Не люблю себя, считаю себя плохим человеком

Консультация

Я себя не люблю, не люблю свою внешность, меня собственнвй голос раздражает. За что бы я ни взялась будь то работа или саморазвитие какое- то чисто для себя - ничего не получается. Я не запоминаю нужную информацию, проверяя на работе тот ли и в нужном ли количестве положила покупателю товар обязательно что- то не так! Мне очень одиноко, очень! У меня есть МЧ. Я не могу понять то ли он придирается ко мне, то ли я настолько ужасна. Я пусть и готовлю , но очень не люблю этого делать, поэтому готовлю по рецептам из интернета что- то простенькое и побыстрее. Он жалуется, что ему нужно больше еды, ему обязательно нужна выпечка. Вещи в доме должны стоять только так, как он сказал и никак иначе. Он кричит если я пообещала что- то сделать, а потом уснула, а это происходит чаще и чаще. Но неужели это преступление? У меня гипотония и я сплю по 5 часов в сутки, у меня стала часто кружиться голова. Простите если я чересчур жалею себя, мне бы этого не хотелось. Когда я хочу спать мне проще посуду оставить на утро, потому как зачастую я не могу уже на ногах стоять отработав 12 часов. Он начинает кричать, что там работы на 5 минут. Сам он если посуду и моет, то только, чтобы демонстративно мне это показать. В последнее время я вообще не хочу стараться в быту! У нас практически не бывает уединения, т. к. он пригласил пожить с нами своего друга (в одной с нами комнате)и поставил меня перед фактом, что он будет жить с нами 3 месяца. Я не знаю ищет ли он официальную работу, вроде подработки какие- то есть... но в целом выходит, что он целыми днями сидит дома. Мне неприятно, что целыми днями рядом со мной ЧУЖОЙ мне человек. Мне неприятно, когда он видит, что я утром встала, то ложится на нашу кровать рядом с моим парнем.

Мой МЧ недавно сказал, что его всё бесит, раздражает, что его тяготит то, что у нас должна состояться свадьба, тяготит Ипотека. Я знала, что ему тяжело и поддерживала как могла, но когда 3 месяца одно недовольство на другом и в контексте этого чётко прослеживается, что его мне предложение это ОДОЛЖЕНИЕ, что я надавила на него, то руки опускаются. Я не давила и не ставила ультиматумы. Я сказала, что хочу полноценную семью, хочу скромную и без помпы свадьбу, хочу быть для него особенной, самой самой, а если он не может этого мне дать, то может быть мы будем с теми, кто разделит наши планы на жизнь, наше видение семьи.

Мы вместе 5 лет, всё время одно и тоже, эта гадская бытовуха. Интим свёлся к минимуму и только по моейинициативе. Он постоянно играет с другом в игры, да он предлагает нам провести вместе время за просмотром фильма и это всё. Он завтракает и сидит в этом планшете, как будто меня нет, даже не смотрит в мою сторону.

Я всё время чувствую себя словно бы умоляющей его о внимании. Я чувствую себя никчёмной, некрасивой и ненужной, глупой. Сегодня опять бытовуха. И так хреново на душе, что кричать хочется до хрипа! Хочется порезать себя, чтобы физическая боль заглушила душевную, хлчется наказать себя.

Я себя боюсь- у меня нет мечты, нет цели. Я ничего не хочу, кроме того, чтобы лечь и умереть. Ничто светлое не ведёт меня по жизни, кроме музыки ничто не поднимает мне настроения. Домой ноги просто не несут. Мне не хочется создвать здесь уют, я не чувствую душевного тепла.

Прошу вас скажите я и правда плохой человек? Я действительно заслуживаю этой критики? Нормально ли это?