Проблема прошлого или проблема настоящего

Консультация

Здравствуйте!

Последние несколько дней меня мучают и я не могу решиться сходить к врачу или открыться близким (маме) дальше идёт письмо, которое я написала в заметках телефона и хочу показать маме, потому что смелости мне не хватит поговорить с ней об этом. Рассказывать мне ей? (Я боюсь что отношение с ней изменится навсегда... Или сходить на приём к врачу? К психологу, психотерапевту или сексологу или ко всем вышеперечисленным? Очень жду совета. Спасибо заранее.

Письмо:

Мне нужно с тобой поговорить, я около 20 лет пытаюсь уже это сделать, но не знаю с какой стороны подойти. Долгое время я чувствовала себя виноватой, потом я сделала так что не вспоминала об этом, потом настал момент когда воспоминания преследовали меня чаще обычного. И чаще всего это стало всплывать когда приезжала бабушка и дедушка...

Когда мы ездили в Магдагачи, обычно там было весело, но потом становилось все менее и менее весело, я не помню когда я перестала хотеть туда возвращаться, тогда же когда там кое что произошло или нет.

Сейчас я к этому легче отношусь, не легче, а с пониманием. Нет, не с пониманием, а с принятием, но у меня не получается забыть. И я решила для себя выложить так как есть.

Когда меня называют псих или пытаются отправить к психиатру или у меня что- то не получается или когда я думаю о мужчине или я просто перекладываю бумаги, или я смотрю фильм - Некоторые моменты всплывают и Я начинаю считать овец или просто пытаюсь заставить себя думать о чем- то другом.

В какой- то момент я думала что я сумасшедшая.

Почему я не замечаю мужчин в магазинах, почему я ненавижу пьяных.

Есть 2 момента которые я расскажу как помню, один из них я поняла только после того как произошёл второй.

Начну со второго.

Второй момент:

Кажется что тогда были лена с Игорем, Мб это было примерно в то время, когда было сделано наше общее фото, на фоне, оно есть у нас в альбоме, но я не уверена, я только помню что я легла спать в зале на диване, Юля с бабушкой спали в комнате и кто- то спал в дальней комнате, а Мб и нет, я сделала такой вывод ... Потому что когда я спала пришёл дедушка, его не было дома когда мы ложились спать вроде бы, от него воняло алкоголем, от него так часто воняло по моим воспоминаниям, кто бы и что ни говорил- он был частенько пьяный, а Мб это я запоминала все моменты когда он был пьян. Он лёг рядом на диван, я спала, я проснулась когда он говорил... он взял мою руку и засунул под одеяло в свои трусы. Я полностью проснулась, он сказал: "когда ты вырастишь ты поймёшь все и начал нести чушь и мою руку держал там же, Он что- то ещё говорил, но я уже не слышала его, я пыталась одернуть руку, у меня не сразу это получилось, но через минуту получилось, я вскочила и убежала в комнату к Юле и бабушке, забралась в кровать и не помню через сколько уснула.

Утром я никому ничего не сказала, я не знала как это сделать и вообще что это было. Я даже не помню что было утром.

Теперь я отвлекусь на первый момент.

Первый момент:

Я обожала как дедушка делал мне массаж, мы все чуть не дрались за массаж...

Мб в этом и нет ничего, но я не позволю делать такой массаж своему ребёнку если он у меня будет.

Он делал массаж и груди в том числе и говорил что это полезно для груди, что она вырастет большой и красивой если её часто массировать. Да.

Это факты.

А мои мысли таковы: каждый раз когда приезжает бабушка и дедушка, у меня все внутри переворачивается, я не могу находится с ними рядом. Бабушка не виновата, никто не виноват, кроме дедушки. Наверное. Я даже люблю твоих родителей больше чем бабушку папы, Мб потому что он внушал свою не любовь к ней. Дедушку я толком не помню.

А ты любишь своих родителей, я тоже их любила. Теперь долгое пребывание рядом с ними вызывает у меня отвращение.

Я услышала что через месяц приезжает дедушка и мне становится от этого не по себе. А может он этого и не помнит, а может он это ещё с кем то делал? Я не знаю.

Я знаю только что я отодвигала момент близости с мужчиной и не только близости, мне не нравилось когда посторонние люди подходили близко и это до сих пор. Я уже думаю пойти к психологу. Потому что я не хочу даже быть с мужчинами... Я их боюсь. Я была близка, но были моменты когда я вспоминала детство и ... Это я не хочу обсуждать.

Через пару месяцев мне исполнится 30 лет и мне до сих пор не по себе. Это ненормально.

Мб у меня и глюки из за этого я не знаю.

Мб иногда мне снятся кошмары из за этого я тоже не знаю. Я знаю что такого не должно было случиться.

Мне очень жаль тебе это рассказывать.

Он твой отец, но я с твоего разрешения буду избегать его присутствия дома. Я думаю Мб все таки уеду уже к тому моменту.

Я не могла это все рассказать вслух. У меня не хватило бы смелости. Когда я пишу, я оставляю это в прошлом, но это простыми записями не оставишь в прошлом. Я хочу чтобы ты не обижалась из за моего отношения к бабушке и дедушке. Я пытаюсь его контролировать, но у меня не всегда выходит.

Вчера я прочитала пару статей по этому поводу и решилась, теперь осталось только решиться дать тебе телефон прочитать это.

Сейчас это не кажется страшным, но посмотрев фильм про священников, я поняла что никто не забывает даже спустя много лет. Я знала сюжет фильма, но не думала что он меня зацепит.

Сейчас после того как я это написала, мне полегчало. Кажется я первый раз это написала, не помню чтобы я писала это в дневниках. Сейчас это мне уже не кажется столь значимым.

Я не плачу, я уже взрослая, но я не могла держать этот секрет. Я думала о психологе, но не могла решиться.

Прости что рассказала тебе это. Не рассказывай сестре иначе она будет мне припоминать это и в 40 лет как и то что я когда- то в детстве писалась в постели.

Давай просто это забудем и я оставлю это в прошлом.

01.02.16