Гиперзабота и ее последствия

Гиперзабота и ее последствия
Появление в семье ребенка – это большое чудо. Маленький пищащий комочек так нуждается в любви и заботе. И родители по мере сил и возможностей дают ему эту заботу. Но иногда матери окутывают ребенка (особенно, если это сын) такими сетями своей любви, что ему становится трудно дышать.
Если Вы не нашли ответ или Вам может быть полезна помощь врача - Вы можете обратиться к нашим специалистам и получить ответ в течение часа.
Задать вопрос врачу

Отец в такой семье обычно лишь добытчик. Он всегда находится в стороне. Хотя и ему перепадает часть ее заботы. Как источнику средств к существованию, ему требуются силы для работы.

Но может случиться так, что и муж становится для женщины несмышленым младенцем. Она принимает за него решения, активно интересуется его рабочими делами, дает советы. Дома мужу не позволяется делать лишних движений, его кормят, обстирывают, выполняют за него его домашние обязанности. Женщина считает, что без нее мужчина не сможет сделать ничего. Мужчина устав от такой заботы, уходит из семьи, а жена искренне недоумевает о причинах такого его поведения. Обвиняет его в неблагодарности. Либо считает, что он не сможет без нее, он одумается и вернется в семью. Мужчина же обретя свободу, совсем не собирается возвращаться в удушающие оковы опеки жены.

Если мать остается одна со своим ребенком, она начинает заботиться о нем с удвоенной энергией. Мать следит за каждым шагом своего ребенка, в детстве не отпускает его от себя ни на шаг, чтобы он не поранился, не упал. В детском саду следит за тем, чтобы его никто не обидел, водит его в школу за ручку, встречает его после школы. Сама выбирает для него внешкольные занятия, будущую профессию. Следит за тем, чтобы ребенок не общался с неподходящими на ее взгляд ребятами. Сама выбирает ему друзей.

Окруженный такой заботой, ребенок не может свободно развиваться. У него нет возможности научиться самостоятельности, он боится принимать решения. Мать полностью подавляет его волю, он уже не может обойтись без матери, без ее указаний и решений.

В подростковом возрасте ребенок может попытаться вырваться из-под опеки матери в силу возрастного стремления к самостоятельности. Когда это не удается сделать, ребенок заболевает, погружается в депрессию. Давно уже было замечено, что дети, растущие на улице, болеют значительно реже, чем домашние. Мать начинает усиленно лечить занедужевшее чадо. Таскает его по врачам, лекарям, экстрасенсам, не отдавая себе отчета в том, что причина болезни кроется в ней самой. Где-то в глубине души она даже довольна таким развитием событий, как ужасно это ни звучит. Она может снова заботиться о своем ребенке, не встречая сопротивления с его стороны.

Иногда случается так, что ребенок встречает человека вне семьи, который становится для него духовным наставником. Он приобретает большой авторитет в глазах ребенка. Мать пытается вернуть ребенка себе любыми путями оградить его от общения с этим человеком, чаще всего она старается делать это незаметно для ребенка. Она не может позволить себе отдать свое любимое чадо другому человеку.

Из мальчиков, выросших в условиях тотального контроля и гиперзаботы, вырастают, как правило, слабые, неуверенные в себе мужчины, так называемые маменькины сыночки.
Мотивы такой заботы на первый взгляд кажутся исключительно благими. Мать желает оградить ребенка от трудностей жизни. Но, не испытав этих трудностей, не сделав своих ошибок, ребенок не может развиться в полноценную личность.

На самом деле такая забота больше нужна матери. Она старается стать незаменимой для своего ребенка, все время держать его в поле зрения для собственного спокойствия. Гиперзаботливые матери не перестают заботиться о своих детях даже тогда, когда у них появляются свои дети. Если вообще появляются. Дети, окруженные в детстве гиперзаботой, не умеют общаться с людьми, выстраивать отношения. В детстве за них это делала мама, подбирала друзей, возможно даже договаривалась с «подходящими» детьми, чтобы они играли с ее ребенком. В итоге для мальчика знакомство и общение с девушками превращается в огромную проблему. На помощь как всегда приходит мама. Подбирает сыну невесту, организовывает свадьбу. Живет мать, как правило, с молодоженами. Молодая жена выполняет в семье функцию служанки, т. к. роль хозяйки берет на себя мать мужа. Она контролирует семейную жизнь своего ребенка. Это приводит к конфликтам в молодой семье, причем муж обычно встает на сторону мамы, он уже не может вырваться из-под ее опеки. Он привык так жить, ему так комфортно.

Случается, что такие мужчины вообще никогда не женятся. Живут всю жизнь с матерью, она так же как в детстве стремится постоянно быть в курсе всех дел своего сына. Мужчина до сих пор воспринимается как несмышленый младенец, не способный к самостоятельным действиям. На работу его собирает мама, гладит ему костюм, завязывает галстук, кладет ему завтрак в сумку. Мужчина этот живет одиноко, он не смог избавится от заботы матери раньше, теперь он уже не предпринимает попыток научиться самостоятельности.

В настоящее время наблюдается тенденция к увеличению количества гиперзаботливых мамаш. Скорее всего, это связано с уменьшением количества детей в семье.

Каждая такая мать стремится сделать из своего ребенка маленького гения, не считаясь с его потребностями и возможностями. Ребенка заставляют посещать по несколько кружков и секций, учить по два-три иностранных языка. У современных детей совсем нет детства. Они постоянно чем-то заняты. Матери оправдывают такую занятость ребенка необходимостью ограждения от ненужных связей. Они боятся, что если у ребенка будет больше свободного времени, он свяжется с плохой компанией и ним может случиться что-нибудь ужасное. Мать не отдают себе отчета в том, что ее ребенок, возможно, стремится заниматься совсем не тем, что она для него выбрала. Ребенок хочет играть в футбол, а мама тащит его на занятия скрипкой. В итоге, вместо отличного вратаря или нападающего, мы получаем посредственного музыканта. Мать посредством своего ребенка пытается потешить свое самолюбие. Ребенок от этого стремления ничего не выигрывает.

И в заключение хотелось бы сказать: «Женщины! Одумайтесь! Не душите своего ребенка в сетях заботы!». Это не принесет ему пользы.

Дата публикации: 09.08.2011 13:29

Просмотров: 6194

Проголосуйте за статью
Рейтинг: 5, Голосов: 2
загрузка...
RE: Гиперзабота и ее последствия
Клавдия 1

а почему вы про девочек ни чего не написали?

 16 декабря 12:38 Ответить
RE: Гиперзабота и ее последствия
Кэри 0

Да, Клавдия права, почему про девочек не написали? Я сама выросла именно с такой мамой =( Она все время меня опекала. Когда мне было два года отец нашел другую семью и она видно решила что она никому больше не нужна и все силы стала вкладывать в меня и мое воспитание. Я никуда не могла пойти без нее. Она меня провожала встречала не только в школе, но и насколько могла в университете. Никакой личной жизни у меня не было до того как пошла работать. Мне немного проще самой было, потому что я от природы сильная личность и смогла вырваться от нее когда появились средства к существованию, но поверьте это очень сложно отпочковаться от такой мамы и стать самостоятельной. Потому что забота она и есть забота, она единственная кто интересуется всеми моими проблемами и помогает их решить. Вот это детей на крючок и цепляет до конца жизни. Страшно это все. Люди, которым не повезло с родителями и чьим родителям были безразличны их дети, поверьте, вы не так несчастны как вы думаете

 03 октября 06:06 Ответить

Добавить комментарий
Имя:
Email:
Комментарии
+
Задать вопрос
11
Врачей онлайн