Ребенок стал стеснительным и отказывается от того, что раньше нравилось

Здравствуйте, я одна воспитываю дочку, ей сейчас 4,5 лет. Развитие нормальное, здоровье тоже, но есть склонность к аллергии и пневмониям. Роды в срок, гв, совместный сон и много тактильности. В возрасте ребенка 2,8 я стала ездить на вахту в дополнение к основной работе. Оставалась она с бабушкой и дедушкой. Дочка ходила в садик, на кружки. Ей понравилось рисование и гимнастика. Дома с ней занимались - книжки читали, поделки, развивашки. В садике хороший воспитатель. Ей нравилось в саду. Друзей во дворе не было, но в саду и кружках вежливо общалась и довольно открыто со сверстниками. Но когда меня не было дома из-за работы, у нее было три пневмонии. Когда я приезжала домой, она просила взять ее с собой. Мы учили с ней стишки по-китайски и говорили, как в Китае будем жить. В этом году я нашла новую высокооплачиваемую работу в Китае, и я сдержала слово - взяла дочку с собой. Поначалу мы приехали в эйфории обе, новое место. Она пошла в китайский элитный садик, где есть русскоговорящие дети и русская воспитательница. В китайском саду она стала отказываться от участия в танцах и подобных мероприятиях, а потом оказалось что она хотела в них участвовать. Возникли проблемы с едой, отказывалась от много из того, что я сама готовила, не говоря про местную еду. Полезную еду она отказывалась есть. Я имею ввиду супы, овощи и мясо. В Китае во дворе пытались подружиться с детьми и китайскими и русскими. Но там уже свой коллектив и детки постарше и более самостоятельные. Один раз ей отказали - не включили в игру, она очень расстроилась. Я не вмешивалась, но потом утешала. Потом ее в игру брали когда как, иногда я ребят об этом просила. Дочка могла обидеться на ребят по пустяку и часто в слезы и демонстративно уйти. В Китае она заболела опять пневмонией и это был очень стресс для нас обеих. Она стала сильно стесняться, и стала убегать от меня и от дедушки, когда он приехал и кусаться - меня кусать довольно сильно. Дед ей давал физический отпор за кусание. Я нет. Я потихоньку стала ее вечером перед сном ее обнимать и спрашивать, почему ты кусаешься, что не так. Чаще всего причина, которую я бы и не подумала. Хотела конфетку, мальчик обозвал водой в игре и тд. Я ей пыталась обьяснить, что можно словами попросить и кусаться не лучшая стратегия. В целом, эту тенденцию удалось убрать. Когда она пыталась укусить, я ее спрашивала, что на самом деле ты хочешь. Сейчас на лето она приехала в Россию, и все, что раньше нравилось, она теперь отторгает. На гимнастике стала бастовать - демонстративно ничего не делает. Воспитательницу любимую стесняется. В сад идет со слезами. Зажимается и не общается. Понятно, что жизнь складывается не только из приятных моментов, я не могу везде обеспечить комфорт, и заставить других принмать ее, но как помочь ребенку выдерживать новое, адаптироваться и социализироваться. Видно, что она испытала стресс из-за переезда, как ей помочь сейчас из него выйти. И Как помочь не так сильно стесняться и зажиматься? Про что эта реакция? Передо мной как мама дилемма - или оставить ребенка с бабушкой дедушкой, а самой работать в другой стране, или продолжать мучить ее новой обстановкой. Как сделать, чтобы стала есть нормальную еду?

Спросите врача онлайнв чате либо по телефону
Онлайн чат с врачом
Екатерина Сергеевна
Дежурный врач
Здравствуйте. Я могу помочь вам с вашей ситуацией. Напишите ваш вопрос.Только что
- опишите вашу ситуацию;

Ответы врачей

Далее
Назад
  • Уфимцева Екатерина Владимировна Россия, г. Екатеринбург

    Здравствуйте, Ксения

    Переезд в другую страну, особенно в таком юном возрасте, может быть очень стрессовым для ребенка, особенно если были пневмонии и аллергия. Даже переезд для взрослого человека - некий нормативный кризис, и стресс - нормальная реакция, однако, с поддержкой он проходит легче и становиться новым жизненным опытом.
    Важно помнить, что каждый ребенок уникален и реагирует на изменения по-своему. Стеснение, зажимание, отказ от еды и демонстративное поведение могут быть проявлением стресса (так адаптируется психика ребенка, она ищет выход таким своим способом) и неуверенности в новой обстановке. Ребенок может испытывать чувство потери стабильности и привычного окружения.
    Чтобы помочь ребенку адаптироваться и выйти из стресса, важно создать ему ощущение безопасности и поддержки. Ваш подход с теплым физическим контактом (объятия) и разговорами о чувствах ребенка - правильный шаг. Продолжайте общаться с ней, выслушивать ее, поддерживать и объяснять, что происходит вокруг.
    Чтобы помочь ей социализироваться, попробуйте постепенно вводить ее в новое окружение. Поощряйте ее позитивные контакты с другими детьми и хвалите за проявления открытости.
    Что касается проблемы с питанием, это тоже может быть связано со стрессом, возможно также непривычная новая кухня. Постарайтесь вводить новые продукты постепенно, в игровой форме, интересным способом. Можете предложить ей участвовать в приготовлении пищи, выбирать продукты вместе с вами.
    Необходимо также обратить внимание на ее физическое и эмоциональное состояние. Если она продолжает проявлять странные реакции или симптомы, обратитесь за помощью педиатру для более детальной консультации.
    Важно помнить, что ваше благополучие и здоровье также важны. Необходим баланс между вашими потребностями и потребностями ребенка.
    Надеюсь, мои рекомендации помогут вам лучше понять ситуацию и найти способы помочь вашей дочери адаптироваться к новой жизни. Если у вас возникнут дополнительные вопросы или нужна дополнительная поддержка, не стесняйтесь обращаться за консультацией. Желаю вам сил и терпения в этом непростом периоде!

    Ответить
  • Гаранян Гаянэ Сергеевна Россия, г. Краснодар

    Здравствуйте, Ксения.
    Думаю, что переезд стал стрессом не только для ребёнка, но и для Вас. Но в отличие от ребёнка, Вы гораздо лучше представляли и понимали куда и зачем вы переезжаете. У ребёнка этого представления не было, и нет.
    В самом начале письма Вы отмечаете, что у ребёнка есть склонность ребенка к пневмонии, аллергии. Отследите на фоне каких ситуаций чаще всего. Как правило , это является одним из психосоматических проявлений ощущения дефицита внимания. Дети не могут донести родителям иным образом о своей потребности. Но хорошо отмечают любовь, которую выражают родители в такой момент и таким образом восполняют этот дефицит.
    Ещё одним из признаков является отказ от тех вещей, которые нравятся/ вызывают интерес. Такое поведение характерно при фоновой тревожной ситуации, либо собственной тревожности, что естественно в тех обстоятельствах, в которых оказалась девочка.
    Попытка подготовить ребёнка к переезду -стратегически верно, но очень маловероятно. Даже взрослый человек не может представить и настроить себя так, чтоб на 100% обеспечить себе комфортную адаптацию. Причём, если взрослый человек может анализировать и понимать "для чего надо потерпеть", то ребёнок 4,5 лет-нет! И то, что в начале переезд был на позитиве-это совершенно не показатель, который стоит воспринимать, как успех. Для ребёнка в тот момент ещё ничего не изменилось-этот первое. А второе, и самое важное- мама рядом, а с ней хорошо и не страшно (всё как обычно).
    Далее ребёнок встречается с настоящими испытаниями на фоне дефицита общения с самым близким. (Даже при переходе в другую группу в том дет. саду ребёнок испытывает стресс, а тут переезд в другую страну/культуру)
    Ребёнок испытал кризис (что естественно для любого, даже взрослого человека). На этом фоне проявились тревожность, дефицит внимания, непонимание происходящего вокруг и происходящего с самим собой.
    Ксения, Вы очень правильно поступаете, когда пытаетесь принять , выслушать , разговорить ребёнка, вывести на контакт. Сейчас особенно важно построить доверительные отношения "родитель-ребенок". Важно понять ( насколько возможно) чего хочет ребенок, и что хотите Вы. Для чего рекомендую проводить больше времени вместе ( но не просто физически, а именно друг с другом!) Что касается окружения и социализации, то можно подружиться с кем-то из родителей детей, которые в окружении ребёнка, может даже проводить время вместе ( подкрепление безопасности контакта).
    Что касается кухни, так же подбирать что-то нейтральное, и есть вместе ( возможно в игровой форме ).
    Что касается дилеммы оставить с бабушкой, дедушкой или взять с собой-решение можете принять только Вы сами.

    Ответить
Консультация врача на форуме предоставляется практикующими экспертами. Медицинское образование проверено администрацией. Сервис несёт моральную и юридическую ответственность. Консультация дается в справочных целях, по итогам консультации, обратитесь к врачу очно, в том числе для выявления возможных противопоказаний. По возможности, будьте готовы ответить на дополнительные вопросы, в противном случае консультация будет дана на основе указанной информации и иметь предположительный характер. Не занимайтесь самолечением, консультация врача онлайн не заменяет очный осмотр.
Оставьте отзыв о нашем сервисе

Нам важно знать ваше мнение. Оставьте отзыв о нашем сервисе

Ваше имя
Ваш email
Ваш отзыв
Укажите код с картинкиCaptcha Image