Непонятно

Найденные материалы с такой ключевой фразой

Я просто не пойму, что со мной, живот болит третий день и температура 36,9- 37,5
Просто сначала при ходьбе начал болеть справа ниже грудной клетки, потом жжение слева возле пупка, а теперь вообще ниже пупка боли тупые. Немного есть чувствительность груди и задержка 1 день. Присутствует усталость, апатия и сонливость. Периодическая изжога, проблемы со стулом

Здравствуйте могу ли я получить консультацию ? У мены на стопе пятно красного цвета и на нечем мелкие пупырышки она часто чешится что это может быть???

Я отлично живу, у меня всё просто отлично, есть друзья, хорошие отношения с семьей, в общем, незачем жаловаться. Но в какие- то моменты, и в последнее время слишком часто, стало очень тревожно. Хочется плакать, навзрыд и долго- долго. До этого немного были проблемы со здоровьем, в плане простуды, проблемы со стулом - ничего действительно серьезного. Да, немного переживала за то, что забеременела, но я не считаю это причиной "горя", потому что посетила несколько раз гинекологов, и все в один голос говорили, что я не беременна, всё нормально. Иногда вспоминается дедушка, вспоминаю, как его белое неживое тело закрывали в гробу и закапывали в землю, но как мне кажется, это я сама себя пытаюсь раззадорить, чтобы поплакать. И вообще мне кажется, что я любыми способами пытаюсь себя раззадорить, чтобы поплакать, порыдать. Но всё же иногда с утра, когда ни о чем грустном даже не успел подумать, да и в принципе не думаешь, слезы льются и я не могу их остановить. я как будто чувствую вселенскую печаль, но не чувствую ничего. я спрашиваю себя, почему я плачу, но не могу ответить на этот вопрос, потому что ничего не чувствую, грустного или чувств в этой стези. Немного переживала за семью, однако по ощущениям также, как будто пытаюсь накрутить себе печаль, чтобы поплакать. Я не понимаю себя, что делать? в какую сторону думать, какие вопросы себе задать, я не понимаю, из- за этого становится очень страшно, что со мной не так, почему я пытаюсь сделать хуже, чем у меня есть и я вижу, что у меня это есть

Что- то около влагалища. подскажите что это? могло ли образоваться из- за молочницы?

Здравствуйте. Не приятные ощущения в области заднего прохода когда сижу. Также тянущее ощущение в промежности, копчика, и бедра только при положении сидя. Наружных изменений нет.

Был медикаментозный и вакуумный аборт. Начала пить противозачаточные, сразу прекратились критичны дни. Внутри появилось какое- то непонятное чувство. Не знаю, что делать.

Здравствуйте. Ребенку 2 года. Недавно сильно заболела и назначили уколы. Очень их боялась и до сих вспоминает постоянно со страхом. Говорит о них... После большого перерыва, пошла в садик и стала просить просить с собой платочек, хотя раньше даже с собой не брала. И теперь вот уже неделю постоянно носится с эиими платочками, из рук не выпускает. Спит с ними и т. д. И закатывает истерики, если теряетКак себя вести и что это значит? Спасибо

Здравствуйте, скажите пожалуйста, задержка месячных 20 дней уже, вчера делала тест вторая полоска очень слабая, сегодня делала тест, одна полоска


Петухов Семен Тихонович
Специализация: Акушерство и гинекология
Показать предыдущие
Был не защищённый сексуальный контакт. Семеизвержение произошло во внутрь. 17,19,27,29, (октября) 13,15 (ноября) В дни предполагаемых месячных 15.11, пошла вместо них слизь.
Сегодня идут коричневые кремообразные выделения. Грудь набухла, сонливость, часто хочется кушать.
Перед эти было 3 беременности и одни роды 3 года назад.
Может ли быть что это беременность?
Тесты отрицательные.
Цикл 26 дней.
Длительность менструации 4 дня

Здравствуйте! У меня такая проблема, что мне кажется что у меня психопадобная вялотекущая шизофрения(шизотипическое расстройство). К слову, мне 15 лет, учусь в 9 классе. Но это не важно, мне самое главное удостовериться в своих предположениях, либо их опровергнуть, надеюсь вы сумеете мне помочь, т. к я больше ни к кому не могу обратиться. Ну обо всем по порядку, постараюсь излагать свои мысли четко. В детстве я была замкнутым ребенком, но как только пошла в первый класс, это состояние развеялось, я стала общительней, хотя всё таки не была так близка с людьми. И вот, к классу 6-7, это состояние "шизоидезации" начало возрастать во мне вновь. Я начала чувствовать уже тогда что что- то во мне не так. И примерно к середине 8 класса "оно" во мне расцвело пышными бутонами. Я не знаю что со мной произошло точно, но все это было резко и неожиданно, будто бомба, заведенная в еще в дошкольном возрасте разорвалась внутри меня. Я просто встала с утра, и поняла что я не такая как была раньше. Мир для меня утратил краски, высох, но в то же время приобрел свежие серые тона. Жизнь стала как заевшая пластинка, такая монотонная. Меня перестало интересовать все. Школа, друзья, даже близкие люди стали мне безразличны. Моя успеваемость упала, ведь я просто перестала чувствовать беспокойство за свои оценки . Получила ли я двойку, пятерку, мне стало все равно. Я иногда настолько сильно погружалась в свои мысли, что не чувствовала ни холода, ни голода. Могло резко смениться настроение, хотя в основном оно было подавленно, я была погружена в себя. Люди часто подходили и спрашивали, почему я такая грустная, может у меня что- то болит, я старалась не обращать на них внимания. Я перестала чувствовать вообще, произошло какое- то эмоциональное обеднение. Жалость, сострадание, стыдливость, стали для меня вообще незнакомыми терминами. Из- за своей апатии меня перестал волновать мой внешний вид, стала очень неряшлива, могла неделями не мыться. А зачем? Так же очень сильно стала увлекаться построениями различных теорий, предположений, порой они были дики и пугающи. Я держала их при себе, но иногда любила с кем- нибудь поделиться ими, в ответ было лишь непонимание, или что- то вроде "отвали со своей философией, уйди со своей психологией". Кстати, я и в правду стала сильно интересоваться что психологией, что философией. Для меня это оказалось куда интересней, чем повседневные разговоры. Но с осознанием мерзости и тупости нашего мира, стала испытывать жуткую неприязнь к людям. Лишь единицы мне нравились. Я до сих пор терпеть не могу находиться в автобусе. Я ненавижу и с презрением отношусь к женщинам, размалеваным этим пустышкам, " алчным монстрам штукатурки", в которых нет ни грамма интеллекта (но это не все,≈98%). К самодовольным мужчинам, парням, которые вечно извергают свои пошлые шуточки, я тоже нетерпима, они создали вокруг себя некий культ своей "псевдо- мужественности", и хваляться этим (конечно же это тоже не все, но большая часть). Я ненавижу этот культ семьи и нравственности, всяких там "традиционных семейных ценностей", я также ненавижу большинство современного. Современную одежду, книги, соц. сети и т. д. Именно поэтому мне сложно найти человека по душе. У меня вечно присутствует желание убежать от этого стада, я стала так чувствительна к шумам. Я вздрагиваю при каждом шорохе, могу даже вскрикнуть, из- за этого мне сложно находиться в шумной школе. Стала очень невнимательной и забывчивой (из- за этого рассорилась с любимой математикой), очень рассеиной и агрессивной. Агрессия эта постоянно выражается дома, с моими близким. Они меня раздражают просто своим существованием. Мне постоянно кажется что они пялятся на меня и читают почему- то мои мысли. Меня это сильно напрягает, постоянно устраиваю истерики на ровном месте, во время них не контролирую себя. Могу кого- нибудь ударить, что- нибудь сломать, нанести себе увечье. Все бы отдала, лишь бы жить подальше от них и не ходить в эту дурацкую школу. Мне хочется читать и рисовать (увлекаюсь рисованием с того момента, как научилась держать карандаш в руках), а не ходить в школу. Я стала одержима рисованием, трачу на него все свое свободное время, мне даже сняться сны, в которых я рисую натюрморты. Одержима своими теориями и идеями (пускай иногда и человеконенавистническими). Считаю, что они были бы интересны многим умным людям, но не моему окружению. Планирую начать курить (как только деньги появятся), коллекционировать коробочки от сигарет (они мне кажутся красивыми), но конечно же, наверное, это нехорошо, но мне все равно. Если честно , я все больше и больше отдаляюсь от общества, и мне это даже нравится, но такие изменения не могут не пугать. Что со мной? У меня иногда бывают что- то наподобие галлюцинаций. И меня это точно пугает. Недавно я смотрела на окно дома, напротив моего окна, как вдруг окно стало темно- синим квадратом, и стало увеличиваться, расплываться, и в итоге все потемнело. И это повторилось несколько раз. Я сначала даже не поняла, что это, все было крайне реалистичным. И сколько бы я не промывала себе глаза, не моргала, оно все повторялось и повторялось. Вот это действительно меня настарожило. Люди часто стали говорить мне что я странная, веду себя крайне странно, хотя я даже не осозновала этого. У меня пропала способность к какой- либо эмпатии, не могу понять что чувствуют люди вокруг меня. Не могу понять когда грублю, хамлю, проявляю дружилюбие, выгляжу грустной. Как только люди это делают? Из- за этого могу перебивать, спорить за свои "неидеальные"идеалы до потери пульса, оскорблять окружающих, даже не понимая этого. И этого всего я тоже боюсь, ведь здесь явно что- то не так. Не так, как было раньше. В попытках понять, что же со мной происходит, лазила долго по интернету, пока не наткнулась на вялотекущую ( а имено психопадобную) шизофрению. Ее симптомы показались мне очень схожими с моими, прошла тест, результат оказался положительным. Но я не доверяю тестам. Поэтому решила что мне нужна прежде всего помощь специалиста. Извеняюсь за ошибки (я безграмотна). Прошу помочь вам мне, в моем случае, я хочу разобраться в себе, узнать что же со мной не так. Заранее спасибо.