Отношения с мужем
Консультация
Здравствуйте
не думала, что когда- то придется обратиться за помощью к психологу, но уж так вышло.
Мне очень нужна Ваша помощь, скорее даже совет.
Мы с мужем живем 1,5 года. 4,5 месяца назад у нас родился сын.
Что касаемо отношений бытовых и отношений с ребенком, у нас все в порядке. У нас есть другая, более серьезная проблема.
Когда- то до наших отношений, а вернее до нашего знакомства, у меня был молодой человек, скорее человек, с которым я общалась, который пытался за мной ухаживать и расположить к себе. мне он нравится, была симпатия. через какое- то время я узнала, что он женат и собирается из- за проблем в семье разводиться. меня это все очень настороживало, но общение наше не прекращалась, потому что я привязалось к человеку и было тяжело его отпустить. потом наше общение становилось хуже, он не уходил от жены, я решила все с ним обливать, все общение. через какое- то время я познакомилась со своим будущем мужем. мы стали общаться, мне он стал безумно нравится, у меня начали появляться к нему чувства, а параллельно объявился и снова начал добиваться меня тот женатый мужчина. Тяжело было отказать, но я всяческими способами пыталась объяснить, что между нами быть ничего не может.
Будущий муж узнал о нашем общении через какое- то время совершенно случайно и был крайне недоволен. Но по началу мне приходилось его обманывать, я боялась сказать, что общаюсь с женатым мужчиной. Из- за моего вранья наши отношения пошли на спад. мы стали много ругаться, постоянно были выяснения отношений, он пытался вынудить из меня рассказ о прошлом и доходило до жутких истерик. его вообще напрягает, что у меня было прошлое и что часть этого прошлого коснулась и его.
теперь, спустя 1,5 года и все это время мы постоянно ругаемся на эту тему. каждый раз, задавая ему откровенные вопросы, которые связаны с ним, с его прошлым, но напрямую не касающиеся его девушек, в ответ я слышу вопросы о своем прошлом. он снова начинает давить, начинает хамить и заставлять меня нервничать и поддаваться эмоциям. мне тяжело держать себя в руках, я начинаю сильно нервничать и могу повысить голос. мне обидно, что я не имею права ничего знать о нем и о его прошлом, хотя он до сих пор считает, что он должен и имеет права поднимать тему моего прошлого и осуждать меня за это. я ему ни разу не изменила, я в отношениях (не считая начала) ни разу его не обманула.
как справиться с эмоциями? как убрать этот негатив из прошлого из нашей жизни?
я очень его люблю и знаю, что он тоже меня любит. я не готова сломать семью из- за таких глупых и никому не нужных тем. они ведь уже ничего не изменят.
еще есть пролома в интимном плане. перед моей беременностью нас была активная интимная жизнь, даже порой я уставала от того что мой муж меня постоянно хочет. после беременности и родов, все утихло. стало намного реже, несмотря на то, что я хочу его постоянно, я проявляю часто инициативу, а он 70% отказывает мне. скажите, с чем это может быть связано?
ему 30, мне 22.
единственное, что он мне сказал, что ему кажется, будто бы произошел какой- то у него спад, что он теперь ровно относится к сексу и ему уже так постоянно это не нужно, хотя он тоже хочет, но не так сильно.
скажите, это нормально? такое быть может?
может во мне что- то не так? у меня есть свои комплексы, хотя он не воспринимает их за комплексы, говорит, что ему все во мне нравится.
как мне научится держать себя в руках? как научиться сглаживать ссоры или же просто контролироваться себя не выдавая никаких эмоций
я начинаю сходить с ума. мне тяжело быть одной, особенно когда мы в ссоре. я по нему скучаю целыми днями, пока он на работе. я хочу больше времени проводить с ним. я ему говорила об этом и не раз. но он только выслушал меня и все.
ничего не меняется Нормально ли это?
проведено с 2011 года работы нашего сайта.
Ответы врачей
Здравствуйте, Валерия
То, что у каждого человека есть прошлое (отношения, определенные события и ситуаци) - это нормально и естественно. Вы жили своей жизнью, муж своей, до момента пока не повстречались. На самом деле вспоминать прошлое, чем- то упрекать и т. д. - глупо, особенно если это прошлое уже никак не пересекается с настоящим. Но в данной ситуации есть и Ваша осечка, и не малая. Как говорится:" Всё тайное становится явным". Вам не стоило врать мужу, в этом Ваша ошибка. Вранье перечеркивает доверие к человеку, и не важно в какой ситуации Вы сказали неправду. Это настораживает партнера во всех других ситуациях (Соврала раз, будет врать дальше).
В данной ситуации нужны усилия с обеих сторон. Мужу нужно работать над собой, чтобы не вспоминать о тех событиях и не упрекать Вас. Это нужно понять для того, чтобы Вы могли создать крепкую семью, в которой царит мир и любовь, а не ссоры и скандалы. К тому же у Вас растет замечательный малыш. Дети все чувствуют, особенно психо- эмоциональное напряжение мамы. С возрастом он начнет понимать что к чему, будет видеть выяснения отношения и Ваши слезы. Это отображается на детской психике. Прошлое не должно влиять на наше будущее.
Что касается интимной жизни. Это можно объяснить несколькими моментами. Возможно на фоне вашей основной проблемы, обид со стороны мужа, у него действительно угасло сексуальное чувство. Также это может быть связано с окончанием "конфетно- букетного" периода и наступления периода быта, семейной жизни.
В любом случае, Вам нужно регать проблему вдвоем. Я рекомендую Вам вместе посетить семейного психолога. Во время беседы специалист сможет выяснить детали и поможет найти оптимальные пути решения.
В ответе ошибка? 
Мой муж не пойдет к психологу, да и я, если честно, не особо хочу идти.
Как дать понять мужу, что прошлое должно остаться в прошлом?
как мне вести себя? как научиться сдерживаться?
получается, чтобы мне обойти все ссоры и встречные вопросы, не стоит вообще ничего узнавать о муже?
просто была еще проблема в том, что он много мне говорил о том как будет у меня, как не будет, приятно или неприятно, исходя из сравнения своих отношений в прошлом.
мне неприятно слышать, когда мой мужчина сравнивает мое тело с телом своих бывших женщин.
мне просто нужно отпустить этот момент? или как до него донести это?
я просто в замешательстве. я уже по- разному пыталась достучаться, по - разному пыталась объяснить. но он не слышит или не хочет просто слышать.
Плохо что у Вас нет желания посетить психолога, т. к. на данный момент это самый оптимальный выход. Если Вы ему объясняли и он не делает выводы, значит человек к этому не пришел, либо не хочет прийти. Возможно он просто держит эту тему как "козырь", чтобы использовать его в любой неприятной для него ситуации и в итоге повернуть так, что виноватой все равно будете Вы.
Когда человек тебя не слышит, все твои уговоры и разъяснения не оказывают никакого результата, сохранять спокойствие действительно сложно.
Достаточно часто люди больше воспринимают советы не близких людей, а совсем посторонних. Поэтому при походе к специалисту муж может больше раскрыться и учесть советы психолога.
То что Вы ему объясняете, он скорее всего уже не воспринимает это как информацию, над которой нужно задуматься и сделать вывод. Для него это как "заезженная пластинка".
Нам важно знать ваше мнение. Оставьте отзыв о нашем сервисе
