Грубость, непослушание

Здравствуйте, Валентина

Дело в том, что в 8 лет ребенок уже начинает проявлять свое "я", начинает формироваться его характер. Он хочет, чтобы его мнение тоже слушали.  
Вам нужно не только объяснять, что хорошо, а что плохо (это более действенно, когда ребенок только познает мир и вы, родители для ребенка- главный авторитет, они хотят узнать от вас, что и как происходит в этом мире). Сейчас, я думаю, он знает в целом и об опасности, и том, что вы будете недовольны, если он поедет на самокате. Возможно, с его стороны это крик души, чтобы его услышали. Я советую не говорить ему, что это плохо, а спросить: "Почему ты хочешь ехать в школу на самокате?" Или "Ты знаешь, что опасно одному ехать на самокате?" Важно вести с детьми не монолог с наставлениями, а диалог. Так вы сможете понять, что у него на уме, а не догадываться. Отсылая его в другую комнату, подумать над своим поведением вы никогда не узнаете, с какими мыслями он выйдет из комнаты. Возможно, с еще больше ненавистью и протестом. Особенно чем ближе к подростковому возрасту, тем меньше такие методы будут работать. Вы можете в диалоге создать ситуацию, где он выступает в роли взрослого, например "Если бы у тебя был ребенок, ты бы пустил его одно кататься на самокате, где много машин и опасно?"
Еще один вариант - предложить ребенку компромисс. Например, "ок, если ты хочешь ехать на самокате, то я пойду с тобой" (на этом можно сыграть, если вы знаете, что ему нравится ходить в школу самому). или "Если ты будешь послушный и не будешь ездить на самокате, то мы сходим в цирк на выходных". Но это не должно переходить в манипуляцию, т. е. это не должна быть альтернатива (не езди на самокате - купим айфон), действие за действие, надеюсь, вы понимаете, о чем я.  
Да, родители должны вызывать авторитет у ребенка, но не путем угроз или физических наказаний, а потому что ребенок будет хотеть быть похожим на вас.  
Постарайтесь понять и выяснить мотивы поведения, обычно, это можно узнать, если захотеть, потому что дети вредничают не просто так, а по какой- то причине. Обычно - это извращенный способ показать и "сказать" родителям о чем- то.  

Без подробного разбора ситуации ничего конкретного посоветовать нельзя, так как вы испробовали уже достаточно методов.
Вам, совместно с ребенком необходимо обратиться на очную консультацию к семейному психологу. Специалист определит  причины подобного поведения в семье (это может быть особенностью характера, результатом психотравмы, копированием отношений в семье или поведения значимого для ребенка взрослого и так далее).
После консультации специалист даст свои рекомендации.

Согласна с докторами по поводу коррекции формулировок Ваших обращений к ребенку и по поводу того, что консультация психолога необходима. Причем не только ребенку, но и Вам, родителям. Ваша проблема распространена сейчас среди детей, начиная с семилетнего возраста. Многие родители не уделяют этому пристального внимания в силу различных причин, просто настаивают на послушании и повиновении,"ломают"характер, строят таталитарную систему в семье. У такого принципа есть свои плюсы и минусы. Плюсы в том, что такие дети в будущем умеют подчиняться более сильным личностям, минусы(их больше, чем плюсов) в том, что ребенку сложно отстаивать свою точку зрения в коллективе, проявлять свои наклонности, если они не совпадают с большинством и т. д. Им потом легче слиться с серой массой.
 У психологов есть принцип: они стремятся понять, ПОЧЕМУ возникла проблема и повлиять на причину. Вы четко говорите, что проблемы начались два года назад. Возможно  тогда что- то произошло, почему Ваш ребенок обиделся, замкнулся, усомнился в том, что его любят? Конфликт, появление в его жизни другого претендента на Вашу любовь и заботу, ваше отсутствие рядом, когда он в этом нуджался....... Сейчас кроме всего прочего Вам нужно дать ему понять, что Вы его любите. Даже когда он капризничает, Вы ему сопереживаете, но не позволите навредить ни себе ни Вам.
Обратитесь к психологу, специалист поможет Вам найти причину и выбрать тактику поведения.
 Успехов Вам