Я ненавижу себя и хочу умереть после расставания

Консультация

Я не хочу жить. В мае меня бросил человек, которого я до сих пор очень сильно люблю. И всё из- за меня. Отношения были прекрасные, как в сказке, ссоры конечно были, но в основном мелкие и из- за пустяков. Но как он сказал, его довели мои завышенные требования, желание быть вместе как можно больше, доведение его до белого каления претензиями по поводу того, что он мне уделял мало внимания. Он решил, что нам будет лучше расстаться, чем продолжать ссоры, но я не перестала любить его. Мы не прекратили общение, остались друзьями. Но я очень хочу вернуть всё как было, очень сильно люблю этого человека. И мне хочется умереть, потому что ссоры не прекратились, и в итоге он сильно расстраивается и переживает из- за моей глупости, не точных слов, резких фраз. Я не могу жить, понимая, что из- за меня сильно страдает единственный, кого я люблю. На днях он заявил, что такими темпами я добьюсь того, чего боюсь больше всего - потеряю его навсегда, во всех смыслах. Я не знаю, почему так вышло, ведь я выполняю все его требования и желания. Я люблю короткие стрижка, но для него отращиваю волосы, у меня триггер на платья и юбки, но я вышла на улицу на встречу с ним в платье, он ценит женственность, и я стараюсь себя вести и выглядеть соответствующе, при этом не "надеваю маску", а все еще остаюсь собой, только немного лучше. Но он как будто не видит этого совсем, а только продолжает говорить, что он мне не нужен и что эти действия и "жертвы" ему не нужны, потому что я так "теряю себя". После таких ссор он говорит о том, что мечтает сдохнуть, что без него всем было бы лучше. Мне очень больно осознавать, что у него такие мысли возникают из- за моих провалов и косяков, даже самых мелких, на мой взгляд. Я ненавижу себя за то, кем являюсь, за то, что из- за меня ему плохо настолько, что он открыл для себя курение как способ снять стресс. Я не хочу его ранить, я не хочу причинять ему боль, я очень его люблю и хочу быть ему поддержкой и опорой, а не причиной все время углубляющегося уныния и разочарования в жизни. Если бы мне подарили машину времени, я бы с радостью вернулся в момент, когда мы еще не встречались, и убил себя, чтобы никогда не доводить его до слез, истерик, не заставлять его страдать. Я так себя ненавижу за все, что во мне есть. На днях он сказал: "Разлюби меня и живи нормально". И это после 4 месяцев попыток вернуть отношения. Я не вижу смысла жить дальше, если нет ни одной надежды на то, чтобы быть вместе снова. Прошу, помогите. Ненависть к себе и страх за него скоро добьют меня. Я трясусь все время, часто плачу, даже в общественных местах и постоянно боюсь сделать что- нибудь не так, испортить все, как обычно это в моей жизни и бывает со всем, к чему я прикасаюсь. Я избиваю и режу себя в тайне от него, чтобы лишний раз не заставлять волноваться и выплеснуть эмоции на себе (рисование не помогает). Я очень хочу, чтобы все наконец- то пришло а норму, перестать с ним ссориться, перестать панически бояться накосячить в чем- нибудь. Я бы с радостью покончил с собой, но он говорит, что не переживет такое. Пожалуйста, помогите.