Не могу простить мужа за эротику

Дискуссия — Порнозависимость

Три года мой муж в тайне от меня, когда я как правило уже спала, заходил на эротические сайты, набирал подходящих девушек на флешку и уносил на ноутбук на кухню, куда я как правило не заглядывала. Насыщался ими до тошноты, потом стирал папку. Так он хотел избавиться от тяги к ним, пытаясь перенасытить своё подсознание. ( За ранее скажу, что по прошествии трёх лет смакования юных тел, его потенция снизилась очень сильно) Вроде желание то не плохое, но... раз туда тянуло, значит во мне не видел того, что нужно было... и не случайно, может быть. Мы с ним встретились и сошлись на базе духовных изысканий, я нужна была ему как видящая тонкие планы, как человек, призванный Христом помогать ему выйти из сложного положения. Он влез в колдовские передряги и был на грани гибели. Мне он сначала был не приятен, но меня призвал Господь и я не могла ослушаться или предать Христа своим не повиновением. Я первый год так страдала от того, что жила у него фактически в чуждом для меня коллективе, свекровь, свёкор, сам муж, все были людьми не моего круга, даже более того, мне никогда не нравились мужчины такого склада и тем более младше меня, а он младше меня на 9 лет. Через год я позвала его повенчаться, прося Бога дать мне чувства к нему и Господь дал мне искомое-мой вкус настолько изменился, что я сама себя не узнавала, мой муж для меня стал самым лучшим на свете. Он молчун по натуре. Оказывается он меня выбрал, как женщину, я ему нравилась и более того, он считал его чувства ко мне на таком высоком уровне, почти как первая любовь. Об этом он мне поведал после того, как я его застукала за "сладенькими". Правда мы стали больше откровенничать после этого, но наверно было уже поздно-идиллия была разрушена. Я всё время пребывала в депрессии, часто плакала, иногда впадала в истерику и даже однажды ударила его по лицу, это было для меня слишком. Грань дозволенного мною была преодолена и я запила от горя. Сейчас уже пол года прошло с тех пор, с того 7 января 2019 года, когда я нашла фото оголённой девушки в корзине, не очищенной перед закрытием компьютера. Я подумала, что он искал свои оценки внутреннего мироощущенияи для этого сходил на сайт эротики. Думала, что когда он увидит эту фотографию, спокойным тоном скажет, что искал себя. До этого я его уже застукала так же с девушкой в корзине, не очищенной перед закрытием компа несколько месяцев тому назад, но он так повинился, просил прощения у меня и у Бога, дал обещание больше этого не делать, так всё сделал правильно, что я сразу его простила и решила об этом больше не вспоминать и не думать, ведь мы, как я считала, сошлись на духовном уровне и ревность здесь была не уместна, не смотря на то, что жили мы как муж и жена. Правда меня он никогда не удовлетворял, а я не настаивала, понимая его положение. Пыталась как то перенаправить его в нужное мне русло, но получалось всё только хуже, и я уговаривала его забыть о моей просьбе.Я подозвала его с лукавой улыбкой на устах, открыв фото девушки во весь экран. Увидев её, он так задёргался, даже перевернулся во круг своей оси и всё причитал, что чёрт попутал и что бы я его простила ради Христа, упал на колени, ползал, целовал ноги и руки. А я сидела с онемевшей душой, внутри моя суть кричала:"Нет, этого не может быть, только ни это, нет, нет, нет!!!" Я всю жизнь боялась этого, чуть заподозрив измену, я первая уходила от парня, мужа, что бы не попасть во что то подобное. Хочу заметить, что я видела рекламу, ходила посмотреть, куда там моего мужа понесло, но молчала, понимая своё положение полу друга, полу сотрудницы, полу дочки, полу сестры. Не задолго до момента истины, я увидела мужа сидящим за монитором со странным лицом, оно сияло улыбкой любовника, любующегося прелестями своей любимой. Такого лица он мне никогда не предоставлял, и я позавидовала этим шлюшкам, этим грязным девкам, я позавидовала... Душа сжалась, я схватилась за грудь, пытаясь выжить в тот момент, так мна стало больно и обидно, ведь я отдала этому человеку всю себя, здоровье, силы, отказалась от своей семьи в его пользу, от подруг, от работы, от своей личной жизни... Но смолчала в тот момент, просто ждала, чем дело кончится. Много было ссор и конфликтов за пол года у нас с мужем. Я всё порывалась развестись, уйти или отправить его к отцу, но не решилась, ведь я стала не дееспособной в результате того, что всё время подвергалась оккультным нападениям. Меня во сне давили за горло, пытались не выпустить из сна, наводили онемение, так, что я не могла дышать, жизнь из меня чуть не уходила. Со временем научилась через силу звать мужа, выдавливая из лёгких хоть какие то звуки, сквозь сцепленные судорогой губы и горло, просто скулила на последнем издыхании. Муж конечно делал всё, что нужно, защищал, отбивал меня от нападающих, ему то они мало что могли навредить, он стал высок оккультно, а я погибала. Кроме всего прочего, нас связывают какие то неуловимые свяжи духовного, они не уловимы, но явны. Отказаться от этого невозможно, но и простить не могу. Как жить, не знаю.