Капризы на пустом месте у ребенка 3,7 г
Консультация
Добрый день. Ребенку 3,7, рожден в срок, у невролога на учёте не состоит. До 2 лет особых проблем с поведением у ребенка не было, пока не пошли и в детский сад, где он увидел, как, оказывается, можно закатывать истерики. Сначала списывала на адаптацию к саду, потом на кризис 3 лет, потом на то, что устал в саду (прошлым летом не удалось выехать в отпуск). Сейчас мы в отпуске, 10ый день (я, сын и бабушка). Истерики каждый день и не по разу на пустом месте - не дали надеть натирающую обувь, не дали спрыгнуть с крутой лестницы , не отпустили руку на проезжей части.
Режим сна и отдыха остался тот же (часовые пояса не менялись), режим питания приближен к садиковскому. даем ребенку побегать , т. к. энергию девать некуда. Сегодня не могли уложить спать, бесился на кровати. Я не любитель телесных наказаний и вижу, как для ребенка шлепок по попе обиден, но сейчас даже они не спасают... Он делает так, как он хочет и ничто не помогает, ни наказания физические, ни лишения вкусняшек.
Безбожно лупить - не выход, тем более мы в гостевом доме, где и полицию могут вызвать. Строгий тон и мой авторитет не действует. Что делать? Нормально ли это?
проведено с 2011 года работы нашего сайта.
Ответы врачей
Здравствуйте, Анна
Если агрессия и авторитет не помогают, может стоит зайти с другой стороны? Переходный возраст 3 лет может у кого-то быть в 2, 5 года, у кого-то в 4 года. Ребенок уже начинает показывать своей характер, проявлять родителей на прочность.
Несколько советов:
1. Бабушка и мама должны придерживаться одной линии поведение. Такое возможно, когда бабушка поощряет или дает слабинку (чаще всего), причем возможно даже, когда вас нет рядом, а мама выступает в роли "плохого полицейского",
2. Объясняйте коротко, но ясно, почему вы запрещаете делать, то, что запрещаете. Причем запретов не должно быть много. В случаях, которые вы перечислили, я бы однозначно не дала ребенку вырвать руку на проезжей части (сказав при этом, что это опасно, когда вы будете на другой стороне дороги). Во всех остальные случаях можно было поступить иначе. Например, дать надеть ему натирающую обувь, но взять с собой в рюкзак дополнительную пару. Через пару минут ребенок сам почувствовал бы неудобство и поверьте, это сработало лучше любых слов и наказаний. Т. е вы говорите: "я дам надеть эту обувь, но имей в виду, она натрет ноги и они будут болеть". Если он скажет да, все равно, а потом ему будут болеть ноги, скажите еще раз "нужно носить обувь по размеру. Надеюсь, в следующий раз ты будешь меня слушать". В случае с лестницей можно предложить взять его за две ручки с бабушкой и всем вместе перепрыгнуть эту лестницу.
3. Старайтесь смотреть на мир глазами ребенка: он хочет познавать этот мир, делать свои ошибки, учится самостоятельности, проявлять характер, выплескивать энергию. Если вы всегда будете подкладывать солому по каждому поводу, он никогда не научится ничему, а потом вы же сами будете говорит о том, как он несостоятелен в жизни.
В ответе ошибка? 
Спасибо за ответ, Анна Александровна! В том и дело, что сын знает, что дорогу надо переходить со взрослыми, а с лестницы можно упасть (мы даём ему учиться на своих ошибках, если это не представляет опасность для жизни и здоровья), и в большинстве случаев он так и делает, если он не в капризном настроении.
Я понимаю, что он проверяет меня и бабушку на прочность, но в отпуске мы несколько скованы в своих методах воспитания, если так можно сказать. Дома, когда сын истерит, я могу выйти из комнаты, зная, что во-первых, с ним там ничего не случится, комната относительно безопасна, во-вторых, просто неудобно перед другими отдыхающими и стараемся быстрее загасить истерику.
С другой стороны, я знаю, что сын очень чувствительный и эмоциональный мальчик и быть может, так он хочет выплеснуть свой стресс или плохое настроение, и дома даю ему возможность "проораться" и потом он несколько дней ведёт себя идеально. Но здесь такой возможности нет. Сегодня откровенно вымотали его на площадке, играя в футбол (для выпуска негатива). Вечер прошел спокойно, но спать укладывался 2 часа (попить, сходить в туалет, посмотреть в окно, проверить игрушки и так по кругу).
Мы каждый вечер обговариваем текущий день, я акцентирую внимание на его хорошем поведении, что мне приятно, я радуюсь и наоборот огорчаюсь от его капризов, пытаюсь разговорить сына о том что его беспокоит.
Я не знаю как с ним себя вести, как и бабушка не может подсказать (мы с сестрой были спокойные). Я хочу быть для сына любящей и доброй мамой, не наносить ему психологических травм, которые бы смогли отдалить его от меня настолько, чтобы ребенок чувствовал себя плохим и ненужным. В то же время, мне надо быть жёсткой и бескомпромиссной в том, что касается истерик. Как не нарушить эту грань?
Пока рано бить тревогу, тем более, что вы в принципе поступаете верно. Вполне возможно, что на ребенка влияет незнакомая среда. Достаточно часто на отдыхе поведение ребенка меняется без каких-то видимых причин (это не обязательно может быть другая страна, даже гости в бабушки могут странным образом менять поведение ребенка). Этот период постарайтесь просто сглаживать конфликты, уводить его из людных мест во время истерики. Самое главное - не наказывайте его физически, особенно прилюдно: это самая большая травма, которая может быть нанесена вашему ребенку и отпечататься в памяти надолго, несмотря на юный возраст. Если в целом ваши отношения хорошие, вы можете "играть на его чувствах", но не сильно часто. Например, что он будет играть без вас или останется с няней (даже вымышленной). Это действует только в тех случаях, когда есть тесная связь между ребенком и мамой, при этом такие "наказания" происходят редко, когда другие способы не помогают (уговоры, разъяснение). В период истерики ничего не доказывайте ребенку, еще раз повторю, просто уводите его и ждите, когда истерика пройдет (как и делали дома). Перед сном лучше ограничивать подвижные игры, а вот в течение дня, если ребенок гиперактивный, наоборот, нужно его "загружать".
Спасибо за советы! Подскажите, пожалуйста, ещё как разрешить правильно такие ситуации:
* Ребенок не слушается, ноет, я строго с ним разговариваю, объясняю в чем он неправ и почему я это от него прошу, ребенок начинает истерить. Я же могу либо начать игнорировать ребенка (уйти в другую комнату), пока не наорется и не успокоится, либо ( если начинает проявлять агрессию) отвожу его в *угол*. Моя мама считает наоборот, что ребенку нельзя давать кричать, надо его обнимать, утешать и всячески успокаивать. По своему ребенку я не могу сказать, что на него действует 100%, как правильно? Я считаю, что выход истерике надо давать, чтобы ребенок привыкал выплескивать негатив, а утешение - это идти на поводу у капризов
* Укладывание спать - это целая проблема. Особенно вечером, хочется лечь и отдохнуть, а ребенку - то в туалет, то попить, то игрушкой поиграть, то папе спокойной ночи сказать, и так по кругу. Раздражает неимоверно. Поскольку к этому моменту ребенок уже уставший, то естественно начинается непослушание. Манипуляции, игры, строгий тон - вообще ничего не помогает. Не обращать внимания и ждать, пока режим возьмёт свое? Или все таки пытаться вразумить ребенка?
Спасибо
Чаще всего истерика имеет "предвестники". Т. е. возникает какая-то ситуация, ребенок может сначала просто ныть или кукситься, а потом, Если вы не выполняете его каприз, начинается истерика. В этом случае нужно попытаться не довести до истерики. (именно в прямом смысле этого слова). Крики неблагоприятно влияют на психику ребенка, при этом истерика не равно выплеску эмоций. Эмоции можно выразить, например, на тренировке (с гневом или даже яростью бить грушу), на бумаге (в более старшем возрасте), в песне, и даже просто покричав. Просто истерика подразумевает отсутствие контроля над собой, плач, изменения вегетативных реакций и т. д. В этом нет ничего хорошего. Поэтому нужно хотя бы стремиться, чтобы истерик было как можно меньше.
Как? Вы лучше знаете своего ребенка, возможные варианты: уводить, отвлекать, предлагать альтернативу.
Если же истерика уже началась, успокаивать в этот непосредственный момент бесполезно, нужно просто переждать, не дать ребенку "зрителей" и возможности сделать себе больно.
То, что касается укладывания спать: все, что он делает, это его своеобразный ритуал. Т. е. ему может физиологически не хотеть пить, но он будет это делать. Придумайте свой ритуал и постепенно его внедряйте: сказка, глоточек воды. Просто строгий тон мало повлияет, на детей в таком возрасте намного сильнее влияет "сказка", например о том, что с наступлением ночи может прибежать волк к деткам, которые не спят, поэтому обязательно нужно закрывать глазки, даже если ты не спишь и тогда он тебя не увидит (историю можете придумать сами любую).
Удачи вам!
Спасибо огромное за помощь! Будем пробовать !
Нам важно знать ваше мнение. Оставьте отзыв о нашем сервисе
