Не справляюсь с жизнью. Угнетение и апатия. Подавленность.

Консультация

Здравствуйте, я первый раз обращаюсь к кому либо с такими намерениями. Видимо обыденность уже сильно на меня давит, и я решил обратиться за помощью, ибо мне не к кому больше. Окружающие не понимают, в том числе близкие и друзья.

Я вернулся год назад из армии. Сейчас работаю. Я сирота, мне 21 год. Живу один. Есть девушка. После службы в армии, первое время дома у меня было дикое желание - жить. Хотелось продливать каждый миг, ценить время, такое естественно после года службы. Первые месяца, два, но затем наступило, что то типо депрессии. Я потерял смысл в жизни, у меня нет, каких либо целей, я просто живу, каждый день и бытовуха в совокупе с обыденностью давят на меня. Я понимаю жаловаться на такое - бред, ибо есть люди, которым живётся ещё хуже. Но я ничего не могу поделать с этим так, как дело не в окружающей меня обстановке, а во мне самом. Первое время я был очень негативный, пассивно настроен ко всем, ненавидел всех вокруг. Замкнулся в себе, хотя рассчитывал после службы, совсем на другое. Постепенно это состояние стало брать на до мной верх, и я стал агрессивным. Никому не верил, всех призерал. Дошло даже до того, что родителей матом покрыл. Такого я себе никогда не позволял. Но они довели меня, потому что порой говорят, о том, что я - дно.

Поссорился с друзьями, потерял пару близких мне людей, т. к. повёл себя очень низко по отношению к ним. На данный момент я стал немного разбираться в себе, и раскладывать все по местам. Я уже осознал многое, и все вроде бы входит в норму даже очень хорошо. Но чувство подавленности и апатии не оставляет меня. Бывает такое, что мы сидим в компании, ведем приятный вечер и все вроде бы не так уж и плохо и жизнь не кажется серой. Но словно по щелчка, меня переклинивает и на меня настигает дикая тоска. Настроение пропадает, мне становится очень плохо даже не по себе. Алкоголь не помогает, да я его и не употребляют из за этого даже, потому что он мне противен. Мне становится дико грустно буду то кто то умер. Даже страшно. И мне хочется толи лечь спать, чтобы этот день закончился или просто зареветь. Я не знаю куда деться от этого, порой жизнь мне не в радость. Бывает, что мысли давят на меня и я начинаю даже ненавидеть себя за это. Ненавидеть всех вокруг. Однажды я выгнал свою любимую, потому что не хотел, чтобы она видела меня таким. Я не знаю, что нужно мне в этой жизни. Я пустой. Ощущаю себя порой бродячим трупом. Веселье мне быстро надоедает и я просто хочу всех выгнать и остаться один. Иногда я специально порчу свою жизнь и мне иногда это нравится. Наркотики не употребляю, а самобичевание, уже как стиль жизни. Я не могу уже такое носить в себе, бывает моментами ясность и умиротворение ость приходят ко мне, но только на время. Вообще моя жизнь мне нравится и я хочу чтобы все было хорошо. Моя девушка тоже переживает за меня и не хочет, чтобы я оставлял её. Но порой я будто умираю изнутри. Мне очень плохо, я хочу избавиться от этого негатива. Пробовал медитировать, но меня это занятие раздражает. Подскажите пожалуйста, чем я могу себе помочь и как облегчить своё внутреннее состояние и придти к покою, потому что я хочу жить и мне нравится моя жизнь. Спасибо за понимание и вашу поддержку.