Как разобраться в себе ?

Мне 24 года! Три года я состою в браке, 5 лет в отношениях! Наши отношения с мужем начались с дружбы, учились вместе, мы отдыхали, веселились. Потом поцелуй, через какое то время секс и долго так общались не объявляя даже для самих себя что мы пара, больше он этого не хотел, но в итоге можно сказать моей настойчивостью, мы стали парой, а потом вот просто так стали жить вместе, с мыслью а почему бы и нет, также поженились с мыслью а почему бы и нет. Не было свадьбы и прочего, просто расписались. Не было в наших отношениях букетов и цветов, все было просто и по приколу. Если брать кто главнее, то я. Чаще я решаю как будет. Он очень редко сопротивляется, да и вообще инициативы мало, только если не касается его «хочу». Он меня никогда не обижал, если я что - то хочу никогда не запрещал, но и не делал ничего. Семейная жизнь спокойная, смешная, без лишней нервотрепки, капаемся тихо и все. Ничего плохо про него сказать не могу. Как женщину меня никогда не ущемляет. Когда я начинала с ним отношения, я не уверена что любила его. Но я ревновала, не хотела чтобы он куда либо с друзьями часто ходил. У нас очень весёлая и шальная компания, есть о чем переживать когда отдыхаешь с ними. Но потом что- то стало меняться. Я перестала хотеть с ним секса. Дошло до того что я думала быстрее бы все закончилось, мне было не приятно даже целоваться. А пол года назад я начала думать, что хочу просто переспать с кем нибудь, стала ему предлагать разнообразить нашу жизнь, хотя для меня секс не самое важное в жизни, я могу долго обходиться без него, он был не против, но это не против так и осталось нашими словами. Я забила на это, с мыслью живу без секса ну и ничего страшного, все пройдёт. Хотя муж удовлетворяет меня в постели, он знает что нужно делать, но я для него не хочу делать в ответ, мне противно. Потом случился второй звонок. Случилась ситуация что я могла забеременеть и так испугалась что щас забеременею от него и все! Было чувство что тогда я на всю жизнь привязана к нему и никуда не денусь, что пройдёт моя жизнь вот так вот. Я в тот момент прям поняла что не хочу от него детей. 3 звонок произошёл когда он пошёл гулять с нашей башенной компанией, а мне было все равно, я ему даже не разу не позвонила. Потом мы стали отдыхать отдельно, мне нравилась со своими подружками. Ко мне стал усиленно приставать бывший, но я четко дала ему понять что никакого общения не будет. Я в отдыхе с подругами не позволяла себе ничего лишнего, для меня было это важно. Я говорила где я, с кем и сколько нас, не врала и ничего не придумывала. Но и в тоже время мне было все равно где он и что он. И как он там отдыхает. И вот случилось то что наверное предполагалась. Моя подруга общалась с парнем, был праздник день вдв, она попросила можно ли мы посидим у меня дома, я позвонила спросила у мужа, он был не против, приехали ребята. И там был парень от которого, под конец вечера только я это поняла, исходила ко мне симпатия. Я не думала что вот я хочу с кем - то из них что-либо. Но я стала с ним смеяться, на одной волне, обменялись номерами и решили 5 августа тоже собраться. В тот же вечер он стал мне усиленно писать, я боялась того что он начнётся слать какие- то поцелую и тд. И это началось, я лежала и думала что мне сейчас ответить. И я ответила взаимностью. Почему ему? Других отшивала. Не давала не единого шанса. А тут отреагировала на него. Он приехал 5 , поехал с ними в деревню, которую он не знает, везде был со мной. И я подумала я пересплю с ним этой ночью, но не переспала, случился поцелуй, но секса нет. На след день я написала что мы не будем общаться, я поступаю подло и пока все не дошло далеко, мы прекращаем общение. Но мне почему то было так больно переставать с ним общаться. Он стал ухаживать за мной и вот мы общаемся 3 месяц, я пишу из его квартиры, подали на развод с мужем, но он не знает что я с другим, 4 дня назад я собрала вещи и большую технику и переехали к нему в другой город, он оплатил мой переезд, все здесь делает для меня, да и эти три месяца все делал. Но как только я переехала полностью в моей душе тоска, правильно ли я поступаю, я жила привычной жизнью, где мой муж точно никогда меня не тронет и физически не обидит (для меня это важно, у меня был опыт общения с тираном). Но и тут нет предпосылок что меня будут трогать, но из за своего опыта, я боюсь что сейчас все к ногам, а потом тряпкой по лицу. Страх неизведанности, чувство что хочу чтобы все вернулось обратно и я жила как жила. Я сейчас как собака не сене, я уже не понимаю кого я люблю, такое чувство что никого. Я не понимаю почему я хочу вернутся к мужу, что вообще мной движет? Но когда я смотрю на нынешнего парня, я почему то хочу от него детей и я будто маленькая девочка которую опекают. А там я женщина которая все решает. Я запуталась, я не понимаю что мне делать? Что со мной? Что правильно? Разве если бы я любила мужа такое бы произошло? А если бы любила этого парня, разве я бы думала о возвращении к мужу? Мне стыдно, печально. Что со мной происходит? Помогите мне. Я задаю себе эти вопросы, но нет ответов.