Как сказать ребенку 3 лет что родители разводятся?

Консультация

Отец ушёл от матери ребёнка и сразу стал жить с другой женщиной и ее ребёнком такого же возраста как и его родной сын. Его родной сын остался с матерью. Отец не отказывается видеться с ребёнком, говорит что любит его. Иногда берет его с собой на прогулки в компании своей новой женщины и ее ребёнка . при этом развод ещё не состоялся и ребёнку ещё не объяснили что папа больше с мамой не живет. На вопросы ребёнка где папа отвечают папа очень много работает. ситуация длится месяц , ребёнок понимает что папа не ночует дома , но при этом приходит иногда домой поиграть с ним, отвезти в детский сад, вещи свои отец из квартиры где живут его бывшая жена и его ребёнок тоже не забирает. Когда отец берет ребёнка на прогулки со своей новой женщиной и ее ребёнком, он представляет ее как подругу. Как в данной ситуации рассказать наконец ребёнку что папа с мамой больше вместе жить не будут и как правильнее преподнести ребёнку факт того что папа его живет с другой женщиной и другим мальчиком?

+
Медицинская консультация

Гарантированный ответ в течение часа

По данному вопросу консультацию проводят практикующие врачи. Медицинское образование проверено администрацией сайта. Сервис несёт полную моральную и юридическую ответственность за качество консультаций. Как сказать ребенку 3 лет что родители разводятся? консультация врача на тему дается в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний. По возможности, будьте готовы ответить на дополнительные вопросы. В противном случае консультация будет дана на основе указанной в вопросе информации и иметь предположительный характер. Не занимайтесь самолечением, консультация врача онлайн не заменяет очный осмотр.

Ответы врачей

Онлайн консультант
i
Провожу онлайн консультации в чате, по телефону, в мессенджерах. Расшифровка анализов и снимков.
врач онлайн

Здравствуйте, Margarita


Ситуация в целом ясна.  
Пожалуйста, ожидайте, я готовлю для вас ответ.

  • 2017-12-12 00:31:50
  • В ответе ошибка?
Онлайн консультант
i
Провожу онлайн консультации в чате, по телефону, в мессенджерах. Расшифровка анализов и снимков.
врач онлайн

Дети очень сложно переживают период развода родителей. Ребенок может в последствии винить самого себя. Чтобы все прошло спокойно и ребенок был меньше травмирован психически вам нужно подготовиться к разговору. И откладывать этот разговор на долго тоже нельзя.
Прежде всего, вы должны сказать ребенку, что у вас наступил определенный этап в жизни и папа с мамой решили пожить отдельно. Ни в коем случае НЕ объясняйте причину и детали почему вы развелись - это не нужно. Нужно объяснить так, чтобы ребенок понял на своем уровне. Обязательно (желательно как можно чаще) говорить ребенку, что ОН не виноват в этом и его любят как прежде! Нужно сказать честно, что виноваты ОБА родителя, и невозможно что- либо изменить. Хорошо обдумайте какие вопросы может задать ребенок, чтобы ему дать ответ.  
Если ребенок будет истерить - постарайтесь его успокоить, отвлечь. Внимательно слушайте ребенка , но при этом вы должны мягко но уверенно сказать, что возврата не будет. Это как этап новой жизни. Обязательно как можно чаще говорить, что ребенка папа любит и будет его навещать.  

  • 2017-12-12 00:46:30
  • В ответе ошибка?
Онлайн консультант
i
Провожу онлайн консультации в чате, по телефону, в мессенджерах. Расшифровка анализов и снимков.
врач онлайн

Способов безболезненно рассказать о разводе родителей не существует. Это всегда психологическая травма и психо- эмоциональные переживания для ребенка, но как именно этот период переживет ребенок, напрямую зависит от родителей.
Лучше, конечно, когда разговор об этом состоялся до ухода папы из семьи, так у малыша будет время подготовиться и привыкнуть к мысли, что папа не будет с ним жить. Многие психологи отмечаю цифру 2-3 недели, я бы рекомендовала РОДИТЕЛЯМ (и маме, и папе) мальчика, дальше не обманывать ребенка, решить вопрос в самое короткое время.
При длительно откладываемом разговоре, ощущение брошенности и затытости малыша может не покинуть, от того могут начаться психо- соматические расстройства, об этом ниже.
В первую очередь не должна звучать фраза: "мы больше друг друга не любим, поэтому развод", или "мы разлюбили  и не можем жить вместе". - Таким образом, у малыша может сложиться неправильное представление о любви, или вдруг, его тоже разлюбят. Это большая травма для ребенка.  
Поэтому: спрятав свои обиды и взаимные претензии, ОБА родителя должны присутствовать при разговоре. Беседа должна быть обстоятельной, нельзя все приподносить в спешке, по дороге в сад, или в магазин, или как бы, само- собой.  
Независимо от возраста ребенка, составить диалог, именно диалог с малышом, используя самые простые слова, понятные ему примеры. Не торопите ребенка, дайте время все осознать. Говорите четко, медленно и внятно.  
Обязательно используйте местоимение МЫ. Мы решили развестись, мы тебя любим и т. п.   Нельзя, чтобы ребенок видел недовольство мамы, или папы, как мама упрекает, что ребенка бросили.   Лучше заранее с маме и папе договориться как вести беседу, какие аргументы преподносить. С малышом должны говорить и мама, и папа одновременно и по- очереди, нельзя, чтобы в разговоре участвовала только мама - объясняя, или только папа- оправдываясь.

В процессе разговора с ребенком необходимо, чтобы он усвоил несколько непреложных истин:
1) ЕГО любят. Любит и мама, и папа, также как и вчера, также как и  вчера, также как  и завтра.  
2) и мама, и папа после развода станут намного счастливее от этого. Чувства неприязни, обиды и горечи не должны транслироваться ребенку.  
3) и мама, и папа, остаются и навсегда останутся одной семьей... можно перечислить и других родственников с обеих линий родителей
4) один плюс - у малыша теперь будет два дома. Вдвое больше игрушек.  
5) самое главное- в разводе никто не виноват, у взрослых такое случается.
Нельзя в ходе разговора подавать ложную надежду, что родители снова будут жить вместе. Не вынуждайте кого то из родителей выбирать, малыши не способны, а у детей по- старше - это вызовет озлобленность и замкнуточть характера.
Не нужно подробностей про то, как трудно жить с папой, про то как маме нелегко все это переживать. Малыши не знаю многих материальных и нравственных сторон мира, поэтому, повторюсь, объяснять нужно на понятном языке.
После разговора никогда не спрашивайте, кого из родителей любим малыш сильнее.   Как можно реже напоминайте о разводе рассуждениями о жизни после него.
 И, главное, не  допускайте заглаживания "вины" перед ребенком подарками или снисходительным поведением при проступках малыша. Такого рода подарки и поблажки не несут никакой воспитательной ценности, а лишь служат материальным эквивалентом развода. Ребенок этого, конечно, не понимает, но полностью осознать способен, формируя неблагоприятные черты характера.  
Малышей и дошколят новость о разводе часто ставит в тупик. Из- за стресса у них нередко возникают проблемы со здоровьем: бессонница, кошмарные сновидения. У  некоторых малышей развивается ночное недержание мочи (энурез), которым они раньше не страдали. Бывает, что еще долго после развода дети расстраиваются и переживают, встречаясь с родителем, который больше с ними не живет. Поэтому, при поялении одного из этих симптомов, требуется очная помощь малышу психолога. Часто в дет. садах имеются подобного рода специалисты, помогающие ребенку преодолеть развод родителей.

 

  • 2017-12-12 01:25:55
  • В ответе ошибка?

Как сказать о разводе я поняла, спасибо. А что делать с папиной новой «семьей»? Как преподнести ему это?

Margarita — 2017-12-12 06:29:39

Как рассказать про развод я поняла, спасибо. А как преподнести ребёнку то что у папы новая семья?

Margarita — 2017-12-12 06:30:43
Онлайн консультант
i
Провожу онлайн консультации в чате, по телефону, в мессенджерах. Расшифровка анализов и снимков.
врач онлайн

Margarita

Понимаю, что объяснять это очень сложно, но вы должны попытаться сказать это простыми словами, что указывали вам врачи выше (папа будет жить отдельно, но он нас будет любить и посещать и т. д).  
К сожалению, текст вашей речи я не могу написать, вы должны сами продумать как это мягко, доступно  и четко сказать. Для этого вам потребуется некоторое время для обдумывания вашей речи и разговора в целом.

  • 2017-12-12 17:24:32
  • В ответе ошибка?
Онлайн консультант
i
Провожу онлайн консультации в чате, по телефону, в мессенджерах. Расшифровка анализов и снимков.
врач онлайн

Margarita


Извините за задержку с ответом.
Как уже было сказано ранее, трехлетнего ребенка не нужно посвящать во все "прелести" взрослой жизни, они ему не понятны. Для предотвращения психо- соматических расстройств у малыша, я бы не рекомендовала сразу рассказывать и о второй семье папы. Ребенок должен осознать и понять, что он любим папой также, как и до развода. Присутствие лишних людей может только усугубить процесс адаптации ребенка к новым знаниям.  
Как говорила ранее, ребенку нужен папа. Другая женщина всегда будет ассоциироваться с заменой маме, а ребенок, к тому же мальчик, возможно, полностью уверит малыша, что его заменили. Этого категорически не стоит делать. Поэтому определите сразу, что важнее: психика ребенка, или заглаживание вины отца ("я же, вроде как, исполняю отцовский долг, как- никак, гуляю с сыном, скрашиваю его будни походами в парк и т. д.).
Да, несомненною, папа должен видеться с ребенком, НО:
1) это должно быть исключительно добровольно. Принуждать видеться с малышом, а тем более, шантажировать папу не следует. Их психо- эмоциональная связь будет угасать после развода, необходимо её не оборвать совсем.  
2) папа должен быть ОДИН. без посторонних. Если Вы сумели сохранить уважительное отношение к бывшему супругу, то приветствуются прогулки или походы в развлекательные заведения втроем (мама- папа- сын).  
В более старшем возрасте (лет с 5-7), если у мужчины получится создать новую полноценную семью (не факт, что с той "другой" женщиной), то постепенно, крайне осторожно, следует вводить ребенка в новую семью, и, преподносить, что эта семья "новая".
 При условии, что новая жена будет адекватная, только тогда можно будет устраивать совместные прогулки. А также, пребывание в гостях в новом папином доме. Насколько показывает практика, не всякая женщина сможет "терпеть" чужого ребенка в своем доме - пресловутая "женская ревность" не даст спокойно относиться к ребенку.  
Однако, решать только Вам, каким образом выстраивать модель своей семьи в условиях после развода. Но, в первую очередь, необходима забота о ребенке.  

  • 2017-12-12 21:38:13
  • В ответе ошибка?
Оставьте отзыв о нашем сервисе

Нам важно знать ваше мнение. Оставьте отзыв о нашем сервисе

Ваше имя
Ваш email
Ваш отзыв
Укажите код с картинкиCaptcha Image