Мне не нравятся мои изменения в характере, моя потеря внимания и какого- либо интереса к окружающим меня событиям. Я подросток.

Консультация

Добрый день, возможно, моя проблема связана с кризисом подросткового возраста, но я всё же решила обратится за какой- то консультацией, может мне стоит предпринять какие- то меры, потому что я не хочу, что бы это продолжалось.

Я девочка, мне 15 лет, у меня никогда не было проблем с семьей (на измену матери и развод родителей я отнеслась спокойно, тогда мне было 13, насчет этого не переживаю, могу видится с отцом, всё нормально), с друзьями так же все было замечательно, не было таких моментов, что бы я оставалась одна в обществе и я всегда этмм гордилась, я всегда шла на контакты с людьми, всегда была веселой и заводила темы для разговора, любила покамандовать в классе, вела активный образ жизни всегда, есть хобби и интересы. Но в последнее время я стала замечать, что все эти мои черты просто исчезают, мне становится не интересно в компании друзей, мне не интересны какие- то мироприятия и нет желания учавствать в чем- то, даже если есть какая- то мотивация, редко иду гулять, если зовут друзья куда- то, мне лучше посидеть дома наедине. Не встреваю в какие- то обсуждения, всегда отвечаю "мне без разницы", когда меня чтото спрашивают, очень сильно ухудшилась концентрация внимания и память, стало без разницы на оценки в школе, мол, "2? Ну и пусть, потом исправлю" и в итоге ничего. Плохо читаю и не могу кого- то слушать. Просто ухожу в себя и ни о чем не думаю, пыталась тренировать внимание и как- то безуспешно. Были несколько раз панические атаки, это нормально в моем возрасте, я так думаю. Они всегда возникают неожиданно и ни с того, ни с сего, ведь по сути у меня все хорошо и я ни о чем не переживаю. Был такой срыв, он был самым сильным и самым страшным, в котором я увидела кошку, прямо четко увидела и после этого мне краем глаза везде мерещатся кошки, но я не предаю этому значение, может из- за стресса под конец дня или какие- то блики в глазах, плохое зрение. Но в этом срыве было ещё кое что, у меня даже есть материалы, я записывала на диктофон что- то, фотографировала свою руку и отправляла всем это фото со словами, что это не моя рука (признаться, смотрю на это фото по сей день и до сих пор ощущение, что она не моя), но самое страшное, когда я подошла к зеркалу, смотрела в свои глаза и прямо кричала, что "это не я!", я очень сильно испугалась тогда и бегала по квартире, мне было очень страшно. По ночам долго не могу заснуть, понимаю, что нужно налаживать режим, но меня постоянно беспокоит моя фантазия, она не дает мне уснуть, иногда кто- то в моей голове ведет диалог или что- то говорит, при этом все разрывисто и разными, но знакомыми голосами. Может это просто в голове повторяются какие- то слова за день, но всяких таких фраз я не слышала. Например, двое мужчин обсуждают что- то, звучит отрывок из их диалога и я сразу представляю этмх мужчин. И вот эти образы тревожат меня почти каждую ночь, у меня возникает в голове чья- то чужая фраза и чей- то чужой голос не по моей воле (но я не слышу его, это только в голове) и вечные образы. Бывает, ни с того, ни с сего грублю матери, бабушке и вообще как- то не беспокоюсь за своих родственников, мне так же, как и на друзей стало без разницы на них. А потом задаю вопрос "почему я так грубо- то с мамой по телефону разговаривала?" и сама не понимала за что, ведь мама говорила спокойно и просто могла спросить как дела, а я её как- то обидела. Потом становится стыдно. Могу ударить об стол рукой или головой, был такой случай во время урока, моя подруга, что сидела со мной за партой, спросила:"у тебя мозг хоть как- то твои действия контролирует?", она сказала это в шутку, до сих пор смеемся над этим, но причины бить по парте кулаком у меня не было. Так же беспокоят иногда некоторые шевеления в голове, будто внутри прямо кто- то ползает или мозг сальто крутит, серьезно, такие ассоциации, неприятное чувство, может хоть когда возникнуть. Беспокоят боли в области грудной клетки, которые отходят в лопатку и левая рука чуть ли не отнимается. Иногда бывает такое. Вроде всё, что я хотела рассказать за последний год, что я стала замечать в себе изменения в худшую сторону. Не думала обращаться к врачам, никому не рассказывала о своих проблемах (у всех и без меня много проблем), маме тоже не рассказывала, всё равно все родственники свалят на компьютер или телефон (не спорю, что в этом возможно есть доля правды, но все же иногда хочется услышать что- то иное, а не этот типичный ответ, ну или хотя бы какая- то поддержка, а то всё "это пройдет, такой возраст, ну иди запишись к врачу"). Обращаюсь за консультацией и надеюсь на ответ не на подобии:"посетите врача". Спасибо. Нормально ли это?