Возможно я психически больна на протяжении всей жизни. Нуждаюсь ли я в помощи психиатра?

Здравствуйте. Меня зовут Анна. Мне 30 лет. Замужем. Имею ребенка, 5 лет.

Пожалуйста помогите мне.

Я постараюсь описать основные моменты.

В детстве я была умным, сообразительным ребёнком, добрым и весёлым. Когда мне было три года, из- за Перестройки мой отец потерял работу, не смог подстроится под изменившиеся обстоятельства и начал сильно пить. Как следствие, сильные ссоры в семье, которые мы с братом (старше меня на 4 года) тяжело переживали. В пять лет я подверглась насилию со стороны пожилого человека, об этом эпизоде никто не знает, т. к. только спустя годы я поняла что тогда произошло. Когда мне было шесть мы ушли от отца, который спивался всё сильнее. Мама начала продавать на рынке газеты, я ей помогала и тоже торговала. Я не помню какое у меня тогда было эмоциональное состояние, помню, что часто плакала оставаясь наедине с собой. Со сверстниками мне было не очень интересно, а они считали меня странной, я была словно на несколько лет старше их. Меня не звали играть, но, если я приходила сама меня принимали в коллектив и хорошо ко мне относились. Но, я всегда чувствовала себя одинокой. Я пошла в хорошую гимназию, и подавала надежды на отличную учёбу. Я хотела учиться. Всё так же продолжала помогать матери на рынке. У меня хорошая мама, но тогда ей было очень сложно, она часто выпивала, у неё не хватало ресурсов что бы выполнять свои родительские обязанности. Брат был достаточно трудным ребёнком. К восьми годам у нас уже был вполне приличный бизнес, работы у меня было много, у меня даже была своя собственная точка на рынке с продавцом. Времени и сил на учёбу оставалось очень мало. Мне было не интересно учится, у меня были завышенные ожидания по отношению к школе. В четвёртом классе я начала прогуливать уроки, при этом я мастерски умела выкручиваться. Я умела очень хорошо врать. Я ходила в разные кружки, но, быстро утрачивала к ним интерес и бросала. Я много времени проводила в одиночестве. Мне больше нравилось быть одной, чем играть или гулять с кем- то. Однажды, я гуляла по кладбищу и нашла заброшенную могилку годовалого ребёнка, я стала ухаживать за ней, и еще за несколькими детскими могилками. Я часто грустила. У меня было хорошее воображение, и гуляя на природе я фантазировала, будто нахожусь в другом, сказочном мире, т. к. реальный мир был не очень приятным. Я путешествовала на велосипеде по городу, любила уезжать на окраины и гулять там. В четвёртом классе меня выгнали из школы, из- за работы и прогулов я перестала учиться и стала круглой двоечницей. Мама очень злилась, на следующий год меня перевели в обычную школу. В тот же год конкуренты сожгли наш склад, мы остались в ужасных долгах, пришлось продать квартиру, с тех пор мы всё время переезжали. Для мамы это был сильный удар, она начала пить еще сильнее. Денег не было, мама не работала. Бывало такое, что у нас на неделю на троих была четвертинка хлеба и пакетик чая, иногда я падала в голодный обморок. В новой школе меня не принял класс. Я была бедная, странная и сразу стала отличницей. В течении двух месяцев надо мной сильно издевались, а группа девочек любила бить меня толпой после школы, били очень жестоко. На выходных я собирала пластик и бумагу, что бы сдать и купить себе немного еды. Однажды в парке на меня напал бомж, побил меня и отобрал всё что я насобирала. В тот момент на меня навалилось всё сразу, ситуация в семье, проблемы в школе. Я чувствовала, что вся моя жизнь состоит из страданий, я ощутила такую сильную душевную боль. Стоя над озером, я внезапно захотела умереть, что бы прекратить всё это, мне хотелось утопиться. Но, в парке было слишком много людей и я решила отложить это до вечера. Придя домой мама сказала, что устроилась на работу, мы провели хороший вечер все вместе. Я тогда поняла, что если я умру, мама не переживёт этого, и с братом не будет ничего хорошего. Я по прежнему чувствовала невыносимую боль, но, так же я чувствовала ответственность за близких мне людей. Мне было 11. Я никогда ни с кем не делилась своими переживаниями, т. к. каждый раз встречала непонимание и насмешки. В итоге жизнь немного наладилась, и в школе всё стало хорошо. Но тьма внутри осталась. У меня было много друзей, хотя я всё равно оставалась одинокой, было ощущение что есть мир, люди и есть отдельно я, со своим собственным миром, в который я никого не пускала. Я была творческим и очень способным ребёнком, но, чем бы я не занималась мне в итоге становилось скучно и неинтересно. В 14 лет я начала курить, не в компании а сама по себе, долго даже никто из друзей не знал что я курю. Попала в компанию неформалов, где впервые в жизни почувствовала, что могу быть собой и меня поймут. Начала пить алкоголь и употреблять наркотики. Часто не ночевала дома, но об этом никто не знал, мама работала сутками, брат почти не появлялся дома. Вместе с компанией занималась вандализмом, от чего чувствовала эйфорию, хотя, потом испытывала глубокое чувство вины. У меня были весьма чёткие рамки морали, и любой человек мог сказать обо мне что я очень хорошо воспитана. Но, при этом когда я переступала через эти рамки, испытывала двойственные чувства вины и удовольствия. А ещё я очень сильно переживала чужие эмоции, это кажется называется эмпатия. Чем дальше, тем ситуация становилась хуже. Я могла пропасть на неделю, тусуясь с ребятами, мне хотелось больше веселья, из любой ситуации я пыталась выжать максимум удовольствия. Дома были скандалы, мама запирала меня на ключ, а я убегала через форточку. Позже на меня наваливалось чувство вины. Я понимала, что поступаю очень плохо, что так нельзя. Я возвращалась домой и старалась быть хорошей, но, потом меня опять куда- нибудь несло. И так всё время. Даже в компании "единомышленников" я всё равно чувствовала себя обособленно, они казались мне поверхностными, они по другому думали и чувствовали. Я примеряла на себя все субкультуры, которые только были, везде мне было интересно, и меня принимали как свою, но, я всё никак не могла найти то что искала. У меня случались депрессии, в таких состояниях я неделями прогуливала школу, оставаясь наедине с собой. И всегда очень умело скрывала это от мамы, в школе очень правдоподобно врала, а всем остальным было всё равно. Чем старше я становилась, тем сильнее обострялись мои чувства. Хорошее приносило эйфорию, а плохое практически физическую боль. Я никогда не говорила ни с кем о своих чувствах. Для окружающих я была очень позитивной и весёлой. Когда мне было плохо, я переживала это наедине с собой, скрывая от всех своё состояние. В семнадцать лет, мой первый мужчина поступил со мной очень мерзко, при чём все знали о том что происходит, но, никто мне ничего не сказал. Мне казалось, что меня предали все. Тогда у меня началась сильная депрессия. Я перестала ходить на учёбу, почти не ела и не спала. Начала употреблять тяжелые наркотики. Через месяц после этого инцидента, произошла череда страшных событий, меня ограбили и избили, на меня напали и пытались изнасиловать, однажды ночью на меня напал пьяный мужчина, не знаю что он от меня хотел, но у меня случилась такая вспышка ярости. Я очень сильно его избила, даже думала что убила. И обо всём этом я никому не рассказывала. Та депрессия длилась почти полгода. На тот момент я училась в строительном колледже, хотела быть архитектором. Но, в итоге проучившись полтора курса хотела бросить учёбу и пойти работать. Преподователи уговорили меня не бросать, а уйти на свободное посещение. Я приходила когда нужно было сдать экзамен или какую- нибудь контрольную. Пролистав конспекты одногрупников за пять минут до экзамена, я всегда сдавала всё на 5. Я часто меняла работу. Всегда устроившись на новое место я сначала загоралась работой, погружалась в неё с головой, добивалась отличных результатов. Но, как и раньше довольно быстро теряла к ней интерес и работа превращалась в Ад. Я не работала нигде дольше полугода. Однажды я просто не выходила на работу и пропадала навсегда. Для меня была мучительна мысль о том, что мне придётся кому- то объяснять причины моего увольнения. Если я случайно сталкивалась с кем- то с бывшей работы, всегда находилась какая- нибудь очень убедительная ложь, благодаря которой все с пониманием относились ко мне. В 18 я съехала от родителей. Мама тогда вышла замуж за очень хорошего мужчину, и я была рада, что она стала меньше интересоваться моей жизнью. Я тогда вела очень активный образ жизни, я всё время путешествовала, ездила на фестивали, активно участвовала в различных мероприятиях, волонтёрстве. Мне хотелось как- то помогать окружающим. Иногда казалось, что я могу изменить что- то в этом мире. Но, всё это периодически омрачалось депрессиями. И все планы которые я строила рушились. Я настолько сосредотачивалась на внутренних переживаниях, что не замечала ничего вокруг. В плане личной жизни, мои отношения обычно длились не дольше двух недель. По скольку обычно до интима не доходило, мы расставались хорошими друзьями. В моих компаниях меня уважали как личность, и скорее я воспринималась парнями больше как друг, чем как девушка. Однажды у меня начались серьезные отношения, которые длились четыре года. Но, тот человек не принимал меня такую какой я была, хотел меня "одомашнить", и мы часто скандалили из- за того что я часто срывалась и уезжала куда- нибудь, и вообще я делала много вещей, которые ему не нравились. Прожив вместе два года, я однажды собрала вещи, заняла денег и уехала в столицу, оставив записку о том, что всё кончено. В столице я прожила три месяца. Я жила у одного рок музыканта, с которым меня свели мои стихи, он стал мне хорошим другом, в котором я увидела то чего не видела в других людях. Глубокую темноту, которая была похожа на мою. Тогда я первый раз немного открылась кому- то. Вскоре мне надоела жизнь в столице и я вернулась в родной город. Всё было хорошо, но, однажды у меня опять началась депрессия, и я вернулась к молодому человеку от которого ушла. Мы прожили вместе ещё год, и я ушла от него окончательно. Потом у меня начался хороший период. Я писала много стихов, выступала с ними и даже думала над сборником. Устроилась на работу о которой давно мечтала, и на работе всё складывалось замечательно. Обзавелась подругой с которой могла говорить о глубоких глобальных вещах. Познакомилась с замечательным молодым человеком, который принимал меня со всеми моими странностями и после четырёх месяцев отношений сделал мне предложение. Через полгода мы поженились и в браке уже шесть лет. У нас с мужем замечательные отношения. Пожалуй, можно даже сказать идеальные. Он поддерживал меня во время депрессий, и был моим ремнём безопасности, когда меня начинало нести куда- то. Потом я забеременела. Я моментально бросила все вредные привычки, делала всё для того что бы поддерживать своё здоровье физическое и эмоциональное. У нас родился сын. Он и правда чудесный человечек. И все было хорошо и спокойно. У нас появился свой дом, у мужа хорошая работа. Мои отношения с мамой и братом (который в 19 лет стал кришнаитом) стали просто чудесными, мы были настоящей счастливой семьёй. У всех всё было хорошо. Я оглядывалась назад и думала «Неужели наконец- то всё наладилось? ». Но, в 2014 в нашем городе начались военные действия. Это очень сильно ударило по мне, но, это отдельная история. Мы уехали из нашего города под взрывы снарядов бросив всё. Уехали далеко. У меня опять начались депрессии. Только теперь они длились не неделями, а месяцами. Был нарушен сон, аппетит, всё болело, снова начались панические атаки, было такое сильное чувство безысходности, что опять начали появляться суицидальные мысли. Муж много работал, и я старалась не показывать ему своего состояния, знала, что ему тоже не легко, и не говорила с ним о том, что со мной происходит. Из- за проблем со здоровьем пошла к терапевту, он направил меня к психотерапевту. В ПНД на консультации я практически ничего не рассказала, мне прописали Адепресс и Фенозепам. Муж очень скептически отнёсся к тому, что я ходила к психотерапевту, всё шутил, что я туда пошла что бы рецепт на таблеточки получить. Я начала лечение, но быстро бросила, и на повторный приём не пришла. Депрессия закончилась сама собой. Но внутри всё равно была пустота. Потом мы переехали в провинциальный городок на востоке России. Мне повезло устроится на работу о которой я мечтала с подросткового возраста. Но, это единственный положительный момент жизни в этом городе. Депрессии накатывали всё чаще, их продолжительность увеличивалась. Подъёмы внутреннего состояния терялись на их фоне, хотя были моменты, когда всё было хорошо. У меня опять начала периодически вспыхивать жажда «приключений», иногда мне удавалось обуздать себя здравым рассудком, но иногда, я не справлялась с собой. В прошлом году депрессия особенно меня подкосила, она продолжалась семь месяцев. Опять панические атаки, нервный тик, на нервной почве случился лишай, нарушение сна, постоянная тошнота, подавленное состояние, апатия, заторможенность, нетрудоспособность. На протяжении нескольких дней я не могла встать с кровати, было ощущение, словно я вешу килограмм триста, когда мне удавалось подняться, казалось, что кости не выдержат моего веса и сломаются. Мне физически было очень больно. Я плакала сутками. Я пыталась сказать мужу о том что происходит, но, встретила непонимание. Для него депрессия это плохое настроение, которое нужно переждать. Я прекратила попытки что- либо объяснить и выдумывала оправдания для своего состояния, вроде простуды и т. п. Моя подруга, единственная, с кем я более менее говорю на эту тему заставила меня обратиться к частному психотерапевту. Город маленький, тут их всего три, а хорошие отзывы только об одной женщине. Я рассказала ей о своем состоянии, и небольшую часть своего прошлого, Она назначила мне курс лечения амитриптилин, мезапам, фенибут, феназепам, и комплекс витаминов. В первых числах этого года я вышла из депрессии. И чувствовала себя великолепно, как не чувствовала себя уже четыре года. Но, вот прошел месяц отличного самочувствия, и два дня назад, проснувшись я поняла, что меня опять «накрыло». Опять вернулись все симптомы. Хотя я всё ещё продолжаю курс лечения. Всё это очень не нормально, я чувствую что потеряла контроль. Мне уже не удаётся как раньше скрывать своё состояние, а на вопросы «Что с тобой? » я не могу дать ответ. Я не могу объяснить что и почему со мной происходит. И не знаю что с этим делать. И психотерапевту я не могу рассказать о многих вещах, которые были и есть. Я так привыкла за 30 лет всё держать в себе, в тайне, что просто не могу, боюсь наткнуться на непонимание. Ведь, я и сама себя не понимаю. Но, я точно знаю что мне нужна помощь, только не знаю у кого её просить.

И ещё мне так надоела эта двойственность. Словно во мне два разных человека, тот что внутри, и тот что снаружи, они абсолютные противоположности и оба этих человека составляют моё я. В какой- то ситуации у меня часто одновременно два противоположных мнения и оба могут быть верными. Я не знаю, к сожалению, как это правильно объяснить.

Я искала успокоение в религии, всяческих духовных практиках. Из них я вынесла много полезного, но, покоя мне это не принесло. Я не знаю как это всё остановить. Мне становится хуже. Я не знаю у кого просить помощи, и как заставить себя говорить правду, не скрывать, то что происходит внутри меня. Прошу, помогите. Дайте совет, что мне делать?

P.S. Не знаю важно ли это. У меня киста в правом полушарии мозга 4мм х 4см, всрач сказал, что это из- за травмы полученной в младенчестве, и ни какой угрозы не несёт. Снимков МРТ сейчас не имею, они где- то у родителей.

Нормально ли это?