Какой то треугольник Карпмана- Берна(мама, отец и дочь)

Консультация

Здравствуйте! Не нахожу в себе силы пойти к психологу в реальности, но как так жить дальше не знаю. Еще летом мои родители развелись, но жили вместе, я постоянно слушала как жалуется мне мама на папу, я старалась помочь, говорила то, что она хочет слышать, а именно, что «да, папа плохой, не правильно поступил, а ты права», хотя не правы они оба, но со временем, к декабрю, мне это надоело, ведь я не жила своей жизнью, а старалась решить их проблему, даже садилась вместе с ними и как какой то психолог пыталась помочь им разобраться между собой, но это не помогло, я становилась более раздражительной(я по жизни раздражительна, но всегда это было в меру), я начала чувствовать упадок сил, что я не хочу никого слышать, а жалованье продолжалось, и началось даже со стороны папы, я начала высказывать реально свое мнение, на что в ответ получала негатив со стороны мамы, ведь она слышала совсем не то, что хотела, когда я говорила, что не правы они оба, она слышала лишь то, что не права она, она рыдала, а я лишь раздражалась от этого, у меня стало появляться желание добить ее, чтобы ей было больно, я до сих пор не знаю чем вызвано это. Должна сказать, что я не считаю кого то конкретно не правым, я вижу не правильное поведение мамы и так же папы, они не могут просто договориться друг с другом, каждый хочет проявить свой характер. В феврале на мой день рождения, что очень сильно меня затронуло, они стали жить отдельно, я сначала хотела чтобы они сошлись обратно, но со временем поняла, что пускай сами решают, я не против чтобы они и жили раздельно, но нормально хотя бы то общались, а не как раньше с ссорами. Я все так же выслушивала маму, но я стала настолько злой, что даже когда она просто ко мне обращается меня это уже бесит, именно бесит, я борюсь с желанием что то разбить, ударить, сказать какую то грубость, я даже однажды пила чай с мамой, она снова жаловалась и я не сдержалась и сказала «вот хочется плескнуть тебе в лицо чаем», я не могу адекватно реагировать на ее любые слова, папа так же стал со временем раздражать, я это связываю с тем, что он участник этой всей ситуации и меня раздражает всё и все, что связано с этим, я лишь хочу чтобы меня никто не трогал. Я стала рыдать, задыхаться при этом, появилась тревога, беспричинная, не могу ничего выполнять, потому что нету сил, я просто какой то период лежала в кровати и не вставала, потом я пошла к невропатологу, который направил меня к психиатру, он сказал, что у меня тревожно- депрессивный синдром и сейчас я лечусь антидепрессантом(миасер), я что то делаю хотя бы то, не лежу постоянно в постели как раньше, не рыдаю так часто, но у меня два состояния: я раздражена или мне на все плевать, у меня нет никаких позитивных эмоций, я настолько стараюсь от всех оградиться, чтобы ни с кем не общаться, ни к кому не говорить, просто как будто остановить все, мне грустно, что именно так проходят мои дни, но я больше не в состоянии как то пересилить себя как раньше и выбраться из этой ямы. Когда я просила и прошу маму не рассказывать мне ничего о папе, то она все равно продолжает. Меня даже раздражает то, что она постоянно жалуется на свое состояние психологическое и физическое, ведь мне хочется чтобы наконец то обратили внимание на меня, но я даже не знаю какого поведения от них хочу. У меня так же есть еще одна проблема, моя сестра, ей 34 года, она ушла из дому как только я родилась, ей было тогда 17, она родила ребенка, которого бросила и мы были его опекунами, пока она не вернулась домой, она скиталась по улицам, если все вместе сосчитать, 9 лет, потом снова родила ребенка, стала жить у бабушки и родила 3, теперь она живет у бабушки с детьми и со своим мужчиной( счет которым я уже потеряла), она завидует мне, тому, что я живу при маме, что у меня лучше жизнь чем у нее, но ведь она сама ушла из дому, что я получаю сейчас высшее образование, а мама говорила ей пойти учиться, но сестра не захотела, она очень зла на меня, а я на нее, за ее обращение с детьми, она ими вовсе не занимается, а только издевается, хочет чтобы они делали какую то физическую работу, кричит на них, они плачут, а она только в телефоне сидит, но проблема в том, что я желаю ей смерти, я настолько хочу чтобы она умерла, что мне хочется об этом говорить всем и чтобы это наконец то свершилось, я понимаю, что это неадекватное и неправильное поведение, но я не могу это остановить, не могу изменить свое отношение к ней. Я буду благодарна и рада любому комментарию совету и т. д. Спасибо большое