Сообщение о смерти родственника ребенку

Анна, Не говорить нельзя. И плакать вместе и отвлекаться вместе, у Вас общее горе, Вы семья.
Дети воспиринимают все чуть иначе, у них психика гибче, удары смягчает.
Ребёнку нужно изначально дать понять, что Вы её любите, боитесь её расстроить, но в тоже время не обманывать, а сказать как есть. Что по медицинским показаниям новорождённый ребёнок появился на свет без признаков жизни. Если это именно так. Сделайте упор на то, что Вы остались живы и здоровы, и рядом будете с ней, предложите ей, что попробуете ещё раз забеременеть, либо просто подумайте сами и посоветуйте с родными, может стоит взять ребёнка из детского дома поговорите и спросите у дочери это вариант.
А теперь давайте поговорим о Вашем состоянии. Почему Вы настроены, что в действительности ребёнок не сможет выжить при родах? Вы не даёте ему даже надежды на это, потому что смирилась с тем, что сказали Вам врачи. А вдруг, всё решится иначе, будьте оптимистичней.

Мария, В подобной ситуации жуткого стресса у взрослых срабатывает психологическая защита: "Мне самому очень плохо, я даже представить не могу, КАК ребенок отреагирует и что мне потом делать?"   
На самом деле это МЫ взрослые не готовы переключиться с себя страдающего, и взять на себя ответственность за дальнейшее состояние и поведение ребёнка. Нас пугает неизвестность.
Ребенку крайне важно сразу сообщить столь неприятную новость. Теперь постараюсь объяснить почему?
В этом возрасте у детей формируется свое отношение к людям и окружающей действительности. Неизвестность вселяет страх в них и вследствие чего, повышается тревожность, что может сказаться и на физическом здоровье тоже. Если не сказать ребёнку о случившемся сразу, то ребенок может позже испытывать обиду, что ему не доверяют, что его обманули. Также может сформироваться позиция «Я плохой, раз мама ушла от меня» или наоборот «Мама плохая, она меня бросила».
Сообщать ребенку о том, что мама умерла должен самый родной и близкий человек, которому ребенок доверяет. Если же никто из родных,  не в состоянии справиться со своими эмоциями и не находит сил сообщить эту новость, то необходимо немедленно обратиться за помощью к детскому психологу. Либо, если
семья верующая, то к батюшке, духовнику, которые смогут оказать  необходимую поддержку в данном вопросе, то есть смогут объяснить случившееся, не травмируя психики ребенка.
Если все же, Вы решитесь сами сообщить парню о случившемся, тогда говорить нужно спокойно, тактично, никого не обвиняя. Говорите о душе и о том, что она живёт вечно. В разговоре НЕ используйте такие метафоры как «мама уснула навсегда», «она ушла от нас навсегда». Это не верно.
Не причитайте: «Ой, несчастненький, как же теперь тебе будет плохо.. », это формирует установку на неудачи.
Не употребляйте: «Твоя мамочка умерла, и мы больше не сможем быть счастливыми, как раньше», это формирует негативную установку на будущую жизнь без радостей.
Не говорите: «Не плач, твоей маме бы это не понравилось» или «Ты уже большой, чтобы плакать», это формирует эмоциональную холодность в будущем и провоцирует мышечные блоки, закомплексованность и психосоматические болезни.
Подобные выражения могут спровоцировать страхи у ребенка. Также ребенок может впоследствии бояться
отпускать близких родственников, а вдруг те тоже уйдут и больше не вернутся.
Необходимо поддержать ребенка как словами так и тактильно, то есть объятиями, дать почувствовать, что он не останется совершенно один! Попробуйте убедить малыша, что Вы, конечно, не сможете заменить умершую мать, но Вам можно доверять и Вы будете рядом, когда это будет необходимо. И обязательно выполните
свое обещание! Очень важно снять чувство вины сказав, что ребенок не виноват в том, что случилось, обязательно проговорить причину смерти, что мама умерла из- за долгой болезни, что так бывает.  
Вы должны быть готовы к любой реакции ребенка, будь то страх, гнев, обида, крик, слезы и т. д. Принять любые эмоции и быть готовыми к возникновению либо большого количества вопросов, либо, наоборот. Если Вы заметите, что ребенок замкнулся и не проявляет никаких эмоций, старайтесь больше с ним разговаривать,
поддерживать, вывести его на проявление нахлынувших реальных эмоций.  
Чтобы решить окончательно, необходимо обратиться к духовному наставнику, либо детскому психологу, который поговорив и продиагностировав ребенка, поймет его структуру души и посоветует Вам правильное решение.
Лично с моей точки зрения, ребенок должен знать, но не видеть и не слышать всей трагичности. Зная менталитет жителей нашей страны и отношение к потерям, лучше через время отвести на могилку мамы показать и подсказать, что сюда можно приходить разговаривать с мамой, что она всегда рядом, в сердце.
И что ей бы хотелось, чтобы ее ребенок был счастлив. И самое главное не оставлять ребенка одного, чтобы он чувствовал поддержку и любовь.   

Анастасия , Нет, ребенок должен знать правду, причем рассказывать должна скорее всего мама, чтобы подобрать правильные слова, в том плане, что начинать беседы с того, что он знал, что дедушка болел, наверняка, в следствие чего его не стало, мальчик должен осознать и если будет задавать вопросы, нужно честно, спокойно и с поддержкой парня отвечать, обязательно сказать, что в его смерти никто не виноват, тем более сам мальчик. Так как обычно дети начинают себя винить в смерти близких родственников. Если дедушку похоронили уже, то обязательно, когда поедете к бабушке, спросите хочет ли он увидеть могилку, либо просто предложите ему съездить к дедушке. Обязательно нужно сказать, что дедушка всегда будет жить в сердце как у него, так и у каждого, при этом желательно не плакать, иначе парню будет тяжело воспринимать информацию.  
Если самостоятельно не в состоянии сказать сыну, и если Вы верующие, можно обратиться к батюшке в церкви, чтобы он провеел беседу с ребёнком, и приподнес ему эту информацию с точки зрения церкви. Либо обратитесь к детскому психологу лично.  
Реакция ребёнка может быть абсолютно разной.  
Если увидите, что мальчик закрылся, обнимайте его чаще и говорите, что Вы рядом, что так бывает, что Вы постараетесь всегда быть рядом. А когда он захочет, Вы сможете его отвезти к дедушке на могилку, чтобы он поговорил с дедушкой. Но, намеренно предлагать постоянно ездить на кладбище не стоит.  
Будьте терпимы и благоразумны.  

Ольга Станиславская, Спасибо, большое