Сонливость, слезливость, панические атаки, социальная тревожность

Здравствуйте. Я давно хотела обратиться к психиатру, но все никак не решалась посетить очную консультацию. Моя проблема преследует меня с детства. Я очень боюсь оказываться в ситуациях социального взаимодействия, и сейчас, когда я учусь на 1-ом курсе университета, моя проблема мешает мне больше всего. Я избегаю ситуаций, в которых мне придется вести диалог с другими, из-за этого я стала пропускать семинары, хотя лекции посещаю стабильно, и у меня нет желания их пропускать. Невнимательность, проблемы с памятью (я даже с трудом запоминаю имена и лица людей, с которыми учусь в одной группе, то же самое с преподавателями), постоянная усталость и желание уснуть, даже при полноценном 8-9 часовом сне. Мне легче молча работать самостоятельно, чем отвечать устно. Я готова часами пыхтеть над книгой по гноссеологии в читальном зале, вместо того, чтобы пойти на семинар. Но, чтобы даже получить эту книгу, мне приходится преодолеть себя. Я боюсь у людей даже спрашивать о чем-то. Есть желание спрятаться, из-за чего я теперь знаю все углы для уединения в универе, куда никто не ходит. Я чувствую огромную потребность в том, чтобы побыть в абсолютной тишине наедине с собой и, если этого не происходит, я начинаю раздражаться и становиться злой и капризной, что вызывает во мне чувство вины. Я испытываю это чувство вины очень часто, даже если объективно ничего страшного не случилось. Но я могу корить себя несколько дней даже за то, что была в разговоре недостаточно громкой. У меня тихий голос и из-за этого мне легче молчать, так как я думаю, бесполезно говорить, ежели слышно, как из ямы, и людям приходится напрягаться, чтобы услышать меня. Но когда я пытаюсь повысить голос, напрягаться приходится мне, и я начинаю паниковать. Я настолько закопалась вовнутрь себя, что не могу уже самостоятельно выбраться и считаю, что мне нужна помощь специалиста. Я также очень слезливый человек. Расплакалась в тот день, когда надо было знакомиться с группой и ушла. Не редко бывает чувство что вот-вот заплачу. Панические атаки во время стрессовых событий тоже присутствуют: учащенное сердцебиение, потеют ладони, нечто похожее на "бабочки в животе" (они имеют место быть при стрессовых ситуациях), хочется сжаться, и чтобы меня никто не трогал. Но я не уверена, стоит ли мне идти на консультацию к психиатру, может, у меня есть какие-то психические отклонения. А может, это все больше психологические барьеры - я не знаю. Я уже ни в чем не уверена.

В прошлом году была на приеме у невролога, она назначила мне "Новопассит", "Персен", "Магний", "Пантогам". Последние 2 я пила 3 месяца. Мне нужно было снова прийти на прием, но я испугалась идти одна, так как до этого меня водила бабушка, но в тот раз она сказала мне: "Надо бороться со своими страхами". Я понимаю это, но ощущаю бессилие... Может, я просто слабовольный человек и просто прибедняюсь... Можно сказать, что лечение не было доведено до конца.

Так же у меня "Вегетососудистая дистония". В прошлом году сдавала общий анализ крови, и на щитовидку - анализы хорошие. Мне кажется, что я просто преувеличиваю свои проблемы, но что-то внутри меня говорит мне, что все же нужен специалист.

Сейчас ощущаю бессилие перед своим недугом. Особенно от неизвестности, ведь я абсолютно не понимаю, что со мной. Апатия и усталость лишь изредка сменяются короткими вспышками радости и ощущением наполненности жизни, которое сопровождается духовным подъемом. Но длится это обычно недолго и только тогда, когда я нахожусь наедине с собой, в состоянии отстранённости от внешнего мира и проблем. Когда мне приходится снова окунаться в реальность, всякий духовный подъем сменяется страхом и ощущением беспомощности. Не могу понять - либо я слишком жестока к себе, либо безразлична, либо просто проявляю к себе излишнюю жалость.