Апатия

Найденные материалы с такой ключевой фразой

Здравствуйте. Дарья, 21. Дело в том, что я совсем запуталась в себе, настолько что доходит до слез. В последнее время я чувствую себя пустым человеком, внутри как будто что- то остановилось и выход эмоциям перекрылся. Я понимаю что ничего не вызывает у меня реального интереса, я не ощущаю счастья внутри себя, все кажется обычным и каким- то не таким... У меня практически нет увлечений, я не могу нормально взяться за что- то, ибо меня это не затягивает настолько чтобы я получала удовольствие. У меня часто бывает ступор и ощущение пустоты, я просто лежу с телефоном и не могу начать что- то делать, и так продолжается и продолжается. Такое ощущение что я просто потерялась как личность, и не знаю как себя найти и вернуть ту легкость, что во мне была.. Раньше хоть что- то вызывало во мне эмоции, сейчас не осталось ничего. У меня странные желания, которые наверное похожи на бунт, но мне хочется свободы, чего- то беззаботного, перекрасить волосы в яркий цвет, поступать как хочу, просто жить и радоваться. У меня есть семья, но даже среди них я чувствую себя одинокой, они не понимают моих проблем, так как их понимаю я.. И я в этом их не виню. У меня низкая самостоятельность и адаптированность, мне тяжело выйти в самостоятельную жизнь, мой характер мешает этому произойти... Меня всегда много опекали, и сейчас очень трудно. Я бываю невнимательной и могу поступать из- за своей нерешительности не так как я хотела бы поступить, и потом чувствую себя из- за этого не комфортно. Поэтому за меня бояться, что я влипну куда- то. Из- за того что волнуюсь, я могу прослушать то что мне говорят... Я устала от самой себя, и не знаю как мне дальше жить. Еще у меня есть страх безысходности, что меня лишат того что мне дорого, и я ничего не смогу сделать... Помогите пожалуйста. Много текста и может где- то не понятно, ибо я пишу на эмоциях.

Михаил, 21 год
3 года как окончил школу.
С тем пор работаю, учусь. В последний год стал всё больше терять интерес ко всему. Абсолютно не могу поглощать новую информацию. Дико лень что- либо делать. Даже интересы, которые меняю как перчатки, уже не доставляют никакого удовольствия. Мой круг общения это старые школьные друзья. С девушками не общаюсь давно(только лёгкого поведения). Ни с кем не могу завести разговор, просто не интересно. Напрягает искусственность таких отношений.
В жизни вообще ничего не меняется. Как выйти из этого порочного круга, когда я сам же загоняю себя в эти рамки, как перебороть себя?
Задумываюсь об использовании психоактивных веществ, как альтернатива самоубийству.

Добрый день!
Моя проблема...... к сожалению сложно описать её(
Я могу перечислить все свои недуги:
Боязнь близости с девушкой, боязнь людей, стеснение до потери пулься, не умею общаться с людьми, всегда молчу.

Здравствуйте! 21 год, 62кг/168см. Сходил к эндокринологу(УЗИ щитовидной железы показало норму, отклонений нет). чувствую слабость. Апатия и отсутствие желания что- либо делать, к тому же у меня преждевременная эякуляция и вообще влечение к девушкам не особо проявляется. Память стала очень плохая. Рассеянность. Не могу набрать мышечную массу. Буду благодарен полезным советам!
После сдачи анализов начал пить комплекс витаминов (дуовит), аквадетрим(витамин Д) и есть больше цинкосодержащих продуктов.

Добрый день. Меня зовут Дарья. Мне 31 год. Нахожусь в декретном отпуске. Сыну сейчас 1 год 2 месяца. Я замужем. С мужем вместе 7 лет. Одна из причин обращения, я стесняюсь перед ним. Например потанцевать. Его это обижает. Также мне сложно первой познакомиться с людьми. Начать первой разговор. Мне легче написать человеку, чем позвонить. Все обострилось после родов. Я плохо выглядела, но сейчас в форме. Спорт и питание помогли. Но стеснение не проходит. У меня 1 подруга в родном городе. А вгороде, где я сейчас живу, есть знакомые, но не друзья. И честно говоря, я сама боюсь дружить. Есть негативный опыт с девушкой которой раньше дружила. Также я часто раздражительная. Бывает затишье, но потом с новой силой накатывает. И также с апатией. Редкие дни, когда я полна сил и хорошего настроения. Стараюсь высыпаться. Но это уже давно не помогает. Часто долго не могу уснуть. А потом в течении ночи из- за сына просыпаюсь. То покормить, то подгузник поменять. И утром я, как всегда, вялая. Подскажите пожалуйста, как выйти из апатии, стать спокойнее и более раскрепощенной и общительной?

Добрый день. Меня зовут Дарья. Мне 31 год. Нахожусь в декретном отпуске. Сыну сейчас 1 год 2 месяца. Я замужем. С мужем вместе 7 лет. Одна из причин обращения, я стесняюсь перед ним. Например потанцевать. Его это обижает. Также мне сложно первой познакомиться с людьми. Начать первой разговор. Мне легче написать человеку, чем позвонить. Все обострилось после родов. Я плохо выглядела, но сейчас в форме. Спорт и питание помогли. Но стеснение не проходит. У меня 1 подруга в родном городе. А в Уфе есть знакомые, но не друзья. И честно говоря, я сама боюсь дружить. Есть негативный опыт с девушкой которой раньше дружила. Также я часто раздражительная. Бывает затишье, но потом с новой силой накатывает. И также с апатией. Редкие дни, когда я полна сил и хорошего настроения. Стараюсь высыпаться. Но это уже давно не помогает. Часто долго не могу уснуть. А потом в течении ночи из- за сына просыпаюсь. То покормить, то подгузник поменять. И утром я, как всегда, вялая. Подскажите пожалуйста, как выйти из апатии, стать спокойнее и более раскрепощенной и общительной?

Здравствуйте! Меня зовут Виктория, мне 17 лет, мне кажется, что у меня депрессия, биполярность, я не знаю, как это назвать.. Я уже не вспомню, как давно у меня состояние подавленности, но меня это тревожит с каждым днем все сильнее и сильнее.
Все стало намного хуже, когда я выбрала не то учебное заведение, не ту специальность, не ту жизнь.. Я пошла совсем в другую сферу, противоположную той, с чем хотела связать свою жизнь. Теперь я хожу на учебу, как на каторгу. Но это еще полбеды.. Ладно я бы смирилась еще, что у меня завалы по учебе, так я ни с кем не могу найти общий язык: ни с одногруппниками, ни с соседками по комнате в общежитии. Не могу завести или поддержать разговор. Все думают, что я очень странная.
Я потеряла интерес буквально ко всему. Я не радуюсь каким- то мелочам, не интересуюсь новостями, что смотрела когда- то.. Мне становится все равно. И меня это сильно настораживает. Я стала слишком замкнутой. Меня это пугает.
Иногда бываю слишком грубой, выплескиваю свою агрессию на тех, на кого не стоило это делать(родных, близких).

Прошу, подскажите, как дальше быть, как избавиться от этого ужасающего состояния . Ведь даже, как оказывается, новое место жительства, новые знакомства не помогли мне вернуться в свою колею..

Здравствуйте, беспокоит апатия, ничего не хочется делать, постоянные мысли о смерти. Я хочу перенастроить себя на позитив и идти к цели. Но много мыслей о том, что я ничего не смогу, я глупая, у меня ничего не получится и все в этом роде, не дают мне это сделать.

Незнаю как это все описать. Начну с того, я замужем не так давно. Семейная жизнь конечно не та жизнь, которая была до... Стало много обязанностей, много времени тратишь на семью и прочее. Постоянные мысли, что хочется жить лучше. Но ничего не получается. В очередной раз пару месяцев назад поменяла работу. Но чувствую, что не то... И надо уходить. Опять стыд, что подвожу нас обоих. А ведь у нас есть общие мечты, но все упирается в финансы. Последний год, меняю работы. В свободное время это дом или просто ничего не делание. Постоянная апатия, бесполезность. Отсутствие развития. Просто тупик. В последнее время все усугубилось. Постоянно злая и плачу, все раздражает, ничего не радует. Мучаю и себя, и мужа. Хотя он не в чем не виноват. Отсутствие желания, что либо делать, усталость и постоянно хочется спать. Незнаю, как себя вытащить из этого состояния. Я сама себе противна в таком состоянии. Как быть? Как начать жить и радоваться, тому что есть и взять себя в руки идти дальше, развиваться и прочее?

Здравствуйте! сейчас в моей жизни очень сложный период, произошло много событий негативных и в итоге я не справляюсь, апатия на всё. нет сил и желания что либо делать, только самое необходимое семья не виновата)умом я понимаю что нужно выбираться из этого состояния и даже план составила и вроде даже исполняю его, но как то без энтузиазма просто надо- в итоге срываюсь и просто выношу мозг по поводу и без мужу при чем остановиться не могу... все виноваты, но не я или я одна виновата и как они со мной живут. потом отпускает я просто за голову хватаюсь, как я так могу с ним ведь он не виноват и как раз ему нужна моя поддержка(он потерял отца- рак), а я какая то не вменяемая, чувство вины меня не покидает уже очень много времени ... что делать? как успокоится и перестать изматывать себя и мужа?