Вопрос решён

Как сказать ребенку 3 лет что родители разводятся?

Консультация врача психолога

Отец ушёл от матери ребёнка и сразу стал жить с другой женщиной и ее ребёнком такого же возраста как и его родной сын. Его родной сын остался с матерью. Отец не отказывается видеться с ребёнком, говорит что любит его. Иногда берет его с собой на прогулки в компании своей новой женщины и ее ребёнка . при этом развод ещё не состоялся и ребёнку ещё не объяснили что папа больше с мамой не живет. На вопросы ребёнка где папа отвечают папа очень много работает. ситуация длится месяц , ребёнок понимает что папа не ночует дома , но при этом приходит иногда домой поиграть с ним, отвезти в детский сад, вещи свои отец из квартиры где живут его бывшая жена и его ребёнок тоже не забирает. Когда отец берет ребёнка на прогулки со своей новой женщиной и ее ребёнком, он представляет ее как подругу. Как в данной ситуации рассказать наконец ребёнку что папа с мамой больше вместе жить не будут и как правильнее преподнести ребёнку факт того что папа его живет с другой женщиной и другим мальчиком? Возраст пациента: 3 года

По данному вопросу консультацию проводят практикующие врачи. Медицинское образование проверено администрацией сайта. Сервис несёт полную моральную и юридическую отвественность за качество консультаций.

Как сказать ребенку 3 лет что родители разводятся? — медицинская консультация врача на тему

дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний. По возможности, будьте готовы ответить на дополнительные вопросы врача. В противном случае консультация будет дана на основе указанной в вопросе информации и иметь более предположительный характер. Не занимайтесь самолечением, консультация не заменяет очный осмотр врача.
врач онлайн
Мои консультации — 3302
i
Практикующий доктор. Оказываю консультации по телефону, в чате, Skype, whatsapp/viber.

Здравствуйте, Margarita!


Ситуация в целом ясна.  
Пожалуйста, ожидайте, я готовлю для вас ответ.

Ответ был полезен?
2017-12-12 00:31:50
В ответе ошибка?
врач онлайн
Мои консультации — 11712
i
Практикующий доктор. Оказываю консультации по телефону, в чате, Skype, whatsapp/viber.

Дети очень сложно переживают период развода родителей. Ребенок может в последствии винить самого себя. Чтобы все прошло спокойно и ребенок был меньше травмирован психически вам нужно подготовиться к разговору. И откладывать этот разговор на долго тоже нельзя.
Прежде всего, вы должны сказать ребенку, что у вас наступил определенный этап в жизни и папа с мамой решили пожить отдельно. Ни в коем случае НЕ объясняйте причину и детали почему вы развелись - это не нужно. Нужно объяснить так, чтобы ребенок понял на своем уровне. Обязательно (желательно как можно чаще) говорить ребенку, что ОН не виноват в этом и его любят как прежде! Нужно сказать честно, что виноваты ОБА родителя, и невозможно что- либо изменить. Хорошо обдумайте какие вопросы может задать ребенок, чтобы ему дать ответ.  
Если ребенок будет истерить - постарайтесь его успокоить, отвлечь. Внимательно слушайте ребенка , но при этом вы должны мягко но уверенно сказать, что возврата не будет. Это как этап новой жизни. Обязательно как можно чаще говорить, что ребенка папа любит и будет его навещать.  

Ответ был полезен?
2017-12-12 00:46:30
В ответе ошибка?
врач онлайн
Мои консультации — 3302
i
Практикующий доктор. Оказываю консультации по телефону, в чате, Skype, whatsapp/viber.

Способов безболезненно рассказать о разводе родителей не существует. Это всегда психологическая травма и психо- эмоциональные переживания для ребенка, но как именно этот период переживет ребенок, напрямую зависит от родителей.
Лучше, конечно, когда разговор об этом состоялся до ухода папы из семьи, так у малыша будет время подготовиться и привыкнуть к мысли, что папа не будет с ним жить. Многие психологи отмечаю цифру 2-3 недели, я бы рекомендовала РОДИТЕЛЯМ (и маме, и папе) мальчика, дальше не обманывать ребенка, решить вопрос в самое короткое время.
При длительно откладываемом разговоре, ощущение брошенности и затытости малыша может не покинуть, от того могут начаться психо- соматические расстройства, об этом ниже.
В первую очередь не должна звучать фраза: "мы больше друг друга не любим, поэтому развод", или "мы разлюбили  и не можем жить вместе". - Таким образом, у малыша может сложиться неправильное представление о любви, или вдруг, его тоже разлюбят. Это большая травма для ребенка.  
Поэтому: спрятав свои обиды и взаимные претензии, ОБА родителя должны присутствовать при разговоре. Беседа должна быть обстоятельной, нельзя все приподносить в спешке, по дороге в сад, или в магазин, или как бы, само- собой.  
Независимо от возраста ребенка, составить диалог, именно диалог с малышом, используя самые простые слова, понятные ему примеры. Не торопите ребенка, дайте время все осознать. Говорите четко, медленно и внятно.  
Обязательно используйте местоимение МЫ. Мы решили развестись, мы тебя любим и т. п.   Нельзя, чтобы ребенок видел недовольство мамы, или папы, как мама упрекает, что ребенка бросили.   Лучше заранее с маме и папе договориться как вести беседу, какие аргументы преподносить. С малышом должны говорить и мама, и папа одновременно и по- очереди, нельзя, чтобы в разговоре участвовала только мама - объясняя, или только папа- оправдываясь.

В процессе разговора с ребенком необходимо, чтобы он усвоил несколько непреложных истин:
1) ЕГО любят. Любит и мама, и папа, также как и вчера, также как и  вчера, также как  и завтра.  
2) и мама, и папа после развода станут намного счастливее от этого. Чувства неприязни, обиды и горечи не должны транслироваться ребенку.  
3) и мама, и папа, остаются и навсегда останутся одной семьей... можно перечислить и других родственников с обеих линий родителей
4) один плюс - у малыша теперь будет два дома. Вдвое больше игрушек.  
5) самое главное- в разводе никто не виноват, у взрослых такое случается.
Нельзя в ходе разговора подавать ложную надежду, что родители снова будут жить вместе. Не вынуждайте кого то из родителей выбирать, малыши не способны, а у детей по- старше - это вызовет озлобленность и замкнуточть характера.
Не нужно подробностей про то, как трудно жить с папой, про то как маме нелегко все это переживать. Малыши не знаю многих материальных и нравственных сторон мира, поэтому, повторюсь, объяснять нужно на понятном языке.
После разговора никогда не спрашивайте, кого из родителей любим малыш сильнее.   Как можно реже напоминайте о разводе рассуждениями о жизни после него.
 И, главное, не  допускайте заглаживания "вины" перед ребенком подарками или снисходительным поведением при проступках малыша. Такого рода подарки и поблажки не несут никакой воспитательной ценности, а лишь служат материальным эквивалентом развода. Ребенок этого, конечно, не понимает, но полностью осознать способен, формируя неблагоприятные черты характера.  
Малышей и дошколят новость о разводе часто ставит в тупик. Из- за стресса у них нередко возникают проблемы со здоровьем: бессонница, кошмарные сновидения. У  некоторых малышей развивается ночное недержание мочи (энурез), которым они раньше не страдали. Бывает, что еще долго после развода дети расстраиваются и переживают, встречаясь с родителем, который больше с ними не живет. Поэтому, при поялении одного из этих симптомов, требуется очная помощь малышу психолога. Часто в дет. садах имеются подобного рода специалисты, помогающие ребенку преодолеть развод родителей.

 

Ответ был полезен?
2017-12-12 01:25:55
В ответе ошибка?

Катерина , Как сказать о разводе я поняла, спасибо. А что делать с папиной новой «семьей»? Как преподнести ему это?

Margarita — 2017-12-12 06:29:39

Лилия , Как рассказать про развод я поняла, спасибо. А как преподнести ребёнку то что у папы новая семья?

Margarita — 2017-12-12 06:30:43
врач онлайн
Мои консультации — 11712
i
Практикующий доктор. Оказываю консультации по телефону, в чате, Skype, whatsapp/viber.

Margarita

Понимаю, что объяснять это очень сложно, но вы должны попытаться сказать это простыми словами, что указывали вам врачи выше (папа будет жить отдельно, но он нас будет любить и посещать и т. д).  
К сожалению, текст вашей речи я не могу написать, вы должны сами продумать как это мягко, доступно  и четко сказать. Для этого вам потребуется некоторое время для обдумывания вашей речи и разговора в целом.

Ответ был полезен?
2017-12-12 17:24:32
В ответе ошибка?
врач онлайн
Мои консультации — 3302
i
Практикующий доктор. Оказываю консультации по телефону, в чате, Skype, whatsapp/viber.

Margarita


Извините за задержку с ответом.
Как уже было сказано ранее, трехлетнего ребенка не нужно посвящать во все "прелести" взрослой жизни, они ему не понятны. Для предотвращения психо- соматических расстройств у малыша, я бы не рекомендовала сразу рассказывать и о второй семье папы. Ребенок должен осознать и понять, что он любим папой также, как и до развода. Присутствие лишних людей может только усугубить процесс адаптации ребенка к новым знаниям.  
Как говорила ранее, ребенку нужен папа. Другая женщина всегда будет ассоциироваться с заменой маме, а ребенок, к тому же мальчик, возможно, полностью уверит малыша, что его заменили. Этого категорически не стоит делать. Поэтому определите сразу, что важнее: психика ребенка, или заглаживание вины отца ("я же, вроде как, исполняю отцовский долг, как- никак, гуляю с сыном, скрашиваю его будни походами в парк и т. д.).
Да, несомненною, папа должен видеться с ребенком, НО:
1) это должно быть исключительно добровольно. Принуждать видеться с малышом, а тем более, шантажировать папу не следует. Их психо- эмоциональная связь будет угасать после развода, необходимо её не оборвать совсем.  
2) папа должен быть ОДИН. без посторонних. Если Вы сумели сохранить уважительное отношение к бывшему супругу, то приветствуются прогулки или походы в развлекательные заведения втроем (мама- папа- сын).  
В более старшем возрасте (лет с 5-7), если у мужчины получится создать новую полноценную семью (не факт, что с той "другой" женщиной), то постепенно, крайне осторожно, следует вводить ребенка в новую семью, и, преподносить, что эта семья "новая".
 При условии, что новая жена будет адекватная, только тогда можно будет устраивать совместные прогулки. А также, пребывание в гостях в новом папином доме. Насколько показывает практика, не всякая женщина сможет "терпеть" чужого ребенка в своем доме - пресловутая "женская ревность" не даст спокойно относиться к ребенку.  
Однако, решать только Вам, каким образом выстраивать модель своей семьи в условиях после развода. Но, в первую очередь, необходима забота о ребенке.  

Ответ был полезен?
2017-12-12 21:38:13
В ответе ошибка?
Консультация
онлайн
Ищете ответ на вопрос?

Консультация оказывается круглосуточно. Срочная медпомощь - быстрый ответ.

Оставьте отзыв о нашем сервисе

Нам важно знать ваше мнение. Оставьте отзыв о нашем сервисе

Ваше имя
Ваш email
Ваш отзыв
Укажите код с картинкиCaptcha Image