Отношения ребенка и отчима
Дискуссия — Семейные отношения
Здравствуйте. мне 40 лет сейчас в декретном отпуске. 3 года назад вышла замуж второй раз. От первого брака есть двое детей сыну 19 и дочь 13. Муж просто не выносит сына и когда сын приезжает на выходные домой это для меня просто ужас он начинает придираться к каждой мелочи( не так прошло не так сел и т. д.) я пыталась Как то наладить отношения сын тоже не против он хочет общения но там глухая стена. я люблю мужа но просто не знаю что делать ловлю себя на мысли что хочу остаться одна хочу тишины покоя и спокойствия. У мужа есть дочь от первого брака ей 14 и она не хочет с ним общаться он говорит ч то я виновата что мои дети самной а его дочь не с ним. При этом он ниделает никаких попыток наладить с ней отнашения я всегда была только за их общения и мне обидно его поведения и слова Нормально ли это?
Более 500.000 консультаций
проведено с 2011 года работы нашего сайта.
проведено с 2011 года работы нашего сайта.
Содержание консультации
Ответы врачей
Ребенок- отчим.
Сыну 2,7 г. с отцом ребенка в разводе, он живет в другом городе, но иногда приезжает в гости, звонит, иногда, но жизнью сына интересуется. Сын называет его папой.
Сейчас я выхожу замуж и переезжаю к новому мужу в другую страну. Он хорошо относится к ребенку, хочет его воспитывать как своего сына и ребенок с ним ладит не плохо.
Вопрос в том, как объяснить ребенку кто этот мужчина, следует ли ребенку объяснить что бы он называл его папой(сейчас называет по имени) и следует ли моему новому мужу воспитывать ребенка как отцу(с запретами/наказаниями, а не только подарками и весельем) или он не имеет на это права так как он не отец?
И изменится ли ситуация при появлении общего ребенка с новым мужем?
Вероника — 2019-03-05 18:32:48
Не нужно настаивать и просить ребенка, чтобы он называл отчима папой. В этом моменте лучше оставить все, как есть. Если у ребенка возникнет посыл изнутри со временем он сам может начать называть его папой, но это не должно быть для вас принципиальным вопросом, на котором стоит заострять внимание.
Воспитывать ребенка вы будете в семье оба, раз уж вы не просто встречаетесь, а создаете новую семью. Если один родитель воспитывает, а второй - балует (не важно, жили бы вы с бабушкой, папой, новым мужем), ребенок не будет знать, что можно, а что нет и будет выбирать удобный для него вариант и это может даже обернуться против вас, т. к. вы будете единственной, кто будет его наказывать. Просто ваш новый муж не должен применять телесные наказания, оскорблять, говорить слова типа "ты весь в своего отца" или что- то в таком роде, но делать уместные замечания можно, тем более, ребенок еще не взрослый и сейчас можно построить такую модель отношений.
Что касается будущего совместного ребенка - тут все дело в вас обоих, т. е. если вы будете уделять новому малышу больше внимания, ревность будет! Но в любом случае дети склонны ревновать, даже родных братьев и сестер, поэтому застраховаться от этого нельзя. Отдавайте ему максимум теплоты и заботы, давайте ему почувствовать, как он нужен и важен для вас, и риск ревности снизиться.
Также рекомендую все рассмотреть вариант совместного пребывания биологического отца и сына, например, в период отпуска, если и отец (ваш бывший муж) этого хочет.
В ответе ошибка? 
А у сына не сложится впечатление что все семьи живу мама- папа- ребенок А у него папа живет не с ним, а вместо него он живет с Отчимом? Ну то есть у него в голове не возникнет непонимания почему у всех так, а у он живет не с папой?
Вероника — 2019-03-05 18:59:06
1. Никак не объясняйте, поставьте малыша перед фактом, что ныне вы будете жить все вместе. Ребенок ещё слишком мал, чтоб смог понять эту ситуацию, если вы будете вести себя в ней спокойно, то и ребенок воспримет все как должное.
2. Это зависит не только от вашего желания, но и от желаний отца ребенка и будущего мужа. Если кто- то из них против - лучше все останется по прежнему. Папа - это папа, а новый супруг - по имени.
Если оба мужчины не против - то можете предложить выбор самому малышу и пускай он первое время называет нового мужа по имени, вы же, в свою очередь, называйте его в разговоре папой и со временем малыш перестроится.
3. Конечно же новый муж имеет право воспитывать вашего малыша, но, оговорите сразу дозволенные и приемлемые для вас обоих меры наказания (например, бить, толкать, трясти - нельзя, лишать сладкого и развлечений можно). Если вы против этого - то подумайте, стоит ли создавать новую семью. Если ваш новый супруг будет всегда только баловать малыша, а вы наказывать - это добром это не закончится.
4. Покажет только время.
Не надо настаивать, а особенно заставлять ребенка называть вашего нового мужа "папой". Если вы будете заставлять делать это, то ребенок будет сопротивляться и вы получите обратный эффект. Если ребенок захочет называть неродного отца папой, то он это сделает. Нужно время. Также нельзя, чтобы один из родителей поощрял ребенка, а другой только ругал - это может привести к постоянным конфликтам в семье, т. е ваш муж хороший, а вы будете плохой, так как только Вы наказываете ребенка. Воспитывать мальчика должны оба родителя, а также любить и поощрять его.
Если в семье появится другой ребенок, то вы должны прежде всего, подготовить мальчика. Говорите ему, что у него будет братик или сестричка. Старайтесь настроить ребенка на позитив и любовь к нерожденному еще малышу. Со временем ребенок привыкнет, что у него будет братик/сестричка и не будет такой бурной реакции отрицания.
Обязательно в таком случае уделяйте внимание обоим детям, так как старший ребенок будет ревновать мать и отца к меньшему вниманию к нему. Часто повторяйте ему, что вы его любите. Да, это работа над собой и отношениями в семье, но если вы правильно себя поведете, то вы сохраните мир в вашей новой семье.
Нет, он ещё маленький и будет воспринимать это как должное, тем более, Ваша ситуация не такая уж редкая. А видя других, он не будет знать, что это именно родные мама и папа, потому что он видит ситуацию с чистого листа и больших подробностей ему сейчас знать не стоит.
Врач
i
Консультирую онлайн в чате, по телефону, в мессенджерах. Расшифровка анализов и снимков.
Ваши дети всегда останутся вашими и поэтому стоит много раз подумать, прежде чем продолжать такие отношения, где ваш нынешний муж не хочет нормально общаться с сыном. Важно при этом, чтобы он не давил хотя бы на вас, не препятствовал вашим встречам, совместному время препровождению. Если вы не живете вместе с сыном, такой конфликт можно уладить, просто минимизировав их общение (по сути, они друг другу не очень нужно). Договоритесь на общим столом хотя бы о нейтралитете.
Консультация врача на форуме предоставляется практикующими экспертами. Медицинское образование проверено администрацией. Сервис несёт моральную и юридическую ответственность. Консультация дается в справочных целях, по итогам консультации, обратитесь к врачу очно, в том числе для выявления возможных противопоказаний. По возможности, будьте готовы ответить на дополнительные вопросы, в противном случае консультация будет дана на основе указанной информации и иметь предположительный характер. Не занимайтесь самолечением, консультация врача онлайн не заменяет очный осмотр.
Оставьте отзыв о нашем сервисе
Нам важно знать ваше мнение. Оставьте отзыв о нашем сервисе
