буквально все, что Вас беспокоит и может ожидать, после чего принять решение.
Если выбор будет оставаться с супругом, то с другом нужно будет объясниться, признать свою вину, не оправдываясь и не унижаясь, чётко и локанично.  
Если же Ваш выбор остановится на другом мужчине, тогда с супругом можно остаться в хороших отношениях, не запрещайте продолжать общение с ребёнком, а случае, если он воспримит агрессивно, можно обратиться в управление по вопросам семьи и детства для заключения соглашения с отцом ребёнка об установлении графика общения ребёнка с отцом. Причем прописав одним из пунктов, чтобы в присутствии ребёнка не принижались достоинство и моральный облик матери.  
В любом случае принимать решение Вам.  
Будьте терпимы и благоразумны. Удачи Вам.  

  • 2019-08-06 17:51:07
  • В ответе ошибка?

Спасибо за ответ.
Мой выбор затянулся. В последнее время я готовилась к переезду, отношения с ребенком у друга налажены, но постоянно в голове возникают причины по которым не стоит ехать. Может это боязнь перемен? Да и муж стал по-доброму общаться, отношения хорошие, но друг против всяческого общения с мужем (не с ребенком, конечно). Это меня раздражает. Кажется, что как же хорошо было раньше, а теперь на мне ответственность на судьбы нескольких людей. Я ее боюсь. По отношению к мужу боюсь стать счастливой, а по отношению к другу - еще добавится груза на душу за бессмысленно разбитую семью и рухнувшие надежды.
Оставить обоих в жизни не получается в любом случае. Друг уйдет, если не буду с ним, уйдет, если буду общаться с мужем.

Марина — 2019-08-06 18:06:26
Онлайн консультант
i
Провожу онлайн консультации в чате, по телефону, в мессенджерах. Расшифровка анализов и снимков.
врач онлайн

Марина

Вы должны понять, что Вам никто не в праве говорить как делать, тем более запрещать что-либо. Вы личность, Вы должны быть решительней. Выбрав другого мужчину, запрещать общение отца с ребёнком вправе решать только суд, при весомых обстоятельствах, а Вам, как представителю ребёнка в любом случае придётся пересекаться с супругом. Вы должны чётко понимать, с кем Вам будет комфортнее. Задумайтесь также, почему Вас супруг останавливает и готов простить, а его жена спокойно отпустила. Если он сейчас на Вас давит и требует, что будет дальше? Подавление женского начала приводит к позиции жертвы в итоге снижение самооценки и постоянному чувству вины. По сути, Вы добились своей цели, муж стал уделять Вам больше внимания, возможно, осознал ошибку и старается исправить ее. Что касается страха, Вы должны понять, что любой страх побеждается действием. Хочу согласиться с моей коллегой, что если Вы не можете определиться и для себя решить проблему, обратитесь лично к врачу-психотерапевту, а с супругом к семейному психологу, либо в организацию досудебного урегулирования конфликтов, чтобы выработать единую стратегию бесконфликтной семейной жизни. Никто кроме Вас не решит проблему. Будьте более уверены и настойчивей и стремитесь к счастью. Настраивайте себя на положительный исход, продумывайте каждое слово, которое будете говорить отвергнутому. Повторюсь, что оправдания не нужно, только факты, которыми можно себя реабилитировать.  

  • 2019-08-06 18:38:39
  • В ответе ошибка?

А я считаю, что дело не в общении, а том, что я не могу принять ситуацию, которую создала. Когда была эйфория, море было по колено, а когда включилась голова, стало жутко. И не хватает сил принять решение, единственно верное в этой ситуации.

Марина — 2019-08-06 18:55:01
Онлайн консультант
i
Провожу онлайн консультации в чате, по телефону, в мессенджерах. Расшифровка анализов и снимков.
врач онлайн

Да, действительно, Вы боитесь взять на себя ответственность за сделанное, причем в Вашем случае даже когда Вы начинали строить как Вам кажется счастливые отношения с другим человеком Вы уже были настроены на провал. Сработала сила внушения и установки. Эмоционально Вы хотели изменить, а на физическом уровне это уже было нацелено на провал. Если бы также на эмоциях всё довели до конца, не мучились бы в сомнениях, а теперь только здравый смысл должен быть в Ваших действиях и при принятии решения. Никто кроме Вас не решит этой ситуации и не выберет за Вас правильного варианта. Угодить обоим тоже не получится, потому как агрессия прольётся с той стороны, которая отвергнута, учтите, отвергнув супруга ребёнок возможно потеряет в его лице авторитет, отвергните друга семья целая, друг огорчится, будет винить Вас в его исколеченной жизни, но Вы не виноваты, что он изначально искал замену и нашёл Вас. Так же и с мужем, Вы искали замену, Вы ее нашли, либо действуйте не укоряя себя, либо остановитесь на достигнутом, и всё. Будьте счастливы и решительнее. Вы сможете определиться с выбором. Не нужно перекладывать ответственность за выбор на кого-то, Вы должны сами отстоять свой выбор и аргументировать фактами.

  • 2019-08-06 20:07:34
  • В ответе ошибка?
По данному вопросу консультацию проводят практикующие врачи. Медицинское образование проверено администрацией сайта. Сервис несёт полную моральную и юридическую ответственность за качество консультаций. Не могу решиться на новую жизнь консультация врача на тему дается в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний. По возможности, будьте готовы ответить на дополнительные вопросы. В противном случае консультация будет дана на основе указанной в вопросе информации и иметь предположительный характер. Не занимайтесь самолечением, консультация врача онлайн не заменяет очный осмотр.
Оставьте отзыв о нашем сервисе

Нам важно знать ваше мнение. Оставьте отзыв о нашем сервисе

Ваше имя
Ваш email
Ваш отзыв
Укажите код с картинкиCaptcha Image