Суицид

Консультация

9 месяцев жила с первым парнем. Однажды нашла старую переписку, где он он ещё в начала наших отношений (летом), писал о любви к другой девушке. Он в это время был на учёбе, я написала ему, он меня бросил, т. к мы договаривались что я больше не буду лезть в его сообщения. В этот же день я наглоталась таблеток. Меня недобровольно положили в психиатрическую больницу, где я пробыла 3 месяца. Когда я вышла из больницы, мы с ним виделись, я хотела знать, возможно ли сейчас что- то вернуть. Потом я решила, что это невозможно и нужно жить дальше для отца. Прошло ещё три месяца, я его всё ещё люблю, начали снова видеться, пока что 2-3 раза. Я чувствую, что ничего уже не вернуть, но никак не могу без него. Мне плохо и без него и с ним долго хорошо не бывает. У меня никого не было роднее его и уже не будет. Так чувствовать я уже не смогу. У меня ощущение, что всё, что меня окружает - не настоящее, что я живу в какой- то коробке, в которой всё идёт по кругу, повторяется, что смерть - это выход из этой цепи. Мне кажется, что после больницы я притворяюсь, что чувствую то же, что и люди. Мне кажется, что со мной что- то изначально не так, я не чувствую себя человеком. Я хочу какого- то грандиозного конца. Но я хочу найти такого же как я и оградиться от людей. Я не могу больше притворятся и жить как нормальные люди. Я для любимого притворялась, я постоянно ревновала и накручивала себя, искала изъяны в себе. Мне плевать на свою жизнь. Мне просто нужно чтобы мне помогли справляться с этим, потому что моё тело должно существовать для папы. Без меня он не сможет жить Нормально ли это?