Страдаю депрессией, постоянно погружаюсь в свой выдуманный мир, ничего не хочется делать. Ощущение безысходности.

Консультацию по данному вопросу осуществляют практикующие врачи
200стоимость
вопроса
Вопрос решён

Здравствуйте. Не знаю, как правильно сформулировать то, что со мной происходит, но попытаюсь. Я напишу достаточно большой текст, чтобы подробно описать мою проблему. Очень надеюсь, что Вы поможете.

Недавно мы с мамой вместе ходили на прием к психиатру и психотерапевту. Толком я ничего не рассказала, ибо чувствую себя очень скованно, не могу поделиться чем- то личным, да и вообще не люблю рассказывать о своем состоянии и проблемах. Я даже заплакала на приеме. Не могу сдержать слёз, когда рассказываю о своих проблемах. Пусть даже частично.
Друзей у меня нет, зато есть гора комплексов, которые вгоняют меня в депрессию. Ещё я боюсь людей. Боюсь общественных мест, где собирается много людей, а так же боюсь общаться с незнакомым человеком. В общественных транспортах тоже чувствую себя дискомфортно, маршруток - просто избегаю. Ощущение, как будто меня окатили ледяной водой, учащенное сердцебиение, даже иногда доходит до слез. Часто не могу нормально сформулировать мысль, экаю, отвожу взгляд, сложно разговаривать в таких ситуациях. Руки дрожат. Очень тяжело переживаю госпитализации в больницы и длительное нахождение в общественных местах. Не люблю с кем- то здороваться и начинать диалог. Раздражает, когда собеседник громко разговаривает или имеет очень развитую мимику. Потребности в общении нет. Всегда обхожу толпы людей, идущих мне навстречу. Иду медленным шагом, если впереди меня идёт знакомый мне человек, чтобы не пересечься с ним, в общем - избегаю.
Целыми днями я сижу дома. Нахожусь в угнетенном состоянии, мысленно копаюсь в своих проблемах, испытываю какую- то вселенскую безысходность - плачу. Ничего не хочу делать. Мысли начинают путаться, трудно сосредоточиться и совершенно невозможно расслабиться. Начинаю заниматься каким- то делом. Учиться себя заставляю. Познавать новое люблю, по некоторым предметам преуспеваю, учусь без троек. Этот год был особенно тяжелым. Я пропускала занятия из- за проблем со здоровьем. Пропускала очень много, под конец четвертей даже выходила не аттестация, и я пыталась всё нагнать собственными усилиями, справлялась. Учеба для меня стала пыткой. Нужно было много чего нагонять, а мне совершенно ничего не хотелось делать. Начинался наплыв мыслей. Сижу делаю домашнее задание, а в голову лезут негативные мысли, которые меня отвлекают. В результате я чувствовала напряжение, в голове возникала сильная путаница. Если я читала текст или книгу, то возникали неконтролируемые параллельные мысли, начинала плохо усваивать информацию, приходилось всё время перечитывать. Нарастало чувство раздраженности. Доходило до слез.
А бывает так, что положительные эмоции резко зашкаливают, я не могу усидеть на месте, бросаю ту или иную мысль или действие. Начинаю проявлять интерес ко всему. Рисую, пишу стихи, начинаю с кем- то общаться. Почему- то возникают такие мысли, что это мол всё ерунда, я талантливый человек, много добьюсь и мне так хочется познавать новое.
Потом это проходит.
В детстве я была фантазеркой, у меня была настолько мощная фантазия, что я могла представлять и придумывать всё что угодно, славливая от этого некую эйфорию. Я ходила туда сюда. Просто туда- сюда, при этом погружаясь в свой выдуманный мир, где могла представлять себя кем угодно, перемещаться в любое место, даже разговаривать с людьми. Если не хожу туда- сюда, то ничего не выйдет. Сейчас же я могу только покачиваться из стороны в сторону - не более. Слушаю музыку. Могу хоть весь день пролежать на диване в наушниках. Музыка должна играть очень громко, чтобы я погрузилась в тот самый мир. Это мне необходимо каждый день. Длиться может часами. Еще у меня есть такое странное стремление всё не только понять, но и прочувствовать, которое заставляет меня откатывать какое- то приятное воспоминание или кадры из фильма назад снова и снова.
Сейчас я подробно опишу свои комплексы:
На приеме в основном говорила мама. Её настораживает моё состояние, поведение, отношения в коллективе (кстати, ко мне относиться вполне нормально сейчас, просто я ни с кем не общаюсь, избегаю школьных мероприятий и т. д.) У меня тоже была некая цель. Я хотела доказать, что смена фамилии - это не каприз, а огромный комплекс. Просто мне это ОЧЕНЬ МЕШАЕТ.
Сейчас распишу почему.
1. Моя фамилия является действительно редкой и необычной. Мне она кажется просто убогой.
2. Я считаю, что неблагозвучная фамилия - это редкость. Все привыкли к однотипности. Поэтому, даже такой дефект речи, как картавость - уже никого не смущает и редко, действительно редко, когда мне что- то говорят по этому поводу (Да, я у меня есть такой дефект речи, который меня до жути раздражает, можно сказать, что это тоже комплекс, но я с этим борюсь). Лишний вес, прыщи и т. д. - это часто встречается, поэтому общество относится к этому более нейтрально.
4. Когда начинают выкрикивать имена по списку, выкрикивается твоё - и все приветствуют это ржачем, взглядами, улыбками.
Я не могу. Я НЕ МОГУ ИГНОРИРОВАТЬ. Потому что сама по себе человек очень стеснительный, необщительный и испытываю огромный дискомфорт в подобных ситуациях. Меня это просто очень сильно задевает и ранит. Я испытываю отвращение к собственному же имени, поэтому в соц. сетях сижу только с выдуманных никнеймов, когда меня спрашивают фамилию - несколько секунд стою в ступоре, хлопая глазами, а потом через силу выдавливаю из себя.
Я не смирюсь с такой реакцией. Фамилия - везде. Вот такое у меня к этому отношение. Я не поменяю его и не смирюсь.
Выход вижу один - сменить, но т. к. я столкнулась с непониманием, то моей главной целью было убедить врача в том, что мне это необходимо.
И у меня получилось.
Правда, недавно зашел разговор с мамой о том, что я почти всё скрыла.
О комплексах я кратко рассказала, как и о своем состоянии, что не могло дать целостной картины моей проблемы.
Я не люблю своё тело. А вернее, испытываю к нему отвращение. В возрасте 11-12 лет у меня был резкий скачок в росте. Я была очень высокая и худая. Самая высокая среди с своих одноклассников. Надо мной начали стебаться и обидно оскорблять. Не только мои одноклассники и сверстники, а старшеклассники. Не знаю почему, но я считала это мнение авторитетным. Я сама по себе всегда была замкнутая, тихая и необщительная, а после этого и вовсе замкнулась в себе. Но это прошло. Мой рост остановился, но худой я осталась по- прежнему. У меня есть проблемы с гормонами, поэтому развитие проходит немного по- мужскому типу. Сейчас я на лечении, но не суть. Я не ношу открытую одежду - совсем. За исключением огромных мужских футболок, в которых я себя чувствую более комфортно. На пляж не хожу тоже. Летом вообще стараюсь никуда не выходить и сидеть дома. В моем гардеробе только мешковатые вещи, даже штаны на 2 размера больше, чтоб аж на ногах собирались и спадали.
Мне бесполезно говорить, что я очень симпатичная, милая, модельная, стройная - мне это очень часто твердят, а еще говорят:
- Вот глупая, с такой внешностью и комплексует!
И честно говоря, я недоумеваю с этого. Меня никто не трогает по поводу внешности, даже наоборот - говорят комплименты, я же - надеваю на себя мешок (одежду на несколько размеров больше) и чувствую себя прекрасно, поэтому проблемой я это НЕ СЧИТАЮ. Ведь можно скрыть. Заняться спортом тоже можно, но на данный момент у меня имеются кое какие проблемы со здоровьем, тяжелые физические нагрузки - запрещены. Да и нахожусь я не в лучшем моральном состоянии. Скажем, пока что нет настроя.
Ненавижу фотографироваться. Удалила все свои фотографии, а та фотография, что стоит у мамы на телефоне жутко раздражает, каждый раз, когда беру её телефон - портится настроение.

Не так давно мы переехали в новую квартиру. В 2013 летом, кажется.
Напротив стоит дом. То есть, если я выгляну в окно, то увижу окна соседнего дома. Занавесок у меня в комнате не было, т. к. мы только начали обустраиваться. Моё окно располагалось так, что я даже и подумать не могла, что за мной может кто- то СЛЕДИТЬ. Поэтому, спокойно себе переодевалась и занималась своими делами. Однажды, я вышла на балкон в одних трусах и майке и начала вглядываться в окна соседнего дома. Увидела двух парней с биноклями, которые помахали мне.
Мне стало не по себе. Меня трясло, хотелось заплакать, никак не могла выкинуть это из головы, а потом всё же как- то забылось. Чуть позже я начала общаться с девочкой из одиннадцатого класса. Она провожала меня до дома пару раз. Как- то раз я пришла в школу, и она с ошарашенными глазами подошла ко мне. Как оказалось, эти парни - из моей школы, а она является их одноклассницей, когда мы стояли возле моего подъезда, то они это сфотографировали, а потом подошли к ней и всё началось с "А ты знаешь, что...". В общем, они начали распускать слухи о том, что видели меня голой и т. п.
Я ПРОСТО БЫЛА В УЖАСЕ. В моё личное пространство так нагло вторглись, видели тело, из- за которого я комплексную, а теперь еще и распускают разные слухи, ТЫКАЮТ В МЕНЯ ПАЛЬЦЕМ И РЖУТ. Об этом узнали и мои одноклассники. Дошло до ПОДСЛУШАНО нашей школы (это такой паблик в контакте, где каждый может писать что- то анонимно/не анонимно). Потом как- то раз они подошли ко мне и выразили свое некорректное мнение по поводу моей фамилии, при этом так противно улыбаясь. И у меня просто в голове не укладывалось "ОНИ ЧТО, ИЗДЕВАЮТСЯ, ДА?"
Родителям я ничего не рассказывала, только после того, как они выпустились. Да, они выпустились из школы у меня завешены все окна, но у меня до сих пор осталось такое ощущение, что за мной НАБЛЮДАЮТ. И я просто не могу спокойно пройти перед распахнутым окном, в других комнатах жалюзи, но они просвечиваются. В смысле, не просвечиваются, а при включенном свете вечером там возникают тени (не очень понятно объяснила, ну да ладно). Так вот, я не могу находиться в этих комнатах, а если нахожусь, то только с выключенным светом или при темном освещении. Каждый раз, когда я выхожу из дома или возвращаюсь, я поднимаю голову вверх, чтобы посмотреть, А НЕ СЛЕДЯТ ЛИ ЗА МНОЙ. Я уже просто зациклилась на этом окне и балконе. Находиться в этой квартире мне очень неуютно, испытываю какое- то тревожное состояние.

Отношения с отцом неважные. Я не хочу, чтобы он сюда вообще приезжал. Приезжает каждую зиму. Каждый год. Сам живет в другом городе. Он очень агрессивно себя вел, да и сейчас. Маме я ничего не рассказывала, только после того, как он уезжал. Мама запретила ему приезжать, но он вновь приехал (В общем, я не буду заострять на этом внимание. (Просто если принять как факт то, что он приезжает каждый год, и мы с этим ничего поделать не можем - неважно почему).
Его агрессивное поведение сильно подпортило мне психику в детстве. Он часто снился мне в кошмарах. Перед его приездами были истерики. В общем, прямо перед его приездом меня госпитализировали в больницу - эндокринологическое отделение, где я ничего не ела толком, не выходила из палаты и плакала. Перед тем, как пойти за таблетками (там по фамилии) не могла успокоиться и приблизиться к толпе детей, которые стояли в очереди.
Приехала домой в ужасном состоянии и увидела ботинки и телефон отца. Мне стало очень плохо. Нахлынуло много негативных эмоций, из- за которых я убежала в свою комнату и зарыдала, уткнувшись в подушку.
Раньше, я себя резала. Брала обычное лезвие и резала себе руки. Меня это успокаивало. Это ощущение, оно было нужно мне. Но т. к. это оставляет за собой следы, то я просто сжимала в руках что- то ледяное и испытывала то же самое.
Я немного успокоилась и ушла в ванную, чтобы умыться, где у меня возникло сильнейшее желание порезаться вновь. Я начала резать свои руки, слышала звук трескающихся тканей и боль - успокаивалась.
На этом было не всё. Это начало повторяться, а порезы стали очень глубокими и не затягивались месяцами. Я их очень тщательно скрывала, поэтому знает о них только мама.
Шрамы остались до сих пор, и я их очень стесняюсь. Нашла альтернативу резанию рук. Всё же, гонюсь за этим странным ощущением. Теперь завожу тетрадки/блокноты ненависти - сама придумала, вешаю пустые листы на стену, которые исписываю в своих негативных мыслях, как и блокноты - сжигаю. Это дает мне какую- то психологическую разгрузку и успокаивает.

Вопрос о психотерапии был закрыт. Я пациент без мотивации, который не знает, что хочет в себе изменить. Т. к. я просто не могу менять своё отношение к некоторым вещам. Просто не могу положительно себя настраивать. Нет желания пытаться избавиться от комплексов таким путем. Я не могу относиться к ним, скажем - нейтрально, а в моем понимании избавиться от комплекса значит устранить, а не поменять отношение. Психиатр поставила диагноз: депрессия. Сказала, что лечить медикаментами, которые я принимать тоже не хочу. Боюсь, что это отразятся на моем самочувствии, а еще я думаю, что это не поможет. Ведь их действие не вечно, а позже я опять к этому вернусь.

Пожалуй, что на этом я закончу. Огромное спасибо, что уделили внимание моей проблеме.

Теперь мой главный вопрос:

Избавлюсь ли я от депрессии и боязни людей, если поменяю фамилию, поработаю над своим телом и речью? Или это так останется? Что бы Вы посоветовали? И какое Ваше мнение по поводу моей проблемы?

Консультация врача на тему «Страдаю депрессией, постоянно погружаюсь в свой выдуманный мир, ничего не хочется делать. Ощущение безысходности. »

дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний. По возможности, будьте готовы ответить на дополнительные вопросы врача. В противном случае консультация будет дана на основе указанной в вопросе информации и иметь более предположительный характер. Не занимайтесь самолечением, консультация не заменяет очный осмотр врача.
  • 1Напишите
    вопрос врачу
  • 2Нажмите
    задать вопрос
  • 3Ожидайте
    ответа на почту
Ищите ответ на вопрос?

Получите свою консультацию. Для этого просто задайте свой вопрос в окне ниже и мы постараемся вам помочь.

Прямо сейчас вам готовы помочь 11 врачей.

Оставьте отзыв о нашем сервисе

Нам важно знать ваше мнение. Оставьте отзыв о нашем сервисе

Ваше имя
Ваш email
Ваш отзыв

Укажите код с картинки

Captcha Image