Вопрос решён

Преодоление психологической зависимости от мнения матери

Консультация врача психолога

Здравствуйте! У меня проблема психологической зависимости от мнения матери. Семья, в которой я выросла, благополучная, нас с сестрой любили, и родители старались всё для нас сделать. Я была хорошим практически беспроблемным ребёнком: училась хорошо и в целом была послушной девочкой. И меня всегда все хвалили: и учителя, и воспитатели, а бабушка и дедушка вообще превозносили: "самая умная, самая красивая и т. д." Я бы даже сказала, что меня даже хвалили чересчур и это отчасти тоже причина моих нынешних психологических проблем. Но я не помню, чтобы меня как- то особенно хвалила моя мама. Нет, она, безусловно, гордилась мной и любила, конечно, но как- то не очень этого выражала.
Сейчас мне уже 30 лет. И в целом и общем всё у меня хорошо: родители дали мне хорошее образование, я вышла замуж по любви, у меня замечательный муж и прекрасные 2 дочки. Живём мы хорошо, не шикуем, но и не бедствуем, живём достойно (учитывая, что работает только муж). Но недавно я поймала себя на мысли, что я испытываю жуткую зависимость от мнения мамы. Не кого- то, а именно от нее. Т. е. то, что я считаю хорошо, обязательно требует одобрения и , таким образом, подтверждения моей мамы. При этом с мамой у нас сейчас очень хорошие отношения, мы созваниваемся несколько раз в день (живём в разных городах), в курсе всех событий, она НИКОГДА не лезет со своими советами, не указывает и не настаивает на своём. Но я поняла, что мне этого мало и хочется, чтобы мама похвалила, чтобы мама одобрила. И если я этого не получаю, меня это прямо выбивает из колеи, я могу ходить без настроения весь день, а то и два. Мне хочется, чтобы не только я испытывала удовлетворение своей жизнью, но и она тоже, мне хочется слышать от неё что- то из серии "Я так рада за тебя" или, если уж совсем дословно, "я считаю, что все у вас хорошо, что так и надо, так правильно и должно быть". Для наглядности могу привести пример: сегодня обсуждали с ней одну тему, и разговор зашёл о зарплатах и жизни военнослужащих (кем и является мой муж). Лично я считаю, что мы живем хорошо, во всяком случае лучше, чем многие, я горжусь, что мой муж - офицер, и я- то в целом всем довольна. А мама сказала: "я считаю, что вам мало платят. Что при таких условиях жизни, как у вас, вам должны платить гораздо больше, чтобы Вы не считали деньги и могли позволить себе гораздо большего". (к слову сказать, родители у меня очень хорошо зарабатывают, могут многое себе позволить). И вот вроде бы ничего обидного, но для меня это прозвучало так, как будто она нас считает чуть ли не нищими, и меня это задело. Мне- то хочется услышать одобрение, и я понимаю, что мама тут не при чем, а всему виной моя проблема восприятия и зависимость от её мнения. Или, например, мы получили служебную квартиру, которой были очень рады, хоть она и не супер идеальная, но на наш взгляд очень хорошая и мы ей довольны. Но приехали родители в гости (после своей квартиры и загородного дома), и я опять же ждала одобрения и радости за нас, что у нас есть жильё и мы за него никому не обязаны, но оценка родителей была очень сдержана, и меня это тоже задело. И так во многом. Такое чувство, что для меня одобрение матери является подтверждением истинности чего- то: если мама одобрила, значит это точно правильно и хорошо. Ещё раз хочу отметить, что сама я (если абстрагироваться и отвлечься ото всего и от мнения других) в целом довольна своей жизнью, считаю, что всё у меня хорошо и многие бы мне ещё и позавидовали. Но вышеописанная проблема очень мешает мне находиться в гармонии с собой, порождает множество сомнений вплоть до того, что а вдруг и правда мне все у меня так хорошо, как я думаю? И это очень мешает мне жить. И как мне вести себя со своими дочерьми, ведь моей старшей дочери 6 лет и я уже замечаю, как она "выслуживает" похвалу, всё делает, лишь бы похвалили, как будто это самое главное в жизни для нее. Я хвалю почти всегда, но где находится та грань, чтобы совсем не перегнуть палку, и чтоб ребёнок в последствии адекватно реагировал на критику. Помогите, мне пожалуйста! Возраст пациента: 30 лет

По данному вопросу консультацию проводят практикующие врачи. Медицинское образование проверено администрацией сайта. Сервис несёт полную моральную и юридическую отвественность за качество консультаций.

Преодоление психологической зависимости от мнения матери — медицинская консультация врача на тему

дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний. По возможности, будьте готовы ответить на дополнительные вопросы врача. В противном случае консультация будет дана на основе указанной в вопросе информации и иметь более предположительный характер. Не занимайтесь самолечением, консультация не заменяет очный осмотр врача.
врач онлайн
Мои консультации — 5222
i
Практикующий доктор. Оказываю консультации по телефону, в чате, Skype, whatsapp/viber.

Здравствуйте, Елизавета!

У вас развился комплекс отличницы. такое очень часто бывают, когда от ребенка родители ждут многого. Теперь это угнетает вас и не дает нормально жить. Вам хочется, чтобы мама хвалила вас за все, чтобы вы для нее по- прежнему были "отличницей" во всем по жизни. Вы должны просто принять как данность - у каждого свои взгляды на вещи. Нет ничего абсолютно хорошего, или абсолютно плохого. Ваша квартира для нищего - это дворец , для вас - способ независимого существования и хорошей жизни, для мамы вашей - неплохой вариант, но могло  бы быть лучше. А по факту - это одна и та же квартира. Никто не скажет вам объективно, хорошо ли вы живете, т. к. только ваше мнение единственно правильное, только вы живете и знаете полностью, хватает ли вам денег, уютно ли в этой квартире и т. д.  
Вам нужно просто это понять, понять, что маму не в чем винить, ведь у нее другая ситуация, возможно, больше денег и т. д. И если бы она пришла в такую же квартиру к своей подруге, отреагировала бы также, просто потому, что это ее мнение и она имеет на него право.
Что касается вашей дочери, нужно хвалить там, где это уместно и ругать там, где она это заслуживает. Не нужно хвалить ее за все! Так она дозировано будет получать критику и похвалу и у нее не будет перебора. А главное, не заставляйте ее быть лучшей во всем, просто будьте рядом с ней в ее начинаниях и она вам скажет спасибо!

Ответ был полезен?
2018-03-01 16:25:28
В ответе ошибка?

Задайте уточняющий вопрос в специальной форме ниже, если Вы считаете ответ неполным. Мы ответим на ваш вопрос в ближайшее время.

  • 1Напишите
    вопрос врачу
  • 2Нажмите
    задать вопрос
  • 3Ожидайте
    ответа на почту
Ищите ответ на вопрос?

Получите свою консультацию. Для этого просто задайте свой вопрос в окне ниже и мы постараемся вам помочь.

Прямо сейчас вам готовы помочь 11 врачей.
Оставьте отзыв о нашем сервисе

Нам важно знать ваше мнение. Оставьте отзыв о нашем сервисе

Ваше имя
Ваш email
Ваш отзыв
Укажите код с картинкиCaptcha Image