Как наладить отношения с 6- летним ребенком
Консультация
Добрый день!
Моей дочке 6 лет. с ее отцом мы в разводе. Живем с другим мужчиной, недавно появилась младшая дочь. Отношения с мужчиной у них хорошие, к сестре дочь тоже относится с теплотой. С отцом общается, у них хорошие отношения, но он в воспитании участия не принимает, он скорее друг, с которым она развлекается.
Я раньше много работала, ребенок был в саду и с няней. Сейчас я дома, в сад она не ходит, тк нет возможности водить. Но вожу ее на секции, подготовительные, фитнес, т. е. постоянно ей занимаюсь. Мы собираемся поступать в престижную музыкальную школу, у нее есть данные. Муж (нынешний) с ней постоянно занимается, делает это с удовольствием, придумывает новые задания, горит идеей ее поступления.
но она абсолютно не хочет стараться. прежде чем выполнить то или иное упражнение она может час вздыхать, психовать, говорить, что у нее не получается, плакать. Но у нее все на самом деле получается. кажется, что она специально делает ошибки.
Иногда это заходит слишком далеко и она по два часа так ноет, со всеми ругается, бьется об диван.
я человек нетерпеливый и стараюсь не участвовать в этом обучении, тк знаю, что не выдержу. Но когда вижу, к чему это приводит, сначала прошу по хорошему, потом срываюсь. иногда сильно.
но ее это не коробит. Она поплачет потом сидит спокойно, подойдет ко мне, если я не прощу ее в момент, опять уходит и сидит спокойно. и так может доходить до нескольких дней.
Но я боюсь перегибать, не хочу, чтобы она чувствовала себя брошенной, одинокой, ненужной. Особенно учитывая, что она живет не с отцом и мной, а с чужим мужчиной, да еще и с сестрой. поэтому часто подхожу и мирюсь сама. но толку в этом нет, тк потом все начинается по новой. Я не знаю как правильно себя вести. как наказывать, чтобы она еще больше не закрылась в себе. как добиться от нее того, чтобы она старалась и никому не трепала нервы.
Она постоянно всем недовольна, вздыхает, охает, на любой запрет, любой ответ, который ей не нравится.
Как быть, подскажите, пожалуйста.
проведено с 2011 года работы нашего сайта.
Ответы врачей
Здравствуйте, Елена
Несмотря на то, что вы считаете, что у нее есть данные, нужно учитывать еще желание ребенка. Возможно, она не старается именно потому, что не хочет туда поступать. Обратите внимание, она протестует только по поводу занятий для поступления или по поводу всего. Престижность, хорошее образование в таком юном возрасте - это для родителей важнее, чем для детей. Конечно, все хотят вырастить хорошего и образованного ребенка, но важно, чтобы она была счастлива, не потеряла с вами дружеские и доверительные отношения.
Возможно, для нее это монотонно и скучно, многое детям нужно объяснять и показывать через игру. Причем такое бывает не только в 6 лет, но и в 8 и 9. Ведь дети не обязаны с рождения обладать силой воли. Занятия ни в коем случае не должны быть скучными и длительными. Нельзя заставлять ребенка постоянно сидеть на одном месте. Если ей будет это в радость - достаточно будет 20-30 минут, чем 2 часа слушать нытье, заставлять, а на выходе результаты будут все равно почти нулевыми.
Вам нужно учиться сдерживать свои эмоции, Как бы трудно это не было. Если чувствуете, что закипаете, лучше выйдете из комнаты и оставьте с ней рядом того, кто более терпелив.
Если ваша дочь не права в чем- то, то нужно не просто мириться, нужно сначала объяснить ей, в чем она не права, спокойно и без криков, иначе период "молчания" будет зря, девочка сама не поймет скорее всего своей ошибки.
В ответе ошибка? 
Анна Александровна, спасибо за ответ.
Музыкальная школа это скорее лишь пример. В остальном реакция дома на все у нее такая.
например с преподавателем по музыке она себя так не ведет, а делает все с удовольствием.
этот пример я привела чтобы подробнее и ярче описать ее поведение и эмоции.
а так конечно я учитываю ее желание. Собственно, только его и учитываю, музыкой она грезит с малых лет, еще до того, как ходить начала, уже пела во всю.
То, что ребенок ведет себя хорошо с преподавателем, спокойно переносит отсутствие общения с вами лишний раз доказывает, что у вас слабый контакт с ребенком. Любой ребенок, который любит маму, очень сильно переживает, если мама с ним не разговаривает. Если она реагирует на это спокойно, значит фактически она не сильно замечает разницу между тем, когда вы общаетесь и когда вы на нее злитесь. Нужно признать свою ошибку, нужно признать, что вы уделяете ей недостаточно внимания. Да, возможно, у вас были тяжелые обстоятельства, но хотя бы сейчас, когда вы находитесь дома, старайтесь посвящать дочке как можно больше своего времени.
Много новомодных кружков - это скорее современное веяние, чем необходимость, в которой нуждается ребенок. Может, ей нравится музыка, но она устает на фитнесе.
Я считаю, что прежде всего вам необходимо разобраться в себе. Вы должны решить для себя, кем вы видите свою дочь, маленьким ребенком (каким она по сути и является) или взрослой самостоятельной личностью, которая может брать на себя ответственность за свои поступки и понимать, что если сейчас "не напрячься", то потом ничего не получится.
Да, вам кажется, что ребенок справляется с нагрузкой.. Но, вы не боитесь, что это только пока? Что будет потом, когда она не выдержит?
Ваш ребенок ещё маленький! Да, она намного взрослее младшего, но она ещё не доросла до того уровня, на который вы ее подняли и все ее капризы - это буквально крик о помощи "мама, я тут! Я, маленькая девочка, на которую взгрузили ношу не по силам".
Возможно, я ошибаюсь. Но, переосмыслить ситуацию нужно обязательно! Возможно, раз идет речь о поступлении в школу, убрать какие- то другие нагрузки?
Кроме того, вы пишите "я с ней постоянно занимаюсь, вожу ее на секции, фитнес". Но, с с ваших слов не видно вас с дочкой. Дома с ней отчим, на кружках - чужие люди. А мама где? Та мама, с которой можно поговорить, поиграть, почитать, пройтись по парку? Мама, которая будет с ребенком "здесь и сейчас"?
Мне кажется, лично вам крайне необходима помощь психотерапевта для того, чтоб вы смогли увидеть ситуацию со стороны, чтобы вы увидели реальную свою дочь и смогли, кроме того, справиться со своим чувством вины и перестали его перекладывать на ребенка.
Это не нормально, что вы обижаетесь на девочку в течение нескольких дней, это не нормально, что она подходит к вам мириться, а вы не можете ее простить.. Это не нормально, что вы считаете, что она специально "треплет нервы".. И с этим нужно работать. Нужно выяснять причину.
Ещё хочу акцентировать, что "хороших" или "плохих" в вашей ситуации нет. Вы - обычная мама со своим грузом нерешенных психологических проблем. Ваша дочь - обычный абсолютно ребенок, который пытается, как может, привлечь к себе внимание (да, вот таким извращённым способом. Но, когда вы кричите на нее - вы всецело с ней, то самое "здесь и сейчас", а когда везёте, к примеру, на фитнес - вы водитель, а не мама).
Поэтому, найдите возможность для очной работы с психотерапевтом и когда разберётесь со своими страхами и желаниями, тогда сможете наладить отношения с ребенком.
Нам важно знать ваше мнение. Оставьте отзыв о нашем сервисе
