Суицидальные мысли из-за проблем

Мысли о смерти хочеться взять и что бы всего этого не было.
Щас лежу в больнице в части военной, менположили потому что я вскрыл вены. Когда я хотел идти в армию у меня представление о ней было другое, что мы физически будем развиваться, стрелять там, как то нас будут готовить к войне я считал, и отправили меня очень долеко от дома, я вообще люблю одиночество редко гулял, друзей нету почти ( так знакомые ) и я приехал первый день вроде все хорошо было только я волновался из- за того что нас было очень много в роте около 108 человек, и я очень нервничал, я был знаком с парнями которые приехали со мной и как то вроде с ними общался, следующие дни в армии были для меня невыносимым, на нас морали унижали могли ударить, и я не привык к этому вообще, не шагу на лево не на право, не каких движений ноги болели очень, и я начал просыпаться утром что странно за 1,5 или 2 часа до общего подъёма и думал что я в тюрьме какой то, я не знал что делать, мне хотелось вернуться обратно домой, я начал уходить в дипрессию меня все раздражало ел мало и спал плохо, я иногда сикаюсь ночью и тут стал тоже и я подумал что если я умру всех этих проблем не будет и все решиться само собой, я очень скучал по маме не могу без неё, она у меня одна, папы нету, не кого нету, ( бабушки и дедушки так себе общаются со мной) и когда я уезжал учиться или ы другие города к роцтвеникам в гости я всегда хотел вернуться домой потому что не мог ы других городах находиться долго, всегда хотелось вернуться домой и я не могу здесь лежать в больнице, я здесь опять думаю о смерти что лучше умереть чем ждать сдесь лежать чего то, когда меня опять отправят служить потому что я немогу там просто не могу...( до этого как говорят на гражданке, у мен были мысли умереть, в децтве я пытался повеситься потому что мама мне что то не разрешала или что такоене помню точно, когдая жил в общежитие учился тоже думал о смерти, там я так же был долеко от дома, скучал по маме, и проблемы были с женским полом не мог не как найти девушку не знаю в чем проблема ( может в том что я редко но иногда сикаюсь в постель и однажды с ней боюсь проснуться мокрым ) ещё проблемы в учёбе были не ходил хотелось быть одному, вообще по жизни я люблю одиночество не люблю когда много народу да и зачем когда во круг много предателей и мало настоящей дружбы. И я вот лежу в больнице жлу когда меня отправят в другую больницу они называют это (ввк) и я боюсь что то что я сикаюсь в постель не потвердиться я это не контролирою а говорят они будут это проверять через снотворное и я не буду мочиться и меня опять отправят служит, лучше пускай в тюрьму отправТ там куда лцчше чем здесь наверное, и я вот сижу спрятался в тизуб потому что могут отобрать телефон и больше не вернуть и не знаю что мне делать, как быть. там в больнице мен будет допрашивать психиатр а я нервничаю когда разговаривают с людьми которые что то решают в твоей жизни мне легче написать чем сказать ( так же и в чувствах признаться легче в письме чем в живую) и я подумал может вы мне поможите или подскажите я не знаю что мне делать, не знаю ответите ли вы мне вообще, скорее всего нет, но хоть с кем то поделился своими мыслями ( ещё я очень стал бояться офицеров когда они приходят или разговаривают со мной думаю щач ударят или унижать будут кричать ). ещё я стал чаще плакать на те эмоции которые раньше были и ровно к ним относился.

Как дальше жить?.
я у своих подруг занимала в займере 4000 рублей у каждого, а сейчас эти займы выросли на 12000. они всеми силами угрожают мне звонят их родители, говорят, что я если я неотдам до понедельника, то они будут с полицией разбираться ипосадят меня. а у меня таких денег сейчас нету. с родителями близко не общаюсь. боюсь что меня убъют. они и так мне в городе аренду платят за 7000рублей. Я теперь не хочу жить, ведь другого выхода у меня уже нет. Спрашивала у друзей, близких они не дают. Что я смогу делать? Неужели умереть

Как вернуть счастливые отношения?. Живу с молодым человеком, который старше на 10 лет. Мне 19. Родители об этом не знают. В последнее время стала вести себя эмоционально неуравновешенно, постоянные истерики, слезы, ревность с моей стороны. Не знаю, что мне делать. опускаются руки. Прошлой ночью пыталась порезать вены.

Ни чего не хочется, не вижу смысла в жизни, посещают мысли о смерти.
Доброго времени суток. Я девушка, мне 20 лет. Парня ни когда не было. Подруга (как мне казалось) мной воспользовалась для своей личной выгоды и бросила меня. (Я старше ее на 2 года. Я 1999г. р., она 2001 г. р.) Как мне кажется моё состояние начало закладываться еще в детстве. В дет. сад я не ходила, т. к. часто болела. В кружки и секции тоже не ходила потому, что Мама меня не отпускала и держала меня всё детство возле себя. Родила Мама в 34 года. В 2006 году трагически в ДТП погиб мой родной дедушка по Маме. Я тогда виду не подавала, что мне тяжело, т. к. понимала, что не до меня Маме и бабушке сейчас. Потом я увидела 2 пожара в 1 случае горел дом и ни кто не пострадал, а во 2 случае горела квартира и там погибли 2 детей. Потом мне совсем стало плохо. Я пыталась сказать об этом Маме, а она сказала, что мне нужно к психиатору, я расплакалась и решила ни чего больше не говорить. Научилась жить со своими проблемами сама, привыкла. В 2006 году я пошла в школу. 1 класс я отучилась вроде нормально (я не помню), а со 2 и по 11 меня обижали, обзывали, кривлялись передо мной (я носла очки с 3 лет) я приходила домой все расказывала Маме и она шла на "разборки"в школу. Из за частых маминых визитов я не вылезала из троек. И так я стала тихая серая мышь-троечница. С одноклассникамистаралась лишний раз не говорить и не смотреть на них. Т. к знала ни чем хорошим это не кончится. Когда я перешла в среднее звено то ни чего особо то и не изменилась за исключением того что начались драки. Нападали на меня я защищалась как могла. в 2012 году умер мой 1 пес прожил всего 6 лет. Доучившись до 8 класса Мама меня перевела в параллельный класс. Из за того что я училась на 3 по математике я не сдала с 1 раза ЕГЭ. Время было потеряно. Я не ходила на дополнительные по истории т. к. понимала нужно получить аттестат за 11 класс. В итоге я не пошла ни на последний звонок ни на выпускной. Денег не было. Да я и не хотела. В итоге я сдала математику на 4, русский 4, история 3 и обществоведение 3. В один миг рухнула моя мечта стать историком. В итоге пошла после 9 классов на бухгалтера. Учусь на 4и5. Сейчас вроде все нормально но тоже ни скем особо не общаюсь не знаю о чем говорить с одногрупниами, вспоминают только тогда про меня когда помощь нужна по началу помогала но когда поняла что в ответ ни чего не будет прекратила. По ночам плохо сплю в голове мысли вроде а если не дай Бог Мама моя умрет (она совершенно здорова) кто тогда будет выплачивать кредит. И мы его ни когда не выплатим.