Грубость, непослушание

Консультация

Здравствуйте,

У меня две, в общем- то, банальные проблемы. Только вот справиться с ними не можем никак уже на протяжении 2 лет. Сыну 8. Очень плохо реагирует на какие- либо запреты, несмотря на то, что мы с мужем всегда подробно объясняем их причину (например, "ехать в школу на самокате нельзя, потому что это опасно - много машин и т. д."). Всё равно постоянно ребует своего - практически каждый день, и устраивает нам скандалы, либо просто грубит. Реагировать на грубость пытались по- разному

1. обижаться (а вдруг он увидит и ему станет стыдно?) - не помогает. Стыдно ему не становится. Как- то раз я не стала провожать его в школу у дверей (ходит он один, нам недалеко) - после того, как в очередной раз запретила ехать на самокате. Думала, ему станет грустно от того, что ему никто на прощание не поцелует и не помашет. Нет. Ушел один, ничего не сказав.

2. Кричать, наказывать - от простого "не смей так со мной разговаривать, я мама/папа" до отсылки в его комнату "подумать над своим поведением". Ну, на 5 минут, а потом всё по- старому.

Пытались так же запрещать что- то, что ему нравится - тот же самокат ставить в чулан на время, если он снова нагрубит и будет требовать того, что ему чётко запретили, предварительно объяснив причину. От этого у него только ужасная злость, истерика. Кричит на меня, угрожает расправиться со мной, и т. д.

Вне конфликтов отношения у нас с ним нормальные - мы пытаемся ему изо всех сил показать, что если он себя адекватно ведет и понимает наши обоснованные запреты, то у нас мир и согласие - его любят, обнимают, играют с ним и т. д. Но он, несмотря на это, решулярно выбирает влохое поведение и ссоры. На вопрос "нравится ли тебе ругаться с нами?" отвечает нет, но упорно повторяет свои требования, стоит на своём, не сдаётся.

Такое ощущение, что он просто не дорожит нашими отношениями, и ему ничего не стОит обидеть маму, нагрубить, получить наказание в ответ и т. д.

Что- то можете посоветовать в такой ситуации?

Заранее спасибо. Нормально ли это?

Задать вопрос врачу
Более 400.000 консультаций
проведено с 2011 года работы нашего сайта.
Онлайн чат с врачом
Екатерина Сергеевна
Дежурный врач
Здравствуйте. Я могу помочь вам с вашей ситуацией. Напишите ваш вопрос.Только что
- опишите вашу ситуацию;

Ответы врачей

Онлайн консультант
i
Провожу онлайн консультации в чате, по телефону, в мессенджерах. Расшифровка анализов и снимков.
врач онлайн

Здравствуйте, Валентина

Дело в том, что в 8 лет ребенок уже начинает проявлять свое "я", начинает формироваться его характер. Он хочет, чтобы его мнение тоже слушали.  
Вам нужно не только объяснять, что хорошо, а что плохо (это более действенно, когда ребенок только познает мир и вы, родители для ребенка- главный авторитет, они хотят узнать от вас, что и как происходит в этом мире). Сейчас, я думаю, он знает в целом и об опасности, и том, что вы будете недовольны, если он поедет на самокате. Возможно, с его стороны это крик души, чтобы его услышали. Я советую не говорить ему, что это плохо, а спросить: "Почему ты хочешь ехать в школу на самокате?" Или "Ты знаешь, что опасно одному ехать на самокате?" Важно вести с детьми не монолог с наставлениями, а диалог. Так вы сможете понять, что у него на уме, а не догадываться. Отсылая его в другую комнату, подумать над своим поведением вы никогда не узнаете, с какими мыслями он выйдет из комнаты. Возможно, с еще больше ненавистью и протестом. Особенно чем ближе к подростковому возрасту, тем меньше такие методы будут работать. Вы можете в диалоге создать ситуацию, где он выступает в роли взрослого, например "Если бы у тебя был ребенок, ты бы пустил его одно кататься на самокате, где много машин и опасно?"
Еще один вариант - предложить ребенку компромисс. Например, "ок, если ты хочешь ехать на самокате, то я пойду с тобой" (на этом можно сыграть, если вы знаете, что ему нравится ходить в школу самому). или "Если ты будешь послушный и не будешь ездить на самокате, то мы сходим в цирк на выходных". Но это не должно переходить в манипуляцию, т. е. это не должна быть альтернатива (не езди на самокате - купим айфон), действие за действие, надеюсь, вы понимаете, о чем я.  
Да, родители должны вызывать авторитет у ребенка, но не путем угроз или физических наказаний, а потому что ребенок будет хотеть быть похожим на вас.  
Постарайтесь понять и выяснить мотивы поведения, обычно, это можно узнать, если захотеть, потому что дети вредничают не просто так, а по какой- то причине. Обычно - это извращенный способ показать и "сказать" родителям о чем- то.  

  • 2018-04-05 16:12:23
  • В ответе ошибка?
Онлайн консультант
i
Провожу онлайн консультации в чате, по телефону, в мессенджерах. Расшифровка анализов и снимков.
врач онлайн

Без подробного разбора ситуации ничего конкретного посоветовать нельзя, так как вы испробовали уже достаточно методов.
Вам, совместно с ребенком необходимо обратиться на очную консультацию к семейному психологу. Специалист определит  причины подобного поведения в семье (это может быть особенностью характера, результатом психотравмы, копированием отношений в семье или поведения значимого для ребенка взрослого и так далее).
После консультации специалист даст свои рекомендации.

  • 2018-04-05 16:22:48
  • В ответе ошибка?
Онлайн консультант
i
Провожу онлайн консультации в чате, по телефону, в мессенджерах. Расшифровка анализов и снимков.
врач онлайн

Согласна с докторами по поводу коррекции формулировок Ваших обращений к ребенку и по поводу того, что консультация психолога необходима. Причем не только ребенку, но и Вам, родителям. Ваша проблема распространена сейчас среди детей , начиная с семилетнего возраста. Многие родители не уделяют этому пристального внимания в силу различных причин, просто настаивают на послушании и повиновении,"ломают"характер, строят таталитарную систему в семье. У такого принципа есть свои плюсы и минусы. Плюсы в том, что такие дети в будущем умеют подчиняться более сильным личностям, минусы(их больше, чем плюсов) в том, что ребенку сложно отстаивать свою точку зрения в коллективе, проявлять свои наклонности, если они не совпадают с большинством и т. д.. Им потом легче слиться с серой массой.
 У психологов есть принцип: они стремятся понять, ПОЧЕМУ возникла проблема и повлиять на причину. Вы четко говорите, что проблемы начались два года назад. Возможно  тогда что- то произошло, почему Ваш ребенок обиделся, замкнулся, усомнился в том , что его любят? Конфликт, появление в его жизни другого претендента на Вашу любовь и заботу, ваше отсутствие рядом, когда он в этом нуджался........ Сейчас кроме всего прочего Вам нужно дать ему понять, что Вы его любите. Даже когда он капризничает, Вы ему сопереживаете, но не позволите навредить ни себе ни Вам.
Обратитесь к психологу, специалист поможет Вам найти причину и выбрать тактику поведения.
 Успехов Вам

  • 2018-04-05 17:16:09
  • В ответе ошибка?
По данному вопросу консультацию проводят практикующие врачи. Медицинское образование проверено администрацией сайта. Сервис несёт полную моральную и юридическую ответственность за качество консультаций. Грубость, непослушание консультация врача на тему дается в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний. По возможности, будьте готовы ответить на дополнительные вопросы. В противном случае консультация будет дана на основе указанной в вопросе информации и иметь предположительный характер. Не занимайтесь самолечением, консультация врача онлайн не заменяет очный осмотр.
Оставьте отзыв о нашем сервисе

Нам важно знать ваше мнение. Оставьте отзыв о нашем сервисе

Ваше имя
Ваш email
Ваш отзыв
Укажите код с картинкиCaptcha Image