Ребенок хочет уйти из дома

Здравствуйте, Наталия

Проблемы с детьми подросткового возраста были, есть и будут. Бурный физический рост и половое созревание вызывают кризис, порождающий трудности в обучении и воспитании подростка. Прежде чем паниковать или обвинять кого- то в данной ситуации, необходимо разобраться в том, что же вызывает такое стойкое нежелание учиться.
Это может быть связано с взаимоотношениями со сверстниками или учителями (если он чувствует себя в школе неуютно, его обижают, над ним смеются или не замечают, желания учиться у него не возникнет).
Неизбежно на успеваемость сына в школе может влиять семейное благополучие или его отсутствие, «Плохая компания» может стать причиной понижения успеваемости подростка.
Какую же позицию нужно в плане учебы занять родителям?
Распределите школьную нагрузку. Ребенок не должен переутомляться. Если ребенок только что пришел со школы, не нагружайте его уроками, дайте 1-1, 5 отдохнуть.
Ваш ребенок вырос, он хочет казаться взрослым, часто дерзит, показывает свой крутой нрав. Но он все равно остается вашим ребенком и нуждается в простом дружеском общении. Контакт не должен сводится к дежурным вопросам: «Как дела? », «Хочешь есть? » и пр. Отложите дела и поговорите. Покажите, что Вы интересуетесь жизнью сына как полноправного члена семьи и не считаете его неразумным человеком.
Даже в ответ на его дерзости проявляйте такт и выдержку. Именно этим и отличаемся мы, взрослые, сформированные личности.
Если причина в конфликте с одноклассниками, учителем, и конфликт не разрешается положительно, лучше поменять по возможности учителя или школу, дабы не усугублять ситуацию.
В случае проблем именно с усвоением конкретного предмета можно нанять репетитора или самостоятельно помочь ребенку ликвидировать пробелы. Попробуйте стать другом ребенку.  
В период полового созревания процесс возбуждения довольно быстрый, а вот торможение, наоборот, замедленное. В связи с этим молодого человека любая мелочь способна завести, раздражать, заставить нервничать. Успокоиться непросто. Естественно, что в таком состоянии усвоить учебный материал очень трудно. На фоне гормональных всплесков подростки часто эмоционально неустойчивы, то есть подвержены психозам, упадку настроения. Никакие кнуты успеха здесь иметь не будут. Если Вы начнете допросы с пристрастием, применение таких методов, как домашний арест и пр., то Вы лишь усугубите ситуацию.
В общении с сыном Вам следует быть уравновешенной и избегать сравнений. Когда Вы сравниваете, это наносит вред самооценке ребёнка. Сфокусируйтесь на его уникальности и помогите ему развивать свои личностные качества.
Вешайте на своего ребенка только положительные «ярлыки». Дети имеют такую особенность жить соответственно тем «ярлыкам», которые им присвоили. «Ленивый, эгоистичный, базарный, избалованный, невыносимый, лгун, бестолковый» - негативные ярлыки. «Заботливый, умный, добрый, ответственный, надёжный» – положительные «ярлыки».
Научите своего сына самого решать свои проблемы. Не бросайтесь «сломя голову» на помощь. Если ребенок научится решать проблемы без Вашей постоянной помощи, то у него сформируется здоровая самооценка. Направляйте, но не спасайте от проблем!
Просите прощения, когда Вы неправы. Для Вашего ребёнка совершенно потрясающе осознавать, что его родители не совершенны! Это учит Вашего сына умению прощать, а так же показывает тот факт, что всемогут совершать ошибки.
Не путайте два понятия: ребёнок и его поведение. Вам нужно научиться «атаковать» плохое поведение, но не личность.
Обнимайте чаще своего сына.
Уважайте чувства своего ребенка. У детей есть большая потребность выражать свои чувства без риска быть униженным и пристыженным.
Интересуйтесь тем, что интересует Вашего ребенка. Постарайтесь быть каким- то образом вовлечённой в то, что привлекает его.
Установите ясно очерченные границы дозволенного. Ни что так не раздражает ребенка, как нарушение границы, о которой он не подозревал. Ребёнок должен знать, что ему ожидать. Если Вы хотите, чтобы ребёнок соблюдал установленные Вами правила, возьмите на себя труд понятно изложить ему эти правила. Лучше всего составлять правила и определять границы совместно с Вашим ребенком. Если правила не будут поняты и восприняты Вашим ребёнком, то Вы услышите что- то типа: «У меня никогда ничего не получается».
По ситуации понятно, что дело даже не в шантаже, а в качестве Вашего контакта с сыном. Нет уважения в контакте, нет любви, нет понимания, открытости… Может быть, Вы недостаточно доверяете, может быть, мало прислушиваетесь к проблемам своего сына, потребностям...
Шантаж возникает в отношениях только тогда, когда ребенок понял однажды, что если немного надавить, либо припугнуть, все «капризы» исполнятся. Видимо, когда- то был упущен случай, где нужно было быть принципиальнее, чтобы заслужить уважение сына. Дети прощупывают взрослых на границы дозволенного. Если однажды дал «слабину», то они очень умело этим будут пользоваться и впредь. Именно поэтому Вас шантажируют. Это своего рода манипуляция чувствами, игра эмоциями.
Помимо вышеизложенного в общении с подростком можно также прибегнуть и к другим вариантам, например: если сын вновь говорит, что уйду из дома это:
либо отвечать на шантаж кардинально, говорить утвердительно и четко (уходи, денег я тебе не дам, придётся скитаться, родственникам позвоню, скажу, чтобы не помогали и не пускали на ночлег, придётся спать на улице, захочешь покушать, будешь просить милостыню, лазить по помойкам, а если задержит полиция, еще и на учет поставит как неблагополучного ребенка!) в этом случае он должен как минимум задуматься, что что- то пошло не так;
либо, если произошла ссора, и Вы постоянно ругаетесь между собой, попробуйте смягчить свой тон, предложить уйти и пожить несколько дней у бабушки, т. к. бабушка лучший антидепрессант для детей, за эти дни успокоитесь и Вы, и Ваше чадо.
В случае, если ни один из методов не подошел, необходимо обратиться к педагогу- психологу по месту жительства для налаживания детско- родительских отношений. Это должны быть психокоррекционные занятия постепенного вовлечения и такого же выхода из работы, как ребенка, так и взрослого. Удачи Вам.