Апатия

Найденные материалы с такой ключевой фразой

Здравствуйте. даже не знаю с чего начать. я часто чувствую себя подавленой. будто мир серый. частые ссоры с мамой. уже года два, без особой причины. ночами я просыпаюсь от того, что начинаю задыхаться. узнав об этом, мама не поверила. и на то, что я стала резать руки, ноги мама ответила: "Кто- то увидит, будет считать меня плохой матерью". режусь потому что это помогает успокоиться как ничего другое. в последние месяца три- четыре я слышу или вижу то, чего не видят и не слышат другие. к примеру я недавно слышала плачь, спросила у деда, слышит ли он. ответил что никакого плача не слышит. это очень сильно пугает и мне страшно. аппетита нет вообще, иногда резко захочется есть. потом начинаю снова не есть от одного где- то до пяти дней. Когда рассказала обо всем этом маме она назвала психбольной и орала что меня надо сдать в психушку. сходить к психологу или психотерапевту нет возможности, мама не пускает. что делать?

Здравствуйте. Помогите разобраться почему у меня пропал интерес к жизни. Мне 26лет, у меня благополучная семья, есть муж, 3,5 месяца назад родилась долгожданная дочка. Жаловаться то мне на жизнь грех, только вот чувство депрессии не покидает меня. Примерно лет 5 назад начала за собой замечать подавленное настроение, позже были приступы апатии, депрессии, безразличия к вещам, которые раньше меня радовали и волновали. Потом такие вещи начали проявлять себя чаще. У меня нет настроения и сил на ежедневные вещи- дела по дому, прогулки, мне бы просто лечь, лежать и чтобы меня никто не трогал. Единственное чему я радуюсь, это моя дочь. С ней я чувствую себя хоть немного счастливой. У дочки проблема - врождённый вывих бедра, сейчас лечимся и это также влияет на моё подавленное состояние. Чувство неполноценности, что я отстаю от всего что происходит в мире, иногда полного безразличия ко всему, кажется что я хуже других, плохая мать, жена, дочь... Я не понимаю что со мной, иногда закрадываются мысли для чего я живу, для чего вообще все живут, воспринимаю жизнь как мучение, как работа, боль.

Несколько лет живу в ощущении невесомости. Будто бы я не властна над жизнью. Будто меня несёт рекой, я пытаюсь встать на ноги и пойти сама, ощутить вес собственного тела - но не могу. Ни в учёбе, ни в увлечениях, ни в отношениях - нет стабильности. Какая- то апатичность, нет сил за что- то взяться и исправить, довести до ума. Постоянная усталость, плыву по течению. Я не контролирую свою жизнь. Не могу ощутить почву как бы ни пыталась. Всё это подпитывается тревожностью постоянной, паническими атакам и страхом смерти. Думаю о ней постоянно. Страшно боюсь. Я очень истощена. Устала существовать. Хочу наконец начать жить. Помогите пожалуйста. Что мне делать. Я так устала.

Здравствуйте, мне советовали обратиться к психиатру или к психологу, по скольку, за мной замечают очень странные вещи, иногда я могу говорить сама с собой, у меня постоянные признаки агрессии, это может довести до того, что я убью человека, и такое почти произошло, вы можете объяснить что со мной?

Добрый день! Проблема в том что, у меня нет желаний на ничего, если оно будет, то на 1 день. Откладываю все дела на потом, даже убираться дома лень, мама всегда кричит на меня, за то что я не убираюсь, меня тревожит стыд, но я все равно не могу ничего делать. Я хочу изучить английский язык, хочу учиться на пятерки, но я просто не могу. Да и я неуклюжая, рукожоп, все что я делаю сваливается из рук, я просто неудачница. Я хочу измениться, изменить в себе все, мышление, убирать все плохие привычки!!!!!!!

Здравствуйте. Моя проблема в том, что меня в этой жизни все перестало радовать, мне не хочется работать, учиться, интерес к людям пропал, даже к самым близким. Не нахожу интереса ни в чем, когда я просыпаюсь, единственное желание- лечь обратно, ничего не делать. Я постоянно занимаюсь бездельем, слушаю музыку и копаюсь в себе. Когда хожу в универ, в прямом смысле надеваю на себя «улыбку», общаюсь с людьми( хоть мне это неинтересно), делаю вид, что все хорошо - и люди в это верят. Но когда я возвращаюсь домой чувствую себя абсолютно измотанной и без сил( из- за общения, оно мне втягость). У меня НЯК, порой даже страшно выйти из дома из- за страха не успеть в туалет. ( этот факт делает меня ещё несчастней). Но больше всего меня беспокоит тот факт, что я ненавижу своё тело. При росте 1.61 я вешу 53-52 кг- это ужасно!!!! Я смотрю в зеркало, но не вижу там худую девушки ( хотя все твердят обратное)! Я вижу, что весы врут. Выгляжу я на 65 кг. Толстые ноги и руки! Меня никто не понимает, считают, что я себя накручиваю. Не знаю, как справиться с этим. Сижу на диетах, на голодании и тп ( когда- то весила 62кг). Я устала от этой жизни. Хочу быть худой и красивой. Да, моя самооценка зависит от моего веса. Когда я ем, у меня перед собой появляется чувство вину, меня прям грызёт изнутри, начинаю ненавидеть себя ещё больше. Смотрю на себя и у меня начинается истерика перед выходом из дома. Не знаю как более подробно описать своё состояние. Я не думаю о суициде, но мне хочется просто «не быть», « не существовать», одновременно я мечтаю о счастливой жизни, где я худая, где мне интересны люди, где есть успешная работа и тп, но дать себе я всего этого не могу. Это только мечта! Я не знаю, как с этим справиться. Что со мной? Какие лекарства мне могут помочь? Подобное состояние у меня уже очень давно.
Раньше я была отличницей, тянулась к знаниям, во всем хотела быть первой. Сейчас мне 21. Учусь в универе на 4-5. Но заставляю себя получать данные оценки, потому что ниже упасть не могу. И, да, людям я кажусь холодной. Но внутри меня бушует ураган, я очень ранима и сострадательна. Выстроила вокруг себя «щит» безразличия и цинизма - хотя эти 2 маски явно не я.

Здравствуйте!
Парень, 28 лет. На данный момент живу с родителями, нигде не работаю. 4 года назад закончил престижный столичный вуз с красным дипломом (школа с медалью). Устроившись на работу по специальности, понял, что это не моё и уволился спустя месяц. Позже были пару попыток работать, но больше 3- х месяцев не задерживался. Все эти годы находился в состоянии депрессии и тревожности, целыми днями сижу дома ничего не делая, нет энергии и мотивации. Контакты с людьми отнимают много энергии. В голове сплошные вопросы и раздумья. Одним словом, неопределенность. Читаю много статей в инете, пытаясь найти вопросы на свои ответы, коих пока не нахожу. Мои симптомы похожи на симптомы простой шизофрении (вывод сделал субъективно на основе статей в инете). Если это шизофрения, то не буду паниковать а даже в какой- то степени буду рад тому что есть хоть какая- то определенность. Но шизофреник ли я, если рассматриваю вариант заболевания шизофренией? Слышал что шизики твердят о том что психически здоровы. А может я истероид и просто ленюсь??? Хотелось бы услышать мнение специалиста. Да я понимаю, что данных недостаточно но буду рад хоть каким- то замечаниям и мнениям.
Спасибо!

Добрый вечер. Я пенсионер, мне 57 лет. Получилось так, что мне совершенно не с кем общаться. Меня это очень сильно угнетает. Приходят всякие мысли. Я уже не знаю, что мне делать. Занимаю себя как только могу, но это не помогает. Одиночество - самое страшное для меня. Какая то тоска и безвыходность настала в моей жизни. Я не могу ни с кем познакомиться, чтобы начать общение. Где и как у кого то это получается? Эти бесчисленные сайты знакомств совершенно не для меня. Жизнь мне кажется пустой и серой. Мой ум мечется от одиночества загоняя меня всё дальше и глубже в состояние депрессии. Помогите пожалуйста.

Добрый вечер, устала от себя. уже пол года депрессивное состояние. Ничего не хочется делать, либидо совсем упало, сонливость, усталость, обидчивость, замечаю что стала невротиком, со всеми вытекающими. Минимальный раздражитель выводит из равновесия, трясуться руки, истерю или невыносимое чувство вины. Каждый вечер желание выпить чтобы хоть как то облегчить это состояние. К какому врачу обратиться?

Апатия
Здравствуйте. Меня зовут Наталья. У меня апатия к жизни. Консультировалась с психологом, в процессе выяснилось, что апатия к жизни у меня была уже в возрасте 7 лет. Не знаю как объяснить, умом я все понимаю, надо учиться, надо работать, необходимо добиваться определенных целей в финансовом, семейном секторе и т. д. Но, не могу. Я не могу сосредоточить свое внимание на чем- либо более 5 минут, дальше просто отрубаюсь и все что говорит мне человек уже не доходит до меня, как будто фоновый шум за окном. Учитель в школе рассказывает урок, а мне это безразлично, сижу в какой- то прострации. Кое как доучилась в школе до 10 класса, и бросила. Умом все понимала, что ставлю на себе крест. Все, со мной без среднего образования кончено, но ничего не могла с собой сделать. Два года сидела дома в прострации. Потом через силу доучивалась на вечернем. Мне 36, я предприниматель. Свободный график, работала через силу. Последние два года не работаю, сдала квартиру, переехала к матери, даже в магазин не хожу. Могу по три мес. из дома не выходить. Ничего мне не надо. Вернее, у меня есть цели которых я хотела бы достичь, но я не могу, потому что через 5 минут, 30 минут или 2 часа эти цели, становятся бессмысленными и не важными. Злюсь на себя ужасно, каждый день настраиваю себя, все, надо измениться, что - то делать. На следующих день все мои цели, опять становятся какими - то неважными и как бы обесцвечиваясь исчезают из моего сознания. И опять по новой настраивая себя, ругаю и все без толку. Так хочется прибить себя. Психолог отправила меня к психиатру. Она сказала, что возможно у меня дефицит эмоционально- волевой активности и мои проблемы органического характера. Мозг вырабатывает неправильные гормоны и это влияете на мое поведение. А после разрешения психиатра можно поработать с психологом. Знаете, мне не по себе, я и так считаю себя странной, а тут к психиатру отправили. Может, психиатр мне объяснит, что это за гормоны, которые держат меня в апатии к жизни и возможно ли вообще такое? Возможно, просто надо устроиться на работу и самодисциплинироваться? Очень благодарна заранее за ответ.