Паника

Задайте свой вопрос врачу, консультация оказывается в чате и по телефону. Мы работаем круглосуточно.
Врач онлайн
Ответ за 1 час

Обратиться к врачу онлайн в чате

Задать вопрос врачу анонимно в чате и получить быстрый ответ

Екатерина Сергеевна
Врач онлайн
Здравствуйте. Я могу помочь с консультацией, опишите ваш вопрос.Только что

Паника

Найденные материалы с такой ключевой фразой. Смотреть все темы на форуме.

Здравствуйте, мне 21 год. На данный момент у меня довольно часто происходят приступы паники в какой-то может степени связанные с депрессией, уже устала с этим бороться, честно говоря, а поговорит на эту тему просто не с кем.

Я замужем вот уже 7 лет, есть дети, очень дорожу семьей и любое свободное время уделяю только ей. Друзей нет, поэтому ни с кем не общаюсь кроме родных и работы. Живу честно и открыто, никогда не вру и все, вот реально все до мелочей рассказываю мужу, мне так спокойнее. Счастливы и он безумно любит меня и детей. Однако есть одна вещь, которая пожирает меня, давно, когда мы поженились и он ушел в армию я один раз изменила ему, буквально 3-5 минут жизни(которые были ужасными и неумелыми)именно в них я поняла, что не секса мне хотелось, а мужа, за этот проступок моя совесть съедает меня изнутри…Я ненавижу себя и считаю мразью, для меня это действительно было низко, вот так вот (не буду оправдываться) наплевать на отношения ради секса, который как оказалось мне и не нуден был, это полный бред, что можно умереть от недотраха или сойти с ума, если есть человек, который вам действительно дорог…
Муж очень серьезен на измены в разговорах было им сказано , что он просто ненавидит такое и если бы узнал, то убил бы обоих и причины не важны ибо это все осознанно было, никто не принуждал, а меня убивает мысль, что он о ней узнает (из-за этого паникую даже без повода, например нужно сделать операцию, а я против, так как могу отходя от наркоза признаться в измене), и я не за себя боюсь, я и так понимаю всю правду и кем оказалась хоть и на миг, я не хочу делать именно ему больно, не хочу чтобы он думал, что наша совместная жизнь была пустой тратой времени …не хочу чтобы он разочаровался и больше не смог мне верить.. после того раза чувствую отвращение к парням изза себя же, мерзко от мысли, что муж касается той, что так с ним поступила… я не хочу из-за своей глупости ранить человека и потерять семью…
Я готова к любой критике, но целью было скорее просто услышать мнения или аозмрдное решение, рассказать то, что лежит на душе…чем больше времени проходит, тем ярче тот грех и сильнее паническое состояние и самокритика…

  • Как получить консультацию врача: задать вопрос по телефону, почте, мессенджерам, социальные сети.
  • Чем можем помочь: анонимная консультация по телефону или онлайн в чате.
  • Круглосуточно горячая линия. Быстрый ответ, онлайн 24/7.
  • Опытные специалисты. Сервис сотрудничает только с адекватными и трудолюбивыми врачами.
Задать вопрос
Более 300.000 консультаций
проведено с 2011 года работы нашего сайта.

Не могу разобраться с причинами тревожного состояния боязнь за свое здоровье как правильно оценить мой диагноз. Панические атаки тревога физическое недомогание

Не могу найти причины моего тревожного состояния за свое здоровье. Панические атаки страх физическое недомогание

Доброго времени суток. Обращаюсь на такие сервисы впервые, крайне боюсь осуждения. Окружающие люди моего рвения к врачу не понимают и открытым текстом заявляют что я «пытаюсь привлечь внимание».
Расскажу по порядку, с чего начались проблемы.
Со школы, как и у многих подростков. У меня только-только начался переходный возраст и я начала ссориться с родными. В один прекрасный день психанула и убежала из дома. Вернулась под утро. Долго оставалась довольной что мама и дедушка больше мне не указывали что делать: они боялись, что я снова убегу. Я хвасталась этим своим друзьям, словно достижением, давала советы. А потом дедушка умер. Я проснулась ночью от маминого плача (впервые услышала, чтобы она так ревела). Мне стало страшно, а после ее слов («если бы ты не сбежала, он бы не волновался и прожил дольше») в моем сознании закрепилось четкое понимание собственной вины. В кратчайшие сроки отношения с окружающими испортились, школу я просто возненавидела (хотя до того момента 6 лет была отличницей). Меня начали водить к психологам после тестов. Ну знаете, которые поверхностно определяют состояние школьников в каждом классе. Я сменила 4 психологов. Разговоры с ними были до ужаса одинаковыми: какие у тебя отношения с друзьями, нарисуй несуществующее животное, ответь на пару вопросов и прочее. Однажды я не выдержала, мое долгое молчание прорвало и я со страшной истерикой убежала из кабинета.
Любой нормальный родитель после такого поведения забьет тревогу и попытается помочь ребенку, но моя мама слушала этих недоврачей, которые восхищенно, все как один говорили, насколько я уникальная и что во мне сочетаются все темпераменты и так много черт характера. И что меня лучше не трогать, я сама знаю, как со всем этим разобраться.
Но я не знала. Я хотела, чтобы мне помогли.
Того, как ухудшалось мое состояние я не замечала и не понимала. Мне казалось, что мой подростковый возраст затянулся и что почти два года грусти (или как я считала депрессии) - это нормально.
Однажды я дошла до селфхарма, крепко к нему привыкла, но смогла отучить себя все-таки.
Ближе к 16 я начала подмечать, какое отношение у меня было к окружающим. Друзей и всех парней я давно распугала - они меня не особо интересовали. На маму и других я могла накинуться (не буквально), часто не могла контролировать слова и мысли говорила оскорбительные для других вещи быстрее, чем осознавала это. Шутила по-черному, со всеми спорила, встревала в скандалы или затевала их первой. Если говорить коротко - я совершенно не контролировала агрессию к окружающим (чаще пассивную).
Иногда появлялось четкое желание что-то разбить, сломать, скинуть.. (или кого-то).
Такое состояние у меня бывает до сих пор и оно причиняет мне немало вреда. Да и не только мне.
Дальше интереснее. Я уже начала понимать, что такое состояние не совсем правильное, но как ни пыталась - не могла избавиться от него.
Чуть позже мое настроение разделилось на черное и белое. Они менялись очень быстро, но самое яркое было - черное.
Меня стабильно сопровождали нервные срывы, паранойя (казалось, кто кроме меня в доме еще кто-то есть, что меня преследуют, что насекомые, живущие в доме могут заползти в меня и прочее), паника, слезы, агрессия, слуховые и зрительные галлюцинации (очень слабые. Шорох, стук, шепот, тень, силуэт..)
"Белое" же настроение (которое наверняка можно прям почувствовать через этот рассказ) меня вдохновляло. Я начинала больше времени уделять своим книгам, больше дел выполняла, чаще общалась, открыто рассказывала о себе, говорила очень быстро, шутила, но это была не сатира.
Сейчас скачки увеличились в "амплитуде" и длительности, но и стали сильнее. Ко всему прочему добавилось стойкое отвращение к любым отношениям или романтике. Симпатия через несколько дней сменяется безразличием, я начинаю игнорировать человека, не воспринимаю его эмоций.
Стала более эгоистичной, меркантильной, чаще манипулирую другими с помощью эмоций (но ложь я не признаю). Самооценка повысилась, соответственно, а замечания я не хочу воспринимать (говорю прямо, потому что это уже не нормально).
Я просто хочу понять, что же все-таки происходит. Сейчас мне 19 лет, но состояние не проходит, а только ухудшается и становится заметнее.

Здравствуйте, у меня есть проблема состояние такое, нереальности. . Мир как картинка. Как будто я наблюдаю. Это происходит уже 2-3 месяца. Страшно, паника постоянно. Звуки воспринимаю по-другому. Забываю много. Допустим, иду по улице и не понимаю, была ли я тут.

После перенесенного стресса появились страхи, паника, частое серцебиение, отсутствие аппетита и сна второй день. Помогите...

Недавно переехала в квартиру с которой связаны тяжелые воспоминания. Не жила в ней 4 года. Не могу долго в ней находить. Толком не высыпаюсь. Постоянная паника. Хочется просто кричать. Как с этим справиться?

Здравствуйте. В общем у меня такое дело. Постоянно атакуют мысли от которых не могу избавиться, "а-ля" откуси себе палец или абсолютно случайные (упади в грязь, тыкни себе в глаз и т. п). Отвечаю мысленно на это "А зачем?", ответ получаю: "Интерессно шо будет" или "Будет больно, кровь" ( ну или "прекол", интерес, влечение какое то к этому). Или общаешься например с бабушкой и мысли такие "отверни ей голову", хотя сам бы так никогда не подумал. И такие мысли очень трудно заглушить иногда даже невозможно, приходится делать себе больно чтобы отвлечься.
Мою руки по 30 раз за день, когда дотронусь даже до чистой тарелки, думаю что теперь рука чуть ли не в грязи по локоть.
С детства меня очень пугали богом и я привык все делать по 3 раза, т. к бог любит троицу. Если я упаду с велосипеда, то я сделаю еще 2 таких же заезда. Это вошло уже в привычку от которой страшно.
Кладу определенное количество вещей в карманы которое в течение каждого часа пересчитываю. Так же проверяю карманы на рюкзаке куртке и т. п и все по три раза. С возрастом стал делать не просто по три раза, а три раза по три раза и даже три по три по три.
Постоянная паранойя слежки за мной из окон домов, будто кто-то хочет мне пулю пустить (кому я нужен, думаю я. Но мысли так не считают и живут своей жизнью).
Когда я варю к примеру макароны я раскладываю около получаса или часа чтобы было аккуратненько. Вообще во всем предпочитаю аккуратность, точность и идеальность, просто по другому быть не может. Я не выйду из дома пока не положу аккуратненько ровно какой-нибудь паспорт в дальней комнате.
И таких примеров тысячи, я просто уже не могу, я мало того что составляю по три плана на день, так еще и три раза думаю почему я написал именно это, кладу бумажку и иду опять мыть руки три по три.
Пил легкие успокоительные Валериану, травы, фенибут, все равно мысли атакуют, чуть меньше правда, но все равно плохо. Понял что это уже какая то прогрессия идет, то три раза проверяешь, то уже три по три, а дальше что, я же скоро так и если не сделаю то меня аж крутит физически как наркомана в ломке.
Даже сейчас пишу и боюсь что все не описал и от этого коробит.
Про окр не знал до недавнего времени когда мне кто-то об этом рассказал.
Очень хочу избавиться от этого, но боюсь психбольницы и что заберут права.

Здравствуйте, меня зовут Михаил, у меня проблема, я иногда ухожу в запой, после последнего длился он 7 дней, меня прокапали и назначили лечение, уколы мексидол, витамины, прошло 7 дней, я спал по 4 часа, у меня началось сильное чувство страха, паники, беспокойства, боялся один находиться дома, мне врач нарколог психиатр прописал алпразолам, по 1,4 утром и днем, и вечером половину, три дня было состояние идеальное, легко засыпал, никакой паники, на 4 день опять все возобновились, я совершил ушибку выпил капли корвалол, возможно что это спровоцировало очередной приступ паники, или это побочный эффект? Помогите пожалуйста, заранее спасибо