Не понимаю, что со мной происходит.
Консультация
Экзистенциальный кризис.
Добрый день/вечер, дорогие специалисты!
Даже не знаю, с какой целью пишу всё это. Чтобы уточнить, что со мной или чтобы понять, что можно с этим сделать и возможно ли вообще что-либо изменить. Честно, пока, что ещё не определилась. Возможно, хочу и того и того сразу.
Проблема заключается вот в чём.
С недавних пор, а конкретнее, с середины января я погрузилась в какой-то, не побоюсь этого слова, ад.
Живу одним днём, и то неохотно.
За собой никогда такого не замечала. Даже если на день не было никаких планов, я всё равно что-то начинала что-то делать. Либо в ноутбуке чем-нибудь занималась, либо убиралась, либо занималась созданием масок (специфичное хобби), либо начинала что-либо писать. Да чем угодно, не то, что сейчас.
То есть, могла себя чем-нибудь занять.
Была куча планов. С нетерпением ждала лета, чтобы просто прочувствовать кайф Петербургских ночей. По-своему прекрасный город! Вечно планировала погулять по Невскому, среди людей! Любила ходить по магазинам и тратить деньги на всякие безделушки, представляя, что в будущем буду ими пользоваться. Любила книги, просто обожала играть в игры. Погружалась с головой в фантазии и предавалась мечтам о счастливом будущем.
В итоге, что сейчас? А сейчас уже ничего. В прямом смысле. Никаких мечт и фантазий. Никаких планов. Даже если, что-нибудь планирую, то это не приносит того самого кайфа. То есть, я имею в виду, нету того самого предвкушения.
Раньше любила после долго дня ложиться спать и планировать следующий день, теперь же просто боюсь засыпать, ибо с утра меня посещают своеобразные мысли, наподобие:
- Я до сих пор в этой реальности?
Не знаю, честно, откуда они и не понимаю, почему они приносят такую тоску и отчаяние, дикую тяжесть в груди.
Потеряла всякий смысл жить, хотя и раньше его, особо то, и не было. Я в нём просто не нуждалась!
Жила прошлым, настоящим и будущем и никаких смыслов мне не нужно было, чтобы просто наслаждаться жизнью! Что сейчас происходит, я не понимаю.
Последние недели 2, в добавок ко всему, начала абстрагироваться от реальности, просто выпадать из неё.
Вечно в своих мыслях.
Мысли, само собой, негативного характера. Этот дурацкий первобытный страх смерти и страх бессмыслицы просто мешают жить.
Невозможно больше наслаждаться жизнью!
Месяц назад помню как меня сильно накрывало из-за этого.
Сейчас же просто пробивает отчаяние от мысли, что всё закончиться. Но ведь раньше я тоже знала, что в жизни нет смысла и знала о том, что умру, что логично, но не придавала этому никакого внимания, всё-также продолжала счастливо жить.
Мечтала отправиться в Америку, на летних каникулах, к своим знакомым. Купить себе кучу одежды и побрякушек и каждый день красиво краситься и душиться вкусными духами. Просто потому, что меня это радовало.
Сейчас просто апатия и отчаяние.
Кажется, будто вот-вот собираюсь умирать.
Из-за этого всё стало бессмысленным.
Потеряла все ценности жизни.
Не вижу смысла в грамматике и пунктуации, ибо эти правила намечены обществом. Никакой достоверной информации о том, что: «-Именно так правильно» нет.
(Хотя раньше, да, даже и сейчас, по-возможности, пытаюсь писать грамотно , насколько это вообще возможно, ибо с концентрацией тоже появились проблемы и я могу не заметить каких-нибудь ошибок, хотя раньше я могла беситься, если кто-либо произносил слова, коверкая их, ибо «Так неправильно говорить»)
Как же я раньше любила домашние посиделки с друзьями или родственниками, а бывало, что и с теми и с другими сразу.
Ждала праздники с нетерпением!
Сейчас только тревога и, опять же, мысль о бессмыслии, ведь мы умрём и всё это временно.
Да почему же эти мысли не выходят из головы? Разве раньше я не осознавала этого? Почему же теперь они мне так мешают? За что бы не бралась, в голове одна мысль:
- Всё бессмысленно и не имеет значения!
Устала от этого, если честно. Вот уже, практически, 2 месяц в каком-то аду живу.
Теперь ещё теряю реальность, как я уже и писала чуть выше.
Всё кажется настолько абсурдным и нереальным. В последнее время задалась философскими вопросами, наподобие:
-Откуда все мы? Как мы можем вообще существовать? Кто мы и почему считаем, что жизнь и смерть - это нормально? И что, вот он весь смысл, в том, чтобы родиться, прожить, неизвестно сколько, и умереть, навсегда забыться? Вот и всё? В чём тогда смысл всего этого? Зачем и кто/что всё этот создало и как вообще это всё возможно?
Такого рода вопросы стали чаще посещать голову и, видимо, именно из-за них я начала терять реальность. Лежу/сижу/иду куда-нибудь, а в голове мысли о смерти, бессмыслице и нереальности происходящего.
Я понимаю, что если бы я была сейчас в нормальном, не таком уж точно, состоянии, то я, возможно, задавшись вопросом о нашем существовании, была бы счастлива, что это всё вообще есть! Что я могу созерцать красоту мира, могу гулять и делать всё, что захочется!
Но в таком состоянии, в котором я сейчас нахожусь, у меня остаётся только апатия, безразличие ко всему, даже к тому, что раньше было для меня ценно, тревога и безмерная тоска.
До чего же я устала от этого.
Умирать вообще не хочется, но, всё равно, моментами я боюсь оставаться дома одна. Просто какой-то животных страх и грусть, будто сейчас не смогу с собой совладать и наложу на себя руки.
К слову, я прохожу сейчас курс у Психотерапевта, но, к сожалению, мы так ни к чему и не пришли. Человек очень хороших, и она сама проходила через этот злосчастный кризис, но, почему-то, мне кажется, что не только в нём дело.
К слову, я перестала верить в науку. Может, это тоже будет важно.
Раньше обожала астрономию. Любила смотреть видео и читать, посвящённые этой теме, статьи. Представляла, насколько разнообразна наша вселенная и чего-только интересно в ней нет!
Но теперь, почему-то, так же не получаю никакого удовольствия, какое-то неверие во всё происходящее и опять же мысли:
- Как это может быть реальностью? Нету смысла изучать всё это, если эта реальность не настоящая и потом мы все умрём. Это всё недостоверная информация по ложной реальности. (Не знаю, почему «ложная», но, почему-то, реагирую на всё так. То есть, буквально на всё. Тоже касается и своего физического здоровья. Не верю, что оно реально. Понимаю, что симптомы похожи на Дереализацию/Деперсонализацию, возможно, это именно оно. Но, почему-то, мне не вериться в это. Не совсем подходят симптомы под описание.)
Любила изучать криминалистику. Думала окончить Медицинский колледж (Учусь на первом курсе вечернего отделения) и поступить в университет имени Пушкина.
Сейчас же интереса пропал. Просто напросто испарился.
Живу в прострации.
Перестала верить в Бога. Раньше была верующей, теперь же тема Богу вызывает у меня какую-то грусть и печаль. Особенно, когда слышу от родственников такие фразы:
-Я попросила о помощи и получила знак!
И сразу какая-то тоска одолевает.
Сразу представляю, что могу испортить им жизнь, заставить разочароваться в Вере, фразой, наподобие:
- Этот знак - это твоя сознательная попытка найти то, за что можно ухватиться. Ты сама находишь ответы, с помощью своей головы. Никто не помогает тебе, ты сама это делаешь.
Просто пропала Вера, хотя за всё это время я сама получала кучу «знаков», но я в них не верю. Ссылаюсь на то, что я также, как и все Верующие, в обычныхситуациях вижу какой-то скрытый смысл и скрытые послания.
Боже, как же стало трудно жить.
Особенно, когда не веришь ни во что.
Ни в нормализацию своего состояния, ни в Бога, ни в, даже, реальность.
Прошу прощение за то, что там много текста, но, я подумала, что было бы логично расписать ситуацию, практически, полностью, чтобы потом просто, по-возможности, добавлять какую-нибудь дополнительную информацию.
Хотелось бы услышать ваше мнение по сложившейся ситуации.
Что происходит? На симптомы чего это похоже и есть ли возможность выкарабкаться из этого состояния?
Очень буду рада, если мне ответят Нормально ли это?
проведено с 2011 года работы нашего сайта.
Ответы врачей
Здравствуйте, Кристина
Ваше состояние похоже на обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР) или тревожное расстройство, но, не исключены и другие расстройства личности, а также их комбинации.
В настоящее время это достаточно распространенное состояние и лечится (да, ваше состояние излечимо!) оно работой с психотерапевтом или медикаментозной коррекцией. Самые лучшие результаты достигаются при совмещении этих двух вариантов терапии. Иногда необходимо начинать не с психотерапии, а с медикаментозной поддержки.
Поэтому, исходя из приведенной вами информации, Вам следует найти другого психотерапевта, раз нынешний не способен нормализовать ваше состояние хотя быдо приемлемого. Смена психотерапевта - это также достаточно частая ситуация, ведь нужно найти "своего" доктора, после работы с которым Вамдолжно становится легче.
В ответе ошибка? 
Да, возможно, отчасти, это связанно с ОКР, т. к. около двух лет я боролась с этим расстройством. Каждый раз я проделывала, своего рода, «ритуалы», чтобы нормально жить. Вечно были мысли:
- Если я не ударю по столу 3 раза/ не перепрыгну жёлтые полоски на пешеходном перекрёстке/не помою руки (Боязнь отравления и тошноты), то не доживу до «того-то, того-то».
В итоге, мысленно попросила помощи и, действительно, избавилась от навязчивых мыслей, но какой ценой!
Но, ОКР вернулось, т. к. теперь я выполняю эти «ритуалы», как для гарантии того, что смогу выкарабкаться из этого состояния. То есть, что-то наподобие:
- Выполни вот это, иначе наложишь на себя руки.
ОКР теперь приносит какое-то облегчение, но, всё же, почему-то не вериться, что это оно так повлияло.
Не понимаю одного.
Почему же я выпадаю из реальности, просто не верю в неё из-за этих дурацких философских мыслей.
«Кто мы? Как мы существуем? Как всё это может быть реальностью? Откуда всё это появилось? »
Почему-то пропало чувство, опять же, реальности, т. к. моментами, я просто абстрагируюсь. В голове, почему-то, уже бесящая, картина космоса. Не знаю почему именно она.
Просто не верю в реальность и думаю, что она не важна, т. к. она времена.
Боже, если честно, перечитываю это сообщение и понимаю насколько абсурден вопрос. То есть, кажется, будто я становлюсь шизофреником или схожу с ума.
Нет, ничего абсурдного в вашем вопросе нет.
На данном этапе не важно, почему Ваше состояние обострилось, важно вернуть вам привычное ощущение жизни и безопасности.
Если вы не принимаете сейчас никаких медикаментов - самое время начать их прием. Это стабилизирует ситуацию и тогда можно будет начинать поиск триггеров, которые выводят вас в подобное состояние.
Вы можете сказать своему психотерапевту, что терапия Вам не помогает, а можно сменить специалиста.
Изначально я 2 раза посетила психолога в поликлинике по месту жительства. Но, к сожалению, или, возможно, к счастью, меня насторожил метод лечения.
Психолог вручил мне лист бумаги, на котором я должна была расписать одну из ситуаций (Беру в расчёт пока что только ОКР), понять насколько она меня тревожит, какой страх за ней стоит, что будет, если я не выполню «Ритуал», и что будет, если я его выполню, и каков %, что то, чего я боялась, произойдёт.
Изначально у меня была боязнь рвотных масс, т.к. в подростковом возрасте произошла ситуация, в результате которой мне пришлось собственноручно отмывать свою комнату от этих же масс. Это всё произошло в районе часов 4 утра, а убиралась я до 9, т.к. мне было дико неприятно и противно. В итоге, убрала пол квартиры, хотя всё произошло у меня в комнате, но настолько сильное отвращение было! И после, когда у меня появились эти навязчивые мысли и ритуалы, я вечно боялась того, что меня может стошнить где-либо, либо, что кого-нибудь стошнит около меня, а уж тем более, у меня в квартире!
К алкоголю с того момента (Тогда мне было около 16-17 лет), я начала относиться негативно. Хотя, в принципе, никогда не против выпить бокал вина, но, только, так скажем, «в мечтах», т.к. сожалению, до сих пор боюсь алкоголя из-за той самой ситуации.
Опять же, прошу прощения за такое количество слов, ибо понимаю, что уже итак много всего расписала.
Но, к сути, как мне кажется, я так и не дошла. То, что повлекло за собой такое состояние. Это было и ОКР, отчасти, и произошедшие события в январе. (Точнее октябрь-январь). Раньше я была на стрессе, т.к. пару раз забирала документы из колледжа, хотя очень хотелось его уже побыстрее закончить, но в виду, семейных обстоятельств (Частые смерти в семье, хотя я на них никак не реагировала, т.к. не показывала свои эмоции на людях, а наедине с собой плакать уже не хотелось) и собственной лени (подростковый возраст, свобода от, своеобразного, попечительства родителей. Просто не доезжала до колледжа и сидела в кафе, дожидаясь окончания учебного дня, либо возвращалась домой, ссылаясь на отмену пар) вечно приходилось оттуда уходить и вновь подавать документы со следующего учебного года. Так уже было несколько раз. В итоге, 3 года назад я решила окончить 10-11 класс, чтобы иметь на руках полное среднее образование и поступить в этот же колледж, на вечернее отделение, т.к. я любила ночью, на наедине с собой, заниматься какими-нибудь делами. Читать/Писать/Рисовать и т.д. Ночное время - Любимое время. По-крайней мере раньше. В итоге, с этого года я учусь на вечернем отделении и в декабре сдала 3 экзамена. Вроде, стресс был не сильным, но в совокупности с другими обстоятельствами, он выдал мне такое состояние.
Под другими обстоятельствами я имею ввиду: 1. (Возможно, это не такая уж стрессовая ситуация должна была быть, но, к сожалению вышло так, что мне приходилось сдерживать грусть/печаль и слёзы. Не хотелось показывать эмоции, т.к. раньше я этого не делала.) (Это произошло 31 октября). У нас с мамой (Живу с мамой в 2-хкомнатной квартире. Папа ушёл, когда мне было около 12-13 лет, но всегда, и до сих пор, поддерживает со мной связь, помогает, и временами, мы ходим гулять) живёт кошка. Ей 20 лет и, понятно дело, т.к. возраст уже ого-го она заболела онкологией. Под лапой появилось огромное новообразование и очень часто, из-за того, что она чесала себя, она кровоточила. Пол квартиры было в каплях крови, нервы не к чёрту, но я держалась, т.к. понимала, что маме тоже очень тяжело из-за этого. Кошка до сих пор живёт, но мы понимаем, что теперь отсчёт пошёл не на года. 2. Ситуация была связанна с моим папой. Он человек любящий пожить на широкую руку. Любит вкусно покушать, выпить (В пределах нормы, конечно.). В итоге, мы должны были с ним в воскресенье (Примерно, середина января), поехать на хоккей, т.к. раньше жить без него не могли. Но, по пути на стадион, он начал жаловаться на желудок и я посоветовала ему всё-таки обратить к врачу, а не мучить себя и страдать. Он съездил к врачу, как я и сказала, сдал анализы и получил результаты, прошёл консультацию у врача и тот посадил его на диету. Понятное дело, что диета пожизненная. Я понимаю, что он не совсем ей следует, т.к. не особо дорожит здоровьем. (Возможно, я не права, может он, действительно, следует диете, но, если честно, я не особо в это верю). Внутренне я не чувствовала никакого стресса, может просто не осознавала его. 3. В ночь с воскресенья на понедельник (сразу после поездки с папой) произошло то, чего я пару лет боялась. Я подхватила ротавирус. Пол ночи в панике отсиживала на кухне, боясь позывов (Прошу прощения, за интимные подробности). В итоге, спустя пару часов таких страданий, я оказалась над туалетом. Дико не приятно само ожидание, но после стало легче. Пару дней я пролежала в кровати с тазиком в обниму, боясь, что мне опять поплохеет. Ела через сила, опять же, из-за страха. В итоге, примерно, с четверга на пятницу, я проснулась ночью с одной единственной мыслью: -Ничего не имеет смысла, это всё бессмысленно.И легла спать обратно. А с пятницы на субботу у меня произошла единственная за всю жизнь паническая атака. Я очень боялась умереть. Мне казалось, что я вот-вот должна была умереть. Меня трясло, дикая паника, сердцебиение и т.д.И вот с тех самых пор были мысли о неизбежной смерти, о бессмыслии жизни. А 2 недели назад, как я уже писала, появились мысли о нереальность происходящего из-за философских рассуждений.
Уже не знаю, что делать. К слову, я курящий человек и раньше, вне дружеских посиделок, скуривала, от силы, сигарет 5 в день. Все в вечернее время, а точнее, в ночное. Ложилась часов в 5 утра, когда моя мама просыпалась на работу. Сейчас же доходит до того, что я могу скурить по пол пачки в день, а то и больше. И уже не только в ночное время (Хотя раньше организм просто не позволял курить днём, а особенно с утра - после пробуждения, т.к. сразу становилось плохо). На столько всё равно стало на своё здоровье. (Ибо уже не вижу смысла не курить, т.к. опять же, не верю в реальность физических проблем. Кажется, будто бессмысленно переживать по поводу своего здоровья, ибо итак умру. Очень напрягают такие мысли, но подделать с собой ничего пока не могу. Курю по инерции - становиться плохо и сразу за сигаретой. Они позволяют мне, как бы, вернуться в реальность).
Надеюсь, что не напрягаю вас таким количеством информации.Просто мне кажется, что всё это очень важно.
У вас похоже действительно комбинация ОКР с тревожным расстройством. В вашей ситуации психолог не поможет, необходимо обращение либо к психотерапевту либо к психиатру. Необходима медикаментозная поддержка, а комбинация препаратов подбирается индивидуально на очном приеме. Затем, некоторое время доза титрируется (увеличивается/уменьшается в зависимости от эффекта).
Специалиста можно найти в психоневрологическом диспансере (не переживайте, никто на учёт вас ставить не будет) или, если есть финансовая возможность, обратиться к частному доктору.
Благодарю за информацию
В ближайшее время постараюсь записаться на приём к другому Психотерапевту или, лучше, к Психиатру
Только сегодня заметила за собой, что потеряла ценность любых моментов из-за мыслей о собственной смерти. Оттуда же мысли о бессмысленности.
То есть, каждый раз, когда я задумываюсь о каких-либо планах, в голове сразу появляется мысль: -Ты умрёшь, зачем всё это? Эта реальность лишь времена.
Теперь я, приблизительно, понимаю, почему же мысли о реальности появляются. Выпадаю из неё из-за этих самых мыслей. Будто вот-вот собираюсь умирать.
То есть, потеряло ценность вообще всё. Именно поэтому сейчас я не забочусь о своём физическом состоянии и могу курить, как говориться, как паровоз.
Теряет ценность и смысл вообще всё. Начиная от мимолётных увлечений, посиделок с друзьями и родственниками, красота мира, отношений и учёбу, заканчивая собственным здоровьем. Именно поэтому пропала Вера в науку. Ибо кажется, что это всё бесполезно, ибо всё равно всё это временно. Вся реальность дана лишь на время и какой смысл в этом времени, если после мы умрём и всё это исчезнет.
Выходит как-то так. Если честно, не до конца уверенна в этом, но, вроде, всё логично складывается.
Медикаментозную терапию могут назначить и психиатр и психотерапевт. А вот разговорные методики терапии могут применять только психотерапевты. Сейчас вы можете обратиться к психиатру для фармакологической поддержки, а потом искать психотерапевта,который специализируется на ОКР.
Нам важно знать ваше мнение. Оставьте отзыв о нашем сервисе
