Боязнь

Найденные материалы с такой ключевой фразой

Заболел ребёнок, прошли лечение но сердце матери утвердило что он болен вызывали скорую помощь на день по 3ри раза всё в один голос твердят что он здоров и что оставьте ребёнка в покое дайте восстановиться после болезни, чувство тревоги за ребёнка так и не ушло, появились тревоги уже за свое здоровье.

Здравствуйте. Мне очень трудно выступать перед собственным классом, у доски, вплоть до того, что я забываю половину текста, хотя все хорошо выучила, и начинают дрожать руки. Мне сложно пойти в какое- то новое место, на занятия, да даже в крупный магазин. Я чувствую, что на меня все смотрят, что я сделаю что- то не так, опозорюсь, хоть и понимаю, что до меня там никому и дела нет

Здравствуйте, я уже обращалась к психологам, но все они отправляют меня к психотерапевту, он только с мамой, ибо я несовершеннолетняя, а она не хочет со мной идти. Я не могу разговаривать, особенно об этом, когда я пытаюсь что- то сказать, у меня становится ком в горле и при попытке заговорить, начинается истерика. Я за свою жизнь не привыкла чем- то таким делиться с кем- либо. Я всегда молчу и говорю только когда меня спросят. Сколько себя помню, всегда была замкнутой.
Сейчас мне без месяца 18 лет. Я не сплю нормально уже очень давно, это началось несколько лет назад, сначала я просто просыпалась по ночам, потом какое- то время могла не спать днями. Мне периодически снились странные, тревожные, иногда пугающие сны, но после смерти отца, они мне снятся постоянно. Иногда сны настолько сильно утомляют меня, что я стараюсь не спать совсем. Когда я засыпаю, не получается уснуть глубоко, я могу проснуться от любого шороха, иногда я сплю и понимаю, что в комнате шумит кот. Сейчас мне очень сложно уснуть, я мало сплю, рано просыпаюсь, но больше не могу уснуть.
У меня участились случаи, когда мне вдруг становится страшно, я не знаю чего именно боюсь, но мне в эти моменты хочется спрятаться, скрыться как- то от этого чувства, но разве от себя убежишь? Сложно сказать чего именно я боюсь, но бывали случаи, когда без какой- либо видимой причины я боялась, что сейчас умру. У меня колотится сердце, руки потеют, меня трясет, воздуха не хватает, бросает то в холод, то в жар, голова кружится, иногда тошнит и как- будто давит на грудную клетку, бывает даже больно становится. Это началось года 3 назад, а в последнее время участилось. Меня пугают резкие звуки, громкие, я даже не могу уснуть, когда работает телевизор, потому что эти звуки пугают меня даже сквозь сон и меня окутывает страх, который потом сложно преодолеть и в итоге потом сложно уснуть, но при этом в детстве я всегда спала под телевизор, потому что мы жили в однушке и когда я ложилась спать, родители иногда смотрели телек, а потом я без звуков на фоне вообще и уснуть не могла.
Иногда этот страх становиться слишком сильным, начинается какая- то паника и я начинаю задыхаться. То есть вдохнуть я, конечно, могу, но выдохнуть не получается. И я сижу с полными лёгкими, пытаюсь выдохнуть, но только вдыхаю больше воздуха. Обычно, когда начинается это состояние, я начинаю плакать, я не знаю из- за чего, слёзы сами текут, иногда стараюсь это подавлять, но чем дольше подавляю такое своё состояние, тем сильнее позже оно проявится и на дольше. Я никогда не знаю сколько продлиться очередной такой приступ. После, когда я прихожу в себя, мне бывает сложно вспомнить сразу, что происходило, что мне говорили люди, нужно сидеть и вдумываться, чтобы вспомнить. Это может продлиться 10 минут, пару часов, пару дней. Один раз я пролежала дома и просто проплакала без остановки больше суток, то есть началось утром, а закончилось ближе к вечеру следующего дня и всё это время я просто лежала, думала о чём- то(даже не могу вспомнить о чем) и текли слёзы. Начаться такое может когда и где угодно: дома, на улице, в автобусе, на учёбе. Чаще всего на улице и на учёбе. Я боюсь людей и поэтому, когда кто- то пытается меня успокоить, ничего не выходит. Единственный человек, с которым я чувствую себя в безопасности - Лиза, когда она видит, что у меня снова "едет крыша", она берет меня за руку, заставляет смотреть ей в глаза и приносит мне воды, она всё время со мной говорит спокойно, и не паникует, как другие люди. Единственное безопасносное место - мой дом, когда там нет посторонних, раньше дома я скрывалась от этих проблем, но теперь и в квартире это может начаться.
Первые такие приступы паники начались во времена, когда я ходила в Гимназию. Сначала я перестала общаться с детьми, потом стала реже ходить, а чем реже ходила, тем хуже ко мне относились, конечно. Учителя тоже унижали. Дошло до того, что когда я собирала все силы в кулак, приходила с намерениями изменить свою жизнь и наладить учёбу, ребята не общались со мной, а учителя гнобили, ругали за пропуски и переходили на личности, из- за чего меня там просто трясло, я стояла и начинала задыхаться, старалась побыстрее оттуда сбежать. После этого я боюсь подростков и людей, так сказать, старше по званию (преподавателей), я не знаю, как себя с ними вести и нахожусь в постоянном страхе.
Также в последний год у меня чаще стало меняться настроение, я лежу, смотрю в потолок, текут слёзы и жить не хочется, а потом снова всё будто хорошо, есть желание что- то изменить в жизни. Обычно хуже с утра, а к вечеру чуть- чуть легче. Настроение у меня может меняться по несколько раз не день. Я раздражаюсь на любые мелочи, также что- либо незначительное может меня сильно обидеть, задеть. И обычно мне очень сложно успокоиться в такие моменты. Раньше такого не было.
Ещё когда я нервничаю, я начинаю тереть ладони, это порой доводит до ран, но в момент того, когда я это делаю, я этого не замечаю и не чувствую, что мне больно.
Я живу постоянно в какой- то апатии, чаще всего в последнее время я даже не знаю почему именно мне грустно, просто это происходит и всё, я погружаюсь в себя, нет желания хоть как- то контактировать с людьми, нет желания есть, мыться, просто лежишь, как овощ, и смотришь в потолок, а внутри то неимоверная тоска, то пустота. Это длится всегда по- разному, может 5 дней, может несколько недель, иногда пару месяцев. И такое ощущение, что это состояние со временем как- будто нарастает, доходит до какого- то срыва или чего- то такого, потом становится лучше ненадолго и опять плохо.
Я постоянно чувствую себя одиноко, даже когда окружена людьми, родственниками, я будто одна на всём свете. И на данный момент у меня нет смысла жизни, я просто существую и всё.
Бывают моменты, когда я будто оживаю, осознаю в полной мере, что со мной, я понимаю, что то, что я делала - ненормально, что нельзя себя так загонять, но потом это пропадает и я опять в апатии, которая становится сильнее и сильнее, пока не случается какой- то срыв, после них бывает становится легче и я снова "оживаю".
Я постоянно ощущаю чувство вины, за то, что не получается выбраться из этого состояния, мысли о том, что я - ничто и никто. Я стала ещё более нерешительной, чем раньше. Но при этом мне чаще всего совершенно всё равно что происходит вокруг меня, я больше не замечаю чего- то красивого, не смеюсь, мне просто всё равно.

Меня зовут Ксения мне 34 года у меня 2 детей дочь 2 года и сын 10 мес. Надя и тихон. так вот я и моя дочка ходили в кружок по развитию ребёнка 2 месяца всё было нормально но сегодня моя дочка заплакала на занятиях без ведомой причины для меня. хотя у неё такое бывает только когда она видит новые лица на пример мы пропустили 2 занятия а там появились 2 новых мальчика и их две мамы там был ещё мальчик которого напугал плач моей дочери и не стал дальше играть с детьми его мама на это обиделась и нажаловалась директору этого детского центра и нас попросили больше не приходить туда хотя дело не в этом а в том что гогда мальчик который тоже заплакал ушёл моя дочка успокоилась и продолжила занятия хотя этого мальчика моя дочка знала в лицо нормально ли что моя дочь боится других людей и что с этим делать?

Здравствуйте, можете ли вы помочь с вопросом, у меня боязнь того что я ни кому не нужна, что меня не кто не любит, это я про противоположный пол.

Здравствуйте.
Начнем с того что я очень эмоциональный человек, и меня очень легко заставить плакать или смеяться, но в последнее время я стала делать это без повода. Я могу плакать и пол часа и пять минут, а потом где то через минут 15 почти забываю об этом и не придаю этому значения. Так же сильные выплески агрессии и ненависти ко всем кто находится рядом. Могу резко возненавидеть родственников или сильно ударить брата без какой либо причины. Иногда бывают галлюцинации, хоть они и не настолько сильные, но всё равно очень страшно. Режу/кусаю руки, мне доставляет от этого удовольствие. Часто снятся сны где я умираю, даже иногда бывает такое что сон мне уже снился, но что то в нем изменилось..
Ещё я люблю сидеть в одиночестве, люблю разговаривать с собой, погрузиться в свой маленький мир, где меня никто не тронет. Часто бывает такое что я могу нести какой- то бред, особенно когда волнуюсь. Боюсь людей, из за этого сижу дома, а если и выхожу на улицу то хожу в тех местах где нет людей или их очень мало.

Мне 16 и я беременна, мама очень сильно кричит, не хочу чтоб папа узнал об этом, но мама кричит постоянно и папа уже со мной не разговаривает, что делать?

Является ли беспричинная ревность (проверяет по телефону каждые 2 часа) заболеванием? И можно ли это вылечить?

Доброе время суток! Красные глаза сопровождаются головной болью, светобоязнью, потерей зрения, и выпучиванием! капаю ципрофарм и слеза! Не помогает!