Навязчивая идея - роды

Консультация

Добрый день!

Мне 30 лет, замужем за невероятно хорошим человеком. Мужа очень люблю. У меня это первый брак, у мужа - второй. В первой семье у него остался ребенок. У меня никогда не было беременностей. Более того, в семье я единственный ребенок (тоже поздний - мама родила меня в 32, и растила одна), с детьми я никогда не контактировала, а когда контакты были (даже если они кратковременны), дети всегда вызывали у меня только жгучее раздражение. Детей я никогда не хотела. И сейчас не хочу, я все еще чувствую себя не готовой к этому. В моем понимании, это "затворничество" и "полная зависимость от ребенка", сопровождающаяся хронической накапливающейся усталостью (ни поспать, ни поесть, всегда будь рядом, о себе забудь, сиди дома и смотри за ребенком). Я действительно не хочу детей, и не понятно, когда захочу и захочу ли вообще.

Однако, головой я понимаю, что когда- то на это нужно будет решиться, и времени на лирику осталось совсем немного.

И уже около четырех месяцев, изо дня в день, я думаю о родах. О физиологической стороне процесса, и именно это и есть моя проблема. Я не беременна, не планирую в ближайшем будущем, но картина родов просто преследует меня. Перед глазами эти жуткие сцены, разрывы, разрезы, адские мучительные боли, разрезанные кесаренные животы и прочее. Я натуральным образом ощущаю, что это какая- то "идея- фикс" - как оно пришло 4 месяца назад в голову, так оно там и сидит, варится, цветет и пахнет. Думаю о родах раз по 50 на дню, засыпаю с этим, как просыпаюсь - первая же мысль, которую мне выдает мозг "боль! разрывы!". Я ощущаю панический страх, до тошноты. Плохо сплю, плохо ем, в горле "нервный комок", в особо нервные моменты начинает болеть сердце. Я сама себя на это накрутила, понимаю, - и это действительно глупо. Как я нипытаюсь успокоить себя ("до этого еще далеко!", "можно обезболить", "все через это проходят"), у меня не получается. Это какая- то мозговая ловушка, из которой я не могу выбраться. Очень паршивое состояние.

Поговорила с мужем, открылась что переживаю. Он попытался успокоить, мы хорошо поговорили - поняли, что действительно пока оба не хотим детей - ни он, ни я. И вроде бы, должно было помочь - но нет.. Отпустило буквально на час, - потом мысли снова ушли в это протоптанное русло, услужливо подсовывая мне картинки "адская боль! режут скальпелем по живому!". Глупо, очень глупо. Но как же я устала от этого. Плюс муж видит мое нервное состояние (хотя, и до и после разговора все пытаюсь скрывать), и тоже переживает. Прошу, помогите советом как избавиться от этих навязчивых мыслей. Заранее благодарю за любой совет.