Переходный возраст, ведомость, замкнутость и неправильный жизненный путь.

Здравствуйте, Екатерина

Вы должны понимать, что действия ребенка - следствия чего- то. Да, все дети разные, кто- то агрессивен, кто- то мягок, у детей также разные врожденные потребности, но только от воспитания зависит то, в какое русло будут направлены его потребности. Например, если у ребенка склонность кого- то бить - при правильном подходе он может стать успешным боксером, при неправильном - убийцей. Поэтому соцработник прав - все идет из семьи, от воспитания.  
Кражей ваш ребенок хочет обратить на себя внимание, подростки не могут оценить всю серьезность происходящего, для него это может быть определенной манипуляцией, после которой он получит определенную долю славы, при этом не сильно важно - хорошей или плохой, но его заметят, будут общаться больше, чем когда- либо.  
Просто разговоры о том, что это в принципе плохо - бесполезны, если вы полностью не пересмотрите свое воспитание ребенка, включая ваши доверительные с ним отношения. Сыну уже 15 лет и он вполне может сказать вам, зачем и почему он это сделал, но вы этого не знаете и пытаетесь работать со следствием. Он скажет, что понял, чтобы от него отстали и сделает так снова.  
Что касается предложенного опыта - я также не рекомендую врать ребенку, т. к. это еще больше подорвет доверие к вам, ведь правда все равно вскроется, рано или поздно он узнает, что не состоит на учете. Это может подействовать сейчас, но отдаленные последствия могут быть самыми непредсказуемыми.  
Поэтому я рекомендую в первую очередь именно вам обратиться к психологу, чтобы вывести на поверхность ошибки в воспитании, недостатке внимания и постараться их исправить. Запугивание, телесное наказание - это воздействия на страхи ребенка, т. е. он может сделать для себя неожиданный для вас вывод "буду делать это, где нет камер и пока никто не видит".

Запугиванием вы однозначно ничего не добьётесь, в этом я абсолютно согласна с соцработником.
Но, мне кажется, вы все же не вынесли главного- ребенку не хватает внимания в семье. Понимаете? Вы, в силу каких- то причин, не уделяете мальчику достаточно внимания и он привлекает его как может.   Папа с мамой реагируют лишь на мои плохие поступки? Хорошо, буду поступать плохо - вот примерный мотивы поведения вашего сына.   А вы, вместо того, чтоб проанализировать, где допустили промах, что упустили в отношениях с мальчиком, в очередной раз придумываете ему наказание.
Да, возможно вы отмечаете успехи сына, хвалите его и вам кажется, что этого достаточно. А ребенку не хватает, он чувствует, что вы не полностью с ним. А зато в моменты его краж родители отдаются процессу воспитания целиком и полностью, и какое- то время их внимание всецело принадлежит ребенку. Ребенок сам добирает то, чего ему не хватает (ваше внимание) таким вот способом, так как на другие вы не реагируете.
Поэтому, не нужно милиции, не нужно запугивания. А нужно осознать, что да, где- то нами, родителями,   был допущен промах и попытаться всё исправить.
Моей рекомендацией будет очное обращение к семейному психологу, причем, всем членам семьи (и папе, и маме, и сыну). Специалист проанализирует сложившуюся ситуацию  и, с его помощью, вы сможете помочь себе и сыну лучше понять друг друга и наладить отношения в семье.