Я грешная? как себя простить?

Консультация

Меня Лиля, 21 лет, не замужем! Я самая старшая в семье учусь в медицинском колледже! Не смотря на то что учусь в медицинском у меня бывали разные мысли , точнее ипохондрические мысли когда изучала болезнь, но это все проходила когда Маме говорила про свои тревоги, она всегда меня успокаиваема! Я хочу про все рассказать чтобы вы понимали какая я на самом деле! я на 2 курс перевелась в другой город учиться по переводу на год, я всегда мечтала учиться в этом городе, счастью нет предела, но все мои знакомые все говорили что вдали от родителей опасно учиться, что девушки портятся все такое, но Отец всегда хотел чтобы я училась в своём городе где школу закончила, и по обстоятельству поступила на грант в свой город и закончила 1 курс, на 2 курсе я переводу поехала в другой город впервые я начала общаться с парнями уверенно, в тот момент было много поклонников и даже общалась с парнем 2 недели типа встречались и в одних из свиданий он не снял просто куртку сам предложив не снял куртку и я просто тупо убежала от него при виде всех людей он 2раза догонял и спросил почему я обиделась я просто ожидала другую реакцию и мне было унижение такой поступок , и не хотела себя посвещать себя такому человеку который просто не мог снят куртку , когда мне было холодно! и спустя дня он звонил я никак не могла объяснить ему свой поступок мне было паршиво, осознавая что я из- за мелочи так поступила, и мы договорились встретится но он сам предложил и в тот день не брал трубку и я ему написала что больше не хочу с ним связываться! и знаете мне было очень плохо из- за того что все мои знакомые говорили что он был самым идеальным увидев его фотку военный прям все хвалили как бы все было хорошо если я бы вышла за него замуж мои сёстры я всем рассказывала эту историю и сама страдала по этому поводу 6 месяцев! но потом я встретила своего нынешнего парня я его вначале не признавала со всеми подряд общалась по ватсапу и помню со всеми на свидание ходила и он тупо ждал меня не знав где я была во дворе, я не знаю мне не хватала внимании и после каждой встречи я привыкала к нему и он официально предложил встречаться и все это происходила за 3 месяца но видите ли впервые два месяца я с другими тоже выходила гулять аж помню это было 3 раза с другими парнями просто выходила и общалась узнавала их, и с этими парнями я оборвала связи, точнее не общалась после 1 свиданий! но после я уехала в свой город я говорила в слезах что больше не стоит общаться что не верю в любовь на расстоянии и он сказал что верит практически в месяц один раз приезжал расстояние между городами составляет 706 км !!! и все это время когда он был в другом городе а я на своём я общалась и с другими парнями те которые оказали мне знак внимание, не знаю он не нравился моим сёстрам они говорили что надо искать парня своего круга такой совет дали, и меня тогда беспокоило надо ли смотреть на материальность, когда общ с парнями? и мои сёстры говорили что это временно то что он приезжает и приводом в пример своих подруг, те которых бросили парни, страдают от любви! те кто мне подходили я всегда знакомилась , и по телефону парню своему говорила что хочу расстаться и говорила что он не похож на моего отца, реально он такой спокойный, и работает простым оператором не было желаний повысится по карьерной лестнице и меня это всегда волновало что у него нет мечты , что у него нет стараний про все это ему говорила сказала что познакомилась с парнем и извинялась и она все равно на след день позвонив сказал что хочет просто быть другом и общ, и опять он приезжал и когда был в городе мы занимались в первые петтингом и это продолжалась когда он приезжал и я ему разрешала меня трогать но не возбуждалась говорила это ему и мы даже занимались оральным сексом заниматься, но когда он уезжал я с другими парнями тоже общалась выходила на свидание было так что меня мучалась совесть не знаю мне что то не хватала и мне мои тети всегда говорили что надо выбирать пока молодая главное сохранять девственность и бывала что со своим парнем по телефону расставшись целовалась с другими парнями и хотела обо всем ему признаться но меня что- то остановила то от то что он все равно меня простит то ли не хотела показаться шлюхой я не знаю, и в перемешку с совестью я начала влюбляться он реально все делал ради того чтобы я была рядом с ним! и я начала просто открывать глаза на такой парень хоть он не высокий но он был безумно заботливым, и он меня понимал когда даже поссорилась с друзьями он никогда не осуждал, мне было с ним комфортно , я ему про все остальную жизнь рассказывала, много раз пыталась признаться иногда вслух говорила что недостойна его любви и он спрашивал почему я говорила что я не верила в его любовь что его не признавала но не говорила как я выходила с другими парнями на свидание что посвалялаа им меня целовать я не знаю я придерживалась что один раз живу и в тот момент те парни казались симпатичными и разрешала себя целовать! но вспоминая какая я гадина, мне мерзко вспоминая все это! просто мне казалось что все парни гуляют и это метко скрывают и мне все говорили как он тоже гуляет в своём городе, и все мужья будут гулять и это нормально главное не ушёл от семьи такие взгляды были у моих близких людей! и летом 3 курса он приезжал и я увидела у него смс как он написал бывшей подруге с которыми они общалась по скайпу год до меня он написал спрашивал как у неё дела? и это было когда мы были в квартире я его по лицу ударила , не знаю как мне тогда хватила совести так делать но мне было паршиво и он так злился на меня за такой удар что сама начала от него бояться и говорил что я тоже не так чисто с ним общаюсь, не знаю на что именн, но сказал что парням можно то то ли из- за того сильно оттолкнул меня или то ли за общение он сказал что ему можно! и просто от него ушла и он звонил я не брала трубку и тогда я поняла что я люблю и он ушёл в свой город, мы потом подружились но я никак не могла принимать что он руку поднял , точнее сильно очень сильно оттолкнул почти ударившей, это беспокоила меня что он раз так сделал и дальше так будет руку поднимать! я про все это забыла и начала его принимать я реально начала по другому относиться к нему! и на 4 курс опять написала на перевод и перевелась в его город с учебой! и когда выходила с ним гулять я про все забыла но мучала совесть что в начале я не серьезно относилась к нему и сама гулявшаюейся требовала от него верности и когда даже приезжала отвечала поклонникам по вк отвечать и он увидел это несколько раз после я не давала сотку ! и знаете случилось вот что мы сильно поругались из- за того что мне позвонил парень с которым я общалась в своём городе насчёт работы общались , но мы прсото с ним гуляли на свидании и ничего больше не было и он короче позвонил и я не брала трубку я хотела начать новую жизнь а он в тот момент приезжав в этот город насчёт работы он мне писал звонил я не брала трубку а он спрашивал я говорила что это мой поклонник и типа собираюсь с ним встречаться и сказала давай расстаться все такое , просто в тот момент я задумалась что ттот парень который звони он шустрый что с ним могу пожить в будущем в хороших условиях , и все я назло говорила , не знаю иногда я реально не осознавая ляпну что- то как будто тогда это была не я! и назвал орал что я шалава представляете просто из- за того что я не брала трубку на самом деле я не не выходила на связь с этим парнем но он назвал меня шалавой просто орал я истерически плакала и реально убежала мне было плохо я хотела прсото отомстить ему и на следующий день вышла погулять с подругой я выпила 2 л пиво но не опьяняла и когда шли домой нам остановился парень большим пузой, и мы говорили что не общ с женатиками но он доказал обратное, и мы пообщавшись сели на его машину и когда остались наедине я ему все рассказала как я с парнем поругалась как он меня назвал и он начал подстригать зачем такому парню давать шанс все такое и начал приближаться я отказывалась нормально себе сидела и он сказал типа ты же хочешь? я ему говорила что девственница но он просто начал лезть целоваться и сказал что по мне видеть что я хочу, и задал; почему себя терзаешь, он будто дьявол подстригал я не могла прсото себя держать в руках мне было на все пофиг не знаю сказать что пьяная не могу, будто это отмазка пиво этому не причина если быть правдивой но не знаю в тот момент было очень плохо он влез в мои трусики свою руку, и начала я говорить что не хочу он говорил что не трогает мою девст плевру и все начал орать типа я хитрая сама получила кайф а я ему не давала кайф начал обвинять и лёг на меня с трусиком мне было паршиво он мне сказав что он в трусиках начал открыватьи мой и свой трусик и начал заниматься петтингом я поскорее начала звуки давать тупо кайфово я реально видела что он не останет и я сильно боялась что он меня изнасилует начала себя успокаивать типа вести уверено и просила его отстать от меня что мне не хочется и чуть не плакав умоляла он как то мерзко отвечал типа на жалость не дави все такое и довёз меня до дома и он такой нахальный я просто не могла ничего говорить , что он будет оценивать меня не поженившись предложил с его родителями жить , мы решили встречаться лапшу вешал взял номер и утром в обед позвонил поговорили мне было очень паршиво но в тот же вечер мой парень звонил без конца будто чувствовал все это, а я такая тупо капризничала и такую себе ситуацию встретила , в след утро не могла встать не могла заснуть так два дня пролежала парню хотела признаться что я позволила другому парню трогать меня и хотел признаться в моем измене и прсото признаться и уйти сказав что я недостойна его, но когда позвала его я тупо плакала и не могла излагать мысли и он обнял я прсото спешила домой и ушла от его глаз, и так проходили недели а Того парня я просто заблокировала и начались мои дни с депрессией месяц ничего не ела прсото дома лежала, и позвонив Маме сказала что из- за того что назвал шалавой я такое натворила и мне было ещё паршивее от Мамин Ругании были мысли о суициде и начались ипохондрические мысли что я могла заразиться и начала просто неврозом болет выполняла разные ритуалы Мама мне тогда помогла , так как она после рождении моего братика начала болела неврозом она мне помогла ходить к врачам, психологом и мне никто не помог до сих пор болею выпиваю лекарство мне плохо люди сих пор уже 4 месяц с того дня но я не могу себя простить почему я закрывала глаза не видев такого хорошего человека и когда парень мой совершает хорошие вещи мне плохо я просто плачу и говорю что соскучилась по своим родителям Мама настоялась что нельзя говорить и начала в какой то момент поддерживать, и спрашивает волнуется просто когда с ней общаюсь у меня грустный голос она чувствует я могла сдать анализы на гепатит B,C и не смогла сдать на ВИЧ так как я другом городе у меня спидофобия и ОКР выполняю действие по 20-30 раз мне не даёт мысли спать ничего не хочу есть постоянные мысли что я грешная боюсь от бумеранга от всего и веря что мысли материальны боюсь от болезней разных помогите рассуждать мне разумно, я когда совершала эти поступки себя считала что опыта набираюсь так как в школьные годы и на первом курсе я ни с кем не встречалась , не считала себя грешной когда ходила с другими , ходила как дура, и ещё даже в школьные годы был первый ужасный поцелуй после которого себя год ненавидела из- за того испортила свой первый поцелуй так в страдании проходили мои годы в школе , у меня периодически бывают такие ситуации много месяцев думаю и созреваю и забываю поступки но на этот раз я сходила и на психотерапевта 2 недели было хорошо , но после перестала ходит так как уехала на учебу и начались опять а этот психолог сама говорила звони и не берет трубку Нормально ли это?

По данному вопросу консультацию проводят практикующие врачи. Медицинское образование проверено администрацией сайта. Сервис несёт полную моральную и юридическую ответственность за качество консультаций.
Я грешная? как себя простить? — медицинская консультация врача на тему дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний. По возможности, будьте готовы ответить на дополнительные вопросы врача. В противном случае консультация будет дана на основе указанной в вопросе информации и иметь более предположительный характер. Не занимайтесь самолечением, консультация не заменяет очный осмотр врача.
Консультация
онлайн
Ищете ответ на вопрос?

Консультация оказывается круглосуточно

Оставьте отзыв о нашем сервисе

Нам важно знать ваше мнение. Оставьте отзыв о нашем сервисе

Ваше имя
Ваш email
Ваш отзыв
Укажите код с картинкиCaptcha Image