Замкнутость

Задайте свой вопрос врачу, консультация оказывается в чате и по телефону. Мы работаем круглосуточно.
Врач онлайн
Ответ за 1 час

Обратиться к врачу онлайн в чате

Задать вопрос врачу анонимно в чате и получить быстрый ответ

Екатерина Сергеевна
Врач онлайн
Здравствуйте. Я могу помочь с консультацией, опишите ваш вопрос.Только что

Замкнутость

Найденные материалы с такой ключевой фразой. Смотреть все темы на форуме.

Здравствуйте!
Меня зовут Юлия. Мне 21 год.
У всех было такое, просто запуталась в жизни.
Сейчас состояние такое, что уволилась с работы, бросила своего молодого человека (с которым планировалась свадьба), думаю забрать документы из университета.
4 месяца назад у меня началась неприязнь к людям и ко всему, что происходит вокруг.
Не охота с кем-то говорить, не охота выходить на улицу.
Мне стало не интересно то, чем я раньше увлекалась.
Перестала общаться со своими друзьями, без объяснения причины.
Иногда я думаю, что все-таки стоит встретиться с друзьями, развеяться и т. д. НО как только я начинаю с ними общаться, то понимаю, что это совсем не то, что мне нужно и уезжаю обратно домой, в тишину, где никого нету.
У меня всегда появляется два мнения, на одну ситуацию, на одного человека, на одну вещь, между которых я сама не могу решить "как я все-таки думаю".
И сейчас, именно такое состояние, мешает мне найти работу и общаться с людьми.
Внутри пустота. И я не знаю как вернуться к нормальному образу жизни.

Здравствуйте. Мне 19 лет. Я очень замкнутый человек.. И плохо социализирован. Человек домосед. Постоянная апатия.. Интроверт
От этого почти нет круга общения. 2 друга с которым и то вижусь раз в несколько месяцев. Хочется выбраться из этого дерьмового состояния, но не знаю как.

  • Как получить консультацию врача: задать вопрос по телефону, почте, мессенджерам, социальные сети.
  • Чем можем помочь: анонимная консультация по телефону или онлайн в чате.
  • Круглосуточно горячая линия. Быстрый ответ, онлайн 24/7.
  • Опытные специалисты. Сервис сотрудничает только с адекватными и трудолюбивыми врачами.
Задать вопрос
Более 300.000 консультаций
проведено с 2011 года работы нашего сайта.

Как научиться быть смелее, легко взаимодействовать с людьми, если ты сильно заикаешься?
Мне 16 лет, я уже давно заикаюсь и из-за этого у меня проблемы. Я не могу нормально поговорить с человеком, не могу что-то высказать в ответ. Постоянно сторонюсь ответа и если отвечаю, то небольшим количеством слов. А мне это надоело, я хочу легко общаться, заводить друзей, проводить время с друзьями хорошо, а не глубоко в себе. Но одна мысль того, что я стану заикаться, доставляет мне ужасный дискомфорт, из-за которого я постоянно закрываюсь
Источник: https://www.psysovet.ru/ © Консультации психолога онлайн

Здравствуйте. Я испытываю какой-то барьер в общении с другими людьми. Почти со всеми, кроме семьи близких друзей. Это очень мешает мне жить. Я давно выбрала жизненный путь, я занимаюсь искусством и мне очень нравится моё дело и есть цель в жизни. Казалось бы, не должно быть проблем с самооценкой. И наедине с собой я чувствую себя самодостаточной личностью, но как только начинаю с кем-то общаться, вся уверенность куда-то пропадает. Я, конечно, могу поддерживать диалог, интересоваться чем-то, но потом либо темы кончаются, либо не знаю, что сказать, как себя вести, далее думаю, что я очень скучный собеседник, что со мой никому не интересно.. А ведь так хочется полноценно общаться и не загонять себя. Смотрю на людей и вижу, как они непринуждённо общаются с кем бы то ни было. А я так не могу(
Иногда очень много об этом думаю и это мешает сосредоточиться на своих делах.
Пробовала переключиться, не думать о том, как себя вести, но проблема никуда не исчезает.
Подскажите, как воспитать этот "внутренний стержень" и в любой ситуации оставаться собой, не замыкаться?
Сейчас, конечно, дело обстоит намного лучше, чем раньше. Раньше я в прямом смысле боялась людей, боялась смотреть в глаза и вообще быть в присутствии людей было для меня адом. Эта социофобия прошла, но общаться всё равно не комфортно.

Ира. Почти 17.
Я не знаю, что мне делать... В последнее время я все чаще ухожу в себя. У меня есть свой мир, со своими героями, так же погружаюсь в миры книг, которые читаю и просто не хочу из них выходить, даже слушая музыку, я представляю свой мир и его сюжет. Меня все не покидает ощущение, что это не мое место. Порой меня так бесит мое существование, не жизнь, а именно существование, что я живу как все, я всего лишь одна из тысячи таких, ничем не отличаюсь, а у героев книг такая опасная и насыщенная жизнь, в ней полно адреналина.
Так же мне семья стала как чужая, мне не интересны их проблемы, меня бесит почти любой контакт родителей со мной. Хочется запепеться в своем мире и не выходить.
Есть еще непонятное мне чувство... при общении с людьми, даже родными, я вроде веду себя естественно, но не покидает чувство, что это фальш, что я играю. Это происходит неосознанно, я делаю не то, что хотела бы. Если сравнить меня ту, при общении и ту, какая я наедине с собой, это совершенно разное

Здравствуйте! Последние время я начал терятся в жизни. Я не понимаю, что мне нужно. Да, у меня есть какие-то цели, мечты, но даже они не помогают мне продолжать жить. С каждым днём я хочу начать изучать новое, совершеннствоваться, но просто не могу. Каждый день проходит как в тумане, не могу осознать настоящее. Я живу в приёмной семье, есть и тут проблемы, но гланые были описаны мною в начале.
Прошу вас чем-то мне помочь.

Здравствуйте. Моей племяннице 7 лет. Она поздний и единственный ребенок. Родители развелись 2 года назад, но продолжают проживать на одной жилплощади, при этом находятся в плохих отношениях. Отец пытается строить другие отношения. Мама - страдает и пытается научится жить самостоятельно, "без мужа" (до этого 20 лет были в браке). Девочка все это наблюдает и становится очень закрытой. Выглядит и ощущается взрослее своих лет. Такое чувство, что все обычные детские развлечения ей интересны лишь наполовину. Отстранена, хотя внешне участвует в процессе. Что можно сделать в этой ситуации родным, наблюдающим эту ситуацию?

Нет смысла жизни, ничего не охота. Нет уверенности в себе, не могу познакомиться с девушкой, и от этого ещё больше напрягает. Все это копиться а потом мощный взрыв! и приходится на родных. мне 28 лет. но достойного в жизни ничего не сделал. Нет стимула никакого. Как отшельник. Как мне быть подскажите? нужна ли терапия? как принести радость в жизни??
Ещё инвалид с детства хромаю в связи с этим отказывают в приёме на работу..

Здравствуйте, я уже обращалась к психологам, но все они отправляют меня к психотерапевту, он только с мамой, ибо я несовершеннолетняя, а она не хочет со мной идти. Я не могу разговаривать, особенно об этом, когда я пытаюсь что- то сказать, у меня становится ком в горле и при попытке заговорить, начинается истерика. Я за свою жизнь не привыкла чем- то таким делиться с кем- либо. Я всегда молчу и говорю только когда меня спросят. Сколько себя помню, всегда была замкнутой.
Сейчас мне без месяца 18 лет. Я не сплю нормально уже очень давно, это началось несколько лет назад, сначала я просто просыпалась по ночам, потом какое- то время могла не спать днями. Мне периодически снились странные, тревожные, иногда пугающие сны, но после смерти отца, они мне снятся постоянно. Иногда сны настолько сильно утомляют меня, что я стараюсь не спать совсем. Когда я засыпаю, не получается уснуть глубоко, я могу проснуться от любого шороха, иногда я сплю и понимаю, что в комнате шумит кот. Сейчас мне очень сложно уснуть, я мало сплю, рано просыпаюсь, но больше не могу уснуть.
У меня участились случаи, когда мне вдруг становится страшно, я не знаю чего именно боюсь, но мне в эти моменты хочется спрятаться, скрыться как- то от этого чувства, но разве от себя убежишь? Сложно сказать чего именно я боюсь, но бывали случаи, когда без какой- либо видимой причины я боялась, что сейчас умру. У меня колотится сердце, руки потеют, меня трясет, воздуха не хватает, бросает то в холод, то в жар, голова кружится, иногда тошнит и как- будто давит на грудную клетку, бывает даже больно становится. Это началось года 3 назад, а в последнее время участилось. Меня пугают резкие звуки, громкие, я даже не могу уснуть, когда работает телевизор, потому что эти звуки пугают меня даже сквозь сон и меня окутывает страх, который потом сложно преодолеть и в итоге потом сложно уснуть, но при этом в детстве я всегда спала под телевизор, потому что мы жили в однушке и когда я ложилась спать, родители иногда смотрели телек, а потом я без звуков на фоне вообще и уснуть не могла.
Иногда этот страх становиться слишком сильным, начинается какая- то паника и я начинаю задыхаться. То есть вдохнуть я, конечно, могу, но выдохнуть не получается. И я сижу с полными лёгкими, пытаюсь выдохнуть, но только вдыхаю больше воздуха. Обычно, когда начинается это состояние, я начинаю плакать, я не знаю из- за чего, слёзы сами текут, иногда стараюсь это подавлять, но чем дольше подавляю такое своё состояние, тем сильнее позже оно проявится и на дольше. Я никогда не знаю сколько продлиться очередной такой приступ. После, когда я прихожу в себя, мне бывает сложно вспомнить сразу, что происходило, что мне говорили люди, нужно сидеть и вдумываться, чтобы вспомнить. Это может продлиться 10 минут, пару часов, пару дней. Один раз я пролежала дома и просто проплакала без остановки больше суток, то есть началось утром, а закончилось ближе к вечеру следующего дня и всё это время я просто лежала, думала о чём- то(даже не могу вспомнить о чем) и текли слёзы. Начаться такое может когда и где угодно: дома, на улице, в автобусе, на учёбе. Чаще всего на улице и на учёбе. Я боюсь людей и поэтому, когда кто- то пытается меня успокоить, ничего не выходит. Единственный человек, с которым я чувствую себя в безопасности - Лиза, когда она видит, что у меня снова "едет крыша", она берет меня за руку, заставляет смотреть ей в глаза и приносит мне воды, она всё время со мной говорит спокойно, и не паникует, как другие люди. Единственное безопасносное место - мой дом, когда там нет посторонних, раньше дома я скрывалась от этих проблем, но теперь и в квартире это может начаться.
Первые такие приступы паники начались во времена, когда я ходила в Гимназию. Сначала я перестала общаться с детьми, потом стала реже ходить, а чем реже ходила, тем хуже ко мне относились, конечно. Учителя тоже унижали. Дошло до того, что когда я собирала все силы в кулак, приходила с намерениями изменить свою жизнь и наладить учёбу, ребята не общались со мной, а учителя гнобили, ругали за пропуски и переходили на личности, из- за чего меня там просто трясло, я стояла и начинала задыхаться, старалась побыстрее оттуда сбежать. После этого я боюсь подростков и людей, так сказать, старше по званию (преподавателей), я не знаю, как себя с ними вести и нахожусь в постоянном страхе.
Также в последний год у меня чаще стало меняться настроение, я лежу, смотрю в потолок, текут слёзы и жить не хочется, а потом снова всё будто хорошо, есть желание что- то изменить в жизни. Обычно хуже с утра, а к вечеру чуть- чуть легче. Настроение у меня может меняться по несколько раз не день. Я раздражаюсь на любые мелочи, также что- либо незначительное может меня сильно обидеть, задеть. И обычно мне очень сложно успокоиться в такие моменты. Раньше такого не было.
Ещё когда я нервничаю, я начинаю тереть ладони, это порой доводит до ран, но в момент того, когда я это делаю, я этого не замечаю и не чувствую, что мне больно.
Я живу постоянно в какой- то апатии, чаще всего в последнее время я даже не знаю почему именно мне грустно, просто это происходит и всё, я погружаюсь в себя, нет желания хоть как- то контактировать с людьми, нет желания есть, мыться, просто лежишь, как овощ, и смотришь в потолок, а внутри то неимоверная тоска, то пустота. Это длится всегда по- разному, может 5 дней, может несколько недель, иногда пару месяцев. И такое ощущение, что это состояние со временем как- будто нарастает, доходит до какого- то срыва или чего- то такого, потом становится лучше ненадолго и опять плохо.
Я постоянно чувствую себя одиноко, даже когда окружена людьми, родственниками, я будто одна на всём свете. И на данный момент у меня нет смысла жизни, я просто существую и всё.
Бывают моменты, когда я будто оживаю, осознаю в полной мере, что со мной, я понимаю, что то, что я делала - ненормально, что нельзя себя так загонять, но потом это пропадает и я опять в апатии, которая становится сильнее и сильнее, пока не случается какой- то срыв, после них бывает становится легче и я снова "оживаю".
Я постоянно ощущаю чувство вины, за то, что не получается выбраться из этого состояния, мысли о том, что я - ничто и никто. Я стала ещё более нерешительной, чем раньше. Но при этом мне чаще всего совершенно всё равно что происходит вокруг меня, я больше не замечаю чего- то красивого, не смеюсь, мне просто всё равно.

Парень закрыт в общении со мной. Я не понимаю в чём проблема, обо мне он знает все, а я о нем почти ничего за исключением его некоторых историй из жизни. Мы встречаемся только месяц и думала я, что могут быть люди которые долго раскрывают себя. Но узнала, что есть у него друг, которого спустя 4года он считает просто товарищем и так же ему ничего не рассказывает. Нас он не может назвать парой, говорит что пары это те, которые живут вместе и решают какие то общие вопросы, а мы больше чем друзья и все. Слова какие то о своих чувствах он говорит неохотно, так же он говорит что никогда не привязывается к людям и не скучает по ним. Про семью он тоже мало что говорит, про прошлые отношения сказал, что девушка захотела уехать в другой город и они расстались. Может быть проблема где то глубже как мне сделать так, чтобы он раскрылся хоть немного