Помогите победить страх, навязчивые мысли, это стрессовое состояние. Очень зациклился на своём здоровье и не только.

Консультация

Мне 17 лет, парень. Прошу помочь мне. Возникла проблема, которая не даёт мне спокойствия. Все началось примерно три месяца назад. После сдачи ГТО (готов к труду и обороне) я устал и болела голова, на ГТО я хотел поставить рекорд в прыжках в длину с места, и в других нормативах не хотел ударить в грязь лицом. Так вот, я сильно нервничал, после этого мероприятия у меня заболела голова и по- приходу домой сразу же лег спать, долго не мог уснуть, мне было плохо, потом мне начало казаться что что- то со мной не так, у меня поднялся пульс, начало тошнить и ко всему этому болела голова, я испугался и зациклился на своём сердцебиении, мне стало страшно, что пульс не спадёт, и он был в райное 85-100 ударов в минуту примерно два часа, потом я вроде бы успокоился и всё стало нормально. На следующий день я вспомнил, что со мной случилось вчера, и мне опять начало казаться, что что- то со мной не так, началась какая- то тревога, напряжение, я начал зацикливаться на этом все больше и больше. Я залез в интернет и начитался там чего попало. Через несколько дней мне начали приходить в голову бредовые идеи, что если я не совершу какое- то действие, то это состояние не пройдёт, например не скажу какому- нибудь человеку какую- нибудь вещь (было похожее состояние, только один раз, когда я забрал с заброшенного склада противогазы, а потом меня мучила совесть, что их надо вернуть, потом я их вернул, хотя они не кому были и не нужны, и потом их растащили другие люди), мне стало страшно, и я начал выполнять эти бредовые действия, это продолжалось недели три как минимум, потом вроде стало легче, но вдруг случилось так, что мне стало казаться, что какой- то определенный предмет будет влиять на меня негативным образом. Я был напуган, и избавился от него, немного позже мне стало казаться что и другой предмет будет приносить несчастье, и так пошло - поехало. В начале я выбросил сердечко из гвоздя, занимаюсь сгибаниями гвоздей для тренировки рук, потом письменную ручку, потом ещё какие- то предметы, в конце концов я вынес зеркало из дома, это зеркало я разбил примерно год назад, убрал разбитую часть и поставил обратно, тогда я не думал о том, что оно может принести беду в жизнь и т. д. Для меня это казалось бредом и мне было все равно, я в это не верил, хотя друзья говорили, что надо его выбросить и так далее. Но тут мне показалось, что оно вдруг внезапно начнёт приносить несчастье, и я выставил его на веранду, и вроде бы все нормально. Некоторое время спустя, началась следущая непонятица, когда я, например, умоюсь и повешаю полотенце, мне кажется, что полотенце как- то не естественно весит и я его поправлял, да ладно бы раз, но раз 10-15, а то и больше, если я этого не сделаю, то меня мучают мысли, чтобы я сходил и сделал это. Хочу сказать, что у меня и раньше были эти навязчивые состояния, в 10-12 лет, когда я мог мыть руки по несколько раз подряд, или двигать стул туда сюда, когда я шёл по улице, то если надо было посмотреть назад, то следует обязательно в начале посмотреть через левое плечо, потом через правое плечо, и такаяшиза у меня была раньше, но я как- то не парился по этому поводу, она сама прошла, когда я стал сдерживаться от этих действий и не придавать этому большого значения, а теперь я это все вспомнил. Эти навязчивые действия продолжались, после чего я вдруг вспомнил про все эти вещи которые я выбрасывал, и меня опять накрыло страхом. Начало все это повторяться, этих предметов становилось все больше и больше, речь не только о предметах, а также о действиях, например, удалить страницу вконтакте, удалить все фотографии с телефона за всё это время, когда у меня было это расстройство, а также появилась боязнь приобретать новые предметы, или какие- то изменения, например, новые письменные ручки, или добавлять новые записи в своём профиле в Вконтакте, так как мне кажется, что они были созданы или приобретены в это время, когда у меня было это "психическое недомогание", и они будут мне напоминать об этом. Теперь этих предметов и действий, которые надо было выполнить, слишком много, и я не знаю, что делать, это может продолжаться до бесконечности. Проблема в том, что мне кажется, что когда выполню это навязчивое действие, то тогда всё закончится, но потом опять появляется ожидание появления новых действий, и они возникают. Некоторые из них забываются, когда их слишком много, потом вспоминаются. И последний месяц я более менее спокоен, все эти действия я оставляю на потом, так легче, приходит время, когда я должен их выполнить, и меня опять накрывает страхом, что все сорвется, и появятся новые, так и происходит. Иногда я от этого отгараживаюсь, как- то становится легче, даже забываю, но потом когда ложусь спать или просто остаюсь наедине со своими мыслями, то вспоминаю, что не закончил что- то, и опять ложится груз на душу. Я каждый день думаю как от этого избавиться, и чем я быстрее хочу это сделать, те больше тону в этом, как утопающий, который чем больше паникует, тем быстрее тонет. Года два назад месяца 3-4 были недомогания из- за переходного возраста, я думал что мне скоро конец, почти кажыдый день бегал и смотрел свое горло в зеркало, оно было красным и непроходило, часто болел, а потом как- то я сказал себе стоп, и оказалось что такое "красное горло" это норма, я перестал об этом думать и стал реже болеть. Сам внушаю себе, что я ненормальный. Также один раз я начитался в интернете про шизофрению, и неделю ходил и думал, что у меня шизофрения, начало казаться, что я схожу с ума, позже я про это забыл. Я самовнушаемый и всё преувеличиваю многократно, и не знаю что делать, к примеру, раньше было такое, если я начну прислушиваться к своему сердцу ночью, то мне начинает казаться, что сейчас оно ускорится и будет мешать мне спать, так и случалось, также раньше, когда мне попадала соринка в глаз и я её долго не мог убрать, я думал, что это будет так всегда, я её никогда не вытащу и она мне будет мешать. В общем я всегда был такой, но никогда не испытывал такого страха, и только он мешает мне избавиться от этого. Я осознаю весь бред сложившийся ситуации, адекватный, но, вот, когда я собираюсь с этим покончить, то смотрю назад и понимаю, что за эти три месяца у меня не получилось, и кажется, что сейчас не получится, и падаю духом, сам насоздавал себе проблем, от которых не могу избавиться. Я хочу от всего этого избавиться за один день, в один миг, но не получается, иногда говорю себе стоп, продержусь пол часа и опять за старое. Может попробовать больше потерпеть? Это само может пройти? Я просто не знаю как действовать, когда у меня хорошее настроение, мне кажется, что всё это пустики и пройдет, а когда у меня наступает плохое настроение, то начинаю надумывать и кажется, что ситуация безвыходна, что если я не сделаю этого, то у меня поднимется сердцебиение, будет стресс, и я не смогу выйти из этого состояния и умру, но панических атак не было, и слава богу, просто уныние и страх. Так вот. К психиатору не обращался, в нашем селе его нет, только в городе, родителям сначала говорил об этом, сначала хотели ехать, но потоп они говорят, что все это бред, и у тебя было нечто подобное, что ты опять начал как раньше дурью страдать, и если я все это им расскажу, то они меня реально ненормальным посчитают и станут ко мне по- другому относиться. Если к психиатору, то только к вам, и всё. Не надо мне ставить каких- либо диагнозов, мне от этого будет только хуже, я уже начитался про это в интернете и сам себе их понаприписывал. От вас хотел бы услышать слова поддержки, так как мне не хватает терпения и сил преодолеть все это, и каких- нибудь полезных советов, как выйти из этого состояния. Надеюсь уделите мне внимание. Спасибо!