Общение ребенка с биологическим отцом
Здравствуйте. С мужем в разводе ещё с момента беременности. Сейчас у него новая семья и есть сын 1,5 года. Нашей дочери три года. Вместе не лили никогда. Девочка в принципе не знает как должно быть. Муж хочет брать ее к себе иногда. Сейчас приезжает через день и один выходной целиком проводит с ней, но на нашей территории. Как правильно поступить? Не будет ли у ребёнка травмы что там полная семья, а у неё нет. Отпускать или подождать когда повзрослеет? Нормально ли это?
Спросите врача онлайнв чате либо по телефону
Содержание консультации
Ответы врачей
Консультация врача на форуме предоставляется практикующими экспертами. Медицинское образование проверено администрацией. Сервис несёт моральную и юридическую ответственность. Консультация дается в справочных целях, по итогам консультации, обратитесь к врачу очно, в том числе для выявления возможных противопоказаний. По возможности, будьте готовы ответить на дополнительные вопросы, в противном случае консультация будет дана на основе указанной информации и иметь предположительный характер. Не занимайтесь самолечением, консультация врача онлайн не заменяет очный осмотр.
Оставьте отзыв о нашем сервисе
Нам важно знать ваше мнение. Оставьте отзыв о нашем сервисе
Здравствуйте, Анастасия
Нет ничего страшного в том, чтобы ваша дочь приходила в ту семью, нет. Ребенок воспринимает все иначе, не так, как взрослые. Она будет воспринимать их просто как друзей, с ребенком может даже пообщаться, поиграть. Папу она видит и так, поэтому будет ли они видится на вашей территории, или на их - это не принципиально. Общение в отцом важно в любом случае - и это самое главное. Она ведь все равно видит, что папа с мамой не живут и для нее это не было травмой, т. к. вы сами сказали, "она не знает, как может быть иначе". Я не думаю, что в тот момент, когда она будет там, ваш бывший муж будет как- то выделять ребенка от нового брака по отношению к вашей общей дочери, что могло бы травмировать ее психику.
Для начала Вам нужно поговорить со своей девочкой и спросить, хочет ли она чтобы папа ее забрал. Если она проявит желание, то в этом нет ничего страшного. Ребенок должен получать внимание обоих родителей. А для девочек особенно важно отцовское воспитание. Поэтому Вам не стоит запрещать встречи на их територии и вообще. Не нужно это откладывать на потом.
Главное чтобы ребенок хотел этого. Если она боится попасть в новый дом, увидеть другую тетю, то конечно с этим можно повременить.
Но как правило дети такого возраста воспринимают ситуацию не так как взрослые. Она не понимает что это папина жена и пр. Это просто папина подруга. Возможно Ваша дочь подружится с ребенком мужа. Это очень важно.
Поэтому дайте ей шанс, не ограничивайте их общение.
Дело в том, что если ребенок очень мало виделся с папой, то оказавшись в новой среде, то девочка может очень быстро захотеть домой, так как она еще может быть не готова расставаться с мамой на какое- то время, даже день. В такой момент всегда будьте готовы забрать ребенка к себе домой.
Если ребенок будет себя чувствовать комфортно, то конечно, можно ребенку проводить в семье отца. И никакой травмы не должно быть, главное позитивное отношение к ребенку семьи вашего бывшего мужа.
Препятствовать ли общению ребенка с отцом, который постоянно унижает его маму?.
Помогите, пож- та, советом.
Коротко о моей ситуации:
У меня есть дочка (6 лет).
С ее отцом в разводе. Расстались очень плохо (из- за физического и морального насилия надо мной), и сейчас у нас очень плохие отношения.
Уже 3 года живу счастливо в гражданском браке.
Бывший муж продолжает унижать, оскорблять, пишет всякие гадости.
Попытки договориться, чтоб общение было сугубо на счет ребенка - бесполезны. Все равно все переходит на личные оскорбления.
Алименты платит очень редко, финансово не помогает.
Ребенок папу очень любит и ждет встречи. Их общению я не препятствую. Хотя видятся они сравнительно редко (1 р в месяц).
Но после того, как она от него приезжает, начинает спрашивать «мама, когда я подрасту, я смогу сама выбрать с кем мне жить? »
При общении с ребенком, я понимаю, что он отзывается обо мне и о гражданском муже неуважительно, выпытывает у нее любую информацию на счет меня и нашей семьи. И после чего начинает все, что он узнал, перекручивать и опять морально меня уничтожать.
Я переживаю, что он может закладывать дочке в уши какие- то гадости, вмешивать ее в наш конфликт, настраивать против меня и против гражданского мужа.
Я знаю, что папа для девочки играет огромную роль, особенно в этот период. И за все это время ни разу не сказала, что папа плохой, наоборот рассказываю, что папа ее любит, папа сильный, папа хороший и тд.
На днях, после очередного конфликта я не выдержала и сказала бывшему мужу, что теперь пока он не научится нормально и уважительно общаться, дочку я ему не дам.
Я очень переживаю, чтоб не причинить вред дочке, чтобы для нее это не стало душевной травмой. Но и переживаю, чтобы он ее не настраивал против нас.
Помогите как правильно поступать:
1. Продолжать ли ему давать общаться и видеться с ребенком? Или все- таки стоит настоять на своем и возобновить общение только после того, как он станет уважительно со мной разговаривать? Правильно ли вообще ставить какие- то ультиматумы бывшему мужу?Не будет ли это манипуляцией ребенком?
2. Могу ли я дочке в мягкой форме рассказать что папа маму обижает? Или как ей объяснить почему у нас такие натянутые отношения?
Заранее благодарна за ответ!
Елена, 1. Так как бывший муж не лишен родительских прав в отношении дочери, Вам следует обратиться в управление по вопросам семьи и детства по месту жительства. Цель обращения должна быть - написание заявления об определении порядка общения ребенка с отцом и подписание соглашения между Вами и Вашим бывшим мужем, в котором будут прописаны все условия, при которых Ваша дочь будет ограждена от негативного влияния со стороны своего отца. В свою же очередь Вам так же придется чем- то жертвовать, чтобы придти к обоюдному согласию и подписанию соглашения. Впоследствии, если одна из сторон нарушает условия соглашения, можно в судебном порядке прекратить общение ребенка с одной из сторон по подтвержденным фактам. Более подробно по данной процедуре Вы можете проконсультироваться с юрисконсультом.
2. Пока дочь не совсем понимает причину разрыва и боготворит папу, то до сознательного возраста ей об этом знать не стоит. Шестилетнему ребенку достаточно осознать сам факт развода и понять его личные перспективы в сложившейся ситуации, более старшему — можно попытаться в общих чертах объяснить причину. Но в любом случае мама и папа должны остаться для него такими же «самыми лучшими», как и раньше.
Дети от 3 до 6 лет. В этом возрасте развод родителей часто приводит к острой негативной реакции у ребенка. Выбрать одного из родителей он не в состоянии и поэтому чаще всего начинает думать, что он виноват сам. Часто такое состояние приводит к крайне заниженной самооценке в дальнейшей жизни.
От 7 до 9 лет. Как объяснить причины развода. Рано или поздно вопрос, почему разошлись мама и папа, возникает у каждого ребенка. Обычно этот вопрос задается в подростковом возрасте, когда подросток начинает анализировать окружающий его мир. Закон педагогики гласит: ни в коем случае нельзя делать из своего сына или дочери приятеля или подругу.
А излить душу и высказать Ваши взаимные претензии всегда можно подружке или психотерапевту.