Агрессивное поведение у ребенка

ирина, То, что назначил Вашему малышу доктор не относится к лечению.   "Глиатилин фенибут и пантокальцин" - это все средства с недоказанной эффективностью и не изученной безопасностью. Фенибут часто вызывает у детей парадоксальные реакции: усиление агрессии, бессонницу и прочее.
Поэтому, сейчас вам необходимо найти другого психиатра для осмотра малыша, уточнения диагноза и подбора фармакологической схемы поддержки. Иногда для подбора терапии может понадобиться госпитализация.

Елена, Агрессивное поведение у детей явление частое, как правило это проявление психологической защиты.
В предоставленной вами информации вы указывали (что ребенок привлекает внимание к себе любыми способами), рекомендую вам всей семьей проводить больше времени, при минимальном проявлении агрессии переключите ребенка на что - то другое (очень хорошим помощником являются игры), ведите себя спокойно, твердо.  

Важно научить ребенка в слух проговаривать свои эмоции какие бы они не были, обозначайте его поведение говорите с ребенком, повторяйте, что каким бы он не был вы всегда рядом, вы всегда цените его, любите, чтоб он чувствовал себя защищенным всегда и везде (незащищенность приводит к появлению страхов и ответного агрессивного поведения). Когда ребенок в спокойном состоянии  объясните (спокойно, без напряжения и повышенного тона), что твое поведение мне не приятно, оно вредит больше всего тебе самому.
Чем более динамичней и активней будет проходить жизнь мальчика, тем меньше негативной энергии будет он проявлять ( это направление энергии в спорт - футбол, хоккей, спортивная гимнастика и др).
Очень важен эмоциональный настрой внутри вашей семьи, в отношении между родителями, отношении родителей и ребенка.
При нарастании отрицательной симптоматики, рекомендую вам вместе ребенком пройти очную консультацию психолога, специалист проведет оценку эмоционального состояния мальчика (очный осмотр очень важен, именно так можно понять ваше взаимодействие с ребенком).

Татьяна Мамаделеева, Спасибо за ответ, в основном всеизвестно, нокое что возьмем на заметку. Мы постоянно хвалим его, любим, делаем упор на хорошее, он занимается пением (выступает на сцене), я преподаю изобразительное искусство и труд, поэтому часто занимаемся творчеством. Но все же он часто пугает меня своими высказываниями типа "сегодня не пойду в садик, пусть все радуются, что меня нет", "меня все в садике обижают!" (хотя на деле все наоборот). Или натворит что- то, потом стукает себя по голове ручкой - наказывает. Когда с ним разговариваешь, объясняешь,все понимает, соглашается, кивает, отвечает. Говорит я добрый, хороший. А из детского сада забирать страшно уже, каждый день на него жалуются. ( в компетентности педагогов нет сомнений) У меня один ребенок, и никакого опыта общения с детьми никогда не было, я даже не могу сравнить, может быть они все с такими проблемами в какой- то степени? То есть хочу спросить, все ли у нас так плохо или в пределах нормы? Не скажу, что у нас все время все плохо, ребенок нас радует столько же, сколько и огорчает, большую чать времени он адекватен, просто иногда как скажет что- то, а я думаю, толи он серьезно так думает, толи не понимает, что говорит.

Елена, На данный момент критичного в поведении мальчика  нет.
Постарайтесь определить какие ситуации, окружающие люди или события могут вызвать подобное поведение, понаблюдайте за ребенком, очень важно - ограничение  время нахождения у компьютера, телевизора -   не более 30 минут.
И постарайтесь воспользоваться моими советами указанными выше, в данном возрасте мальчика легко можно переключить на игру (это важно в данной возрастной категории, это работает) и посмотреть за ним в игре.
Достаточно часто родителям сложно провести оценку, это требует консультации психолога очно.
Рекомендую вам уточнить есть ли в дду, которое посещает ваш ребенок психолог (в большинстве детских садов психолог есть, важна оценка поведения ребенка в группе, в общении со сверстниками).

Алёна, Никогда нельзя наказывать ребёнка, ни за какие его действия! Запрещать я бы тоже не стала, нужно просто спокойно объяснять, что вам больно. Все дети проходят через этот период и он не будет вечным, а пройти ребёнку через это нужно. Можно устроить время когда вы вместе кидаете игрушки, но так чтобы это было безопасно, например мягкие. Нельзя запрещать ребёнку выплескивать его эмоции, ему это необходимо. Просто нужно придумывать выход из ситуации.
Плюс обстановка в семье на это влияет. Если есть агрессия в семье, а если ещё и по отношению к нему, то ребенок не будет спокойным, он будет так же копировать ваши действия.  

Анастасия, Ребёнок в три года строит всех взрослых и детей и манипулирует всеми, это нонсенс. Пока он ещё маленький, его нужно воспитывать, быть жёстче, лишать удовольствий объясняя и акцентируя внимание на его поведении. В воспитании должны проявить себя все члены семьи. До семи лет у ребёнка на первом месте мама, но папа тоже должен влиять на поведение сына.  
Для начала подумайте, почему сын ревнует старшую сестру? Правильно, потому что она любит, наверняка часто уделяет ему внимание и не обходится без объятий. Тоже самое должны делать родители! Ребёнок пытается привлечь Ваше внимание к себе любым способом, пусть даже поругаете, но обратите внимание на него. По поводу сада, пусть отводит папа, с мужчинами дети более спокойно относятся к переменам.  
По поводу агрессии всегда проговаривайте свои чувства и говорите конкретно и строго, что Вам больно, что силой он не добьётся того, чего хочет и стойте на своём. Свои слова Вы всегда должны подтверждать действиями. Чтобы он понял, что Вы не шутите и его выходки действительно не правильные. Научите ребёнка взаимодействовать с другими, ведь он как губка, впитывает и пдоражает.  
Если самостоятельно не получится справиться, обратитесь к неврологу и детскому психологу, возможно ему назначат курс лечения и коррекции.  
Удачи Вам.  

Наталья Беличенко, Спасибо!

Елена, Уже на середине Вашего изложения ситуации, закрался вопрос, а не появился ли у парня кто-то младшенький, кто мог бы внимание родителей отвлечь с него на себя. И действительно, мои мысли подтвердились. Он отдалился по той причине, что затаил обиду, раньше Ваше внимание было полностью его, а теперь вместо внимания то нельзя, туда не ходи, то не трогай. Для нас с Вами это понятно, родившийся малыш требует большего внимания и времени, и сил. Но, старший не должен быть лишен детства, он хочет быть рядом с Вами, ближе, хочет, чтобы Вы с ним играли. Возможно, Вы скажете, что у него все есть, мы ни в чем ему не отказываем. Верю, тем самым Вы как будто откупаетесь от того, чтобы было время заниматься малышом.  
Я Вас понимаю и не виню, но настоятельно призываю организовать вместе со старшим ребёнком досуг, поговорите без упреков и претензий Ваши чувства, чаще говорите, как Вы любите одинаково обоих, посоветуйтесь со старшим и составьте режим дня старшему, где он сам решит когда он будет играть, а когда помогать. Играйте с ним, считайтесь с его мнением, чтобы он понимал, что он не лишний, а любим Вами и Вы цените его и его мнение.
Будьте терпимы и благоразумны.  

Юлия, С семи лет в жизни ребёнка основную роль играет не мама, а папа, то есть мужчина, который может научить, подсказать или кому он мог бы подражать. Даже разговаривать с ним должен папа, либо тренер по боевому искусству. Причем с упором на то, где и когда можно применять свои бревые навыки.
Обязательно парень должен понимать, что может быть отчислен из группы, если тренер узнает о его поведении.
С ребёнком нужно комплексно вести беседы и дома, и на тренировках.  
Его нужно призывать думать своей головой о том, что может быть результатом его действий, о своей и родительской репутации, которую заработать сложнее, чем разрушить.
Попробуйте с ребёнком договариваться, причём, чтобы он видел и свою выгоду от договора, возможно тогда он будет задуматься над происходящим.  
Будьте терпимы и благоразумны.  

Анна, Если такое отношение проявляется только по отношению к вам, при этом с отцом и в школе он ведет себя неплохо,   значит, скорее всего, он хочет обратить на себя ваше внимание. И действительно нужно искать причину отчасти в себе, в ваших с ним отношениях ранее.  
Сходу нельзя сказать, в чем ваша ошибка. Всегда нужно знать взгляд ребенка на эту проблему.   
Проанализируйте сами для начала, в какие моменты он начинает проявлять агрессию, что ее провоцирует. Оцените свою реакцию. Исходя из того,   что написали вы, складывается впечатление, что вы обижаетесь в ответ, в итоге получается замкнутый круг. Вам нужно говорить ребенку в такие моменты для начала, что вы понимаете его чувства. Это называется активное слушание. Например:  
Он: меня все достали и ты тоже!!!
Вы: ты сильно расстроен.  
Он: Да, в школе опять обзывали.
Вы: и тебе это крайне неприятно, что хочется выместить свой гнев на меня.
Он: Да, мам, прости, я не специально.  
Варианты могут быть разными. Вы также должны сказать, что вы расстроены, когда он кричит и вам хочется плакать и убежать. Но именно сообщение от себя, а не в стиле "ты убиваешь мою любовь, ты хам и т. д.". Это лишь распаляет злость и вы рискуете наговорить много того, чего не следовало бы.  

Анна Павловская, Мой ребенок сейчас уже больше меня, так как перерос. Когда у него возникает агрессии он слушать ничего не желает. И его нападки причиняют мне физическую боль, в таком состоянии я не могу адекватно реагировать. Внутри меня также поднимается злость, обида, досада. Мне больно и говорить о его чувствах в этот момент даже не приходит в голову. Он может сказать "мам, ты самое безобразное существо, которое есть на земле. Ты жирная, старая, некрасивая." чуть погодя "я тебя люблю больше всех на свете, ты самая хорошая"
Еще один нюанс он спит до сих пор со мной. Правда на отдельной половине, без обнимашек-целовашек. Объясняет это тем, что не может уснуть и ему со с мной спокойней. Как то это не вяжется с его агрессией.

Анна, Вы так и не прояснили очень важный момент: как часто случаются приступы агрессии, что этому предшествует? (возможно, какие-то ваши замечания, например, о том, что он убрал в комнате или не сделал уроки)?
Ваши действия должны быть логичными и последовательными. Очень важно, чтобы все члены семьи придерживались в отношении воспитания одной линии поведения. Т. к. у вас растет юноша, очень важно, чтобы отец говорил ему о том, что женщину бить нельзя ни в коем случае.  
В момент агрессии ничего не нужно пытаться ему объяснить, он это не слышит, а вы заведены. Если он вас ударил, толкнул и т. д., скажите строго, что не желаете с ним говорить в таком состоянии и оставьте одного.  
Когда он придет в себя, скажите, да и вы немного успокоитесь, попытайтесь поговорить. Каждый раз причину могут быть разными, поэтому универсальных слов нет. В одном случае может быть ваша вина, в другом - он поссорился с одноклассников, в третьем у него просто плохое настроение. Но если он вас обидел, ударил, должно последовать наказание (какое, решаете вы, но только не физическое.). При этом нельзя проявляться слабость и опять же, если вы запретили играть в компьютер ему 2 дня, значит, отец должен это поддержать.
Проявите твердость в вопросе совместного спанья. Это уже не тот возраст, когда парень должен спать с мамой. Мама должна спать с папой. Вне зависимости от того, что вы спите на разных половинках, это не нормально. Он в любом случае уснет, пусть это будет несколько позже.
Также подумайте и вспомните, как часто вы его хвалите в обычной жизни (ведь не все время же он находится в состоянии агрессии). Если он постоянно слышит в свой адрес упреки и почти не слышит добрых слов, агрессия может становиться еще хуже.  

Анна Павловская, Ситуации бывают разные. Обычно агрессия, когда я настаиваю на уборке или других обязанностях (сходить к бабушке и т. д) Он это объясняет это тем, что он лидер и не любит, когда ему говорят что-то делать.
Вот сегодня, например, агрессия была вообще на ровном месте, как я считаю. ОН пришел и решил подшутить надо мной, пшикнул освежителем воздуха на лицо, одежду. Естественно я сделала замечание, что такое недопустимо и что если бы попал в глаза, то повредил бы мне их. После этого попросила положить освежитель на место. Реакция: начинает махаться, говорить, что я его не люблю, начинает выкручивать мне руки, ломать пальцы. В итоге берет палочку махается ей, что я слышу свист у своего уха. Машет кулаками у лица. Я понимаю, что мне больно, кожа на руках горит, обидно, потому что даже без причины наскакивает. Пора идти на работу, а я вся пахну освежителем. Начинаю ускоряться. Слезы накатывают, но я спешу. Он мне всячески мешает пройти, а когда я настигаю дверь буквально выталкивает меня в спину.
Вот причина конфликта: напшикал освежителем, и ему не понравилась моя реакция. Это в принципе самая частая причина. Он сделает пакость, а потом спрашивает люблю ли я его после этого.

Анна, Ситуация неприятная, однако видно, что он все равно хочет вашего внимания: хорошего или плохого. Иначе он бы не просился с вами спать, иначе он бы не просил прощения, иначе бы не спрашивал, любите ли вы его.
А вы попробовали хоть раз в ответ на такой вопрос сказать: "Да, я тебя люблю, но я сильно злюсь, когда мне в меня пшикают освежителем. Такие поступки недопустимы". (Сравните более агрессивный тон: "Нет, в такие моменты я тебя не люблю, потому что ты ведешь себя отвратительно". Учитесь не переходить на личности. Вы ведь в целом любите своего ребенка? Но уверенны ли вы, что он об это знает наверняка? Как часто вы ему говорите об этом? Именно потому, что вы - взрослый человек, вам просто взять себя в руки. Кто, если не вы исправит эту ситуацию (пусть даже вы пойдете к психологу очно, работать над ситуацией надо будет вам, и терпение для этого просто необходимо).  
Если сын увидит, что ему не с кем и не зачем воевать, он перестанет. Есть люди, которые питаются гневом других (энергетические вампиры). Но если вы не дадите ему почву для этого, его запал угаснет (не ждите только результата от первого раза. Мало того, будьте готовы, что гадости обострятся, т. к. он будет "прощупывать ваш" предел). Просто говорите "Не хочу разговаривать, когда ты так себя ведешь" и уходите (в другую комнату или куда-то еще. Но когда он подумает над своим поведением, будьте готовы обсудить с ним то, что произошло.  
Что касается уборки: 12 лет - подростковый период, когда всем хочется противостоять. Вы заставляете - он упирается. Вы не даете ему выбора, а приказываете - он бунтует (просто у каждого агрессия проявляется по-разному). Попробуйте в спокойном состоянии предложить ему выбрать те обязанности, которые бы он хотел выполнять. Но при это он должен, как мужчина, держать свое слово и делать выбранные дела без пререканий.  

Анна Павловская, Анна, спасибо большое! Кажется я поняла, как себя вести. Ваши советы очень ценные, потому как на эту тему мне сложно говорить даже с самыми близкими. Я обязательно последую вашим советам. Терпения, надеюсь, мне его хватит.
На счет любви. Он как раз-таки залюблен нами, но создается ощущение, что ему именно моей любви мало. Может причина в том, что я много работаю. Опять же все наши усилия направлены на его благополучие, дома всегда общаемся, проводим вместе время. Но мне пришла мысль, все-таки 9-10 часов я его не вижу из-за работы. Может из-за этого у него возникает дефицит внимания. Я приложу усилия исправить ситуацию, вам большое спасибо.

Алина, Пока не делайте поспешных выводов: зачастую ситуация выглядит не так, как вам ее преподносят. Причины поведения вашего сына могут быть самыми разными: этому предшествовало его плохое настроение, провокация со стороны девочки, нежелание заниматься танцами в этот день, плохое физическое самочувствие, недавно с ним кто-то поступил подобным образом и т. д.  
Т. е. вряд ли это случилось просто так, на пустом месте. И тут действительно очень важно не потерять контакт с вашим ребенком. Если изначально вы выступите в роли нападающего, примете сторону преподаватели, начнете его упрекать, даже не выяснив причину, вы можете потерять его доверие совсем.  
В таких случаях неплохо помогает активное слушание. Просто начните говорить с ним о занятиях танцах, сначала в целом, спросите, нравится ли ему по-прежнему туда ходить. Далее спросите, как прошло занятие сегодня. Если он сам ничего не скажет про инцидент, скажите, что вам стало известно, что он толкнул девочку и вы хотите узнать, почему так случилось.  
Например:
- Я знаю, ты толкнул девочку на танцах.  
- Да.  
- Она тебя провоцировала.  
- Да, она сказала, что я не умею танцевать и у меня ничего не получается.  
- И ты расстроился и решил таким образом поставить ее на место.  
- Ну, мама, она сделала это при всех, это жутко неприятно.  
- Я понимаю тебя, она поступила некрасиво и ты разозлился.  
- Именно, но, я тоже вспылил.  
- Ты понимаешь, что мальчик так не должен себя вести.  
- Ты права, я больше так не буду.  
Что особенного  в таком диалоге? В нем нет вопросов! Это не опечатка, это главная суть. Так вы показываете ребенку, что проявляется не любопытство в первую очередь, а заботу о его чувствах, эмоциях, готовы выслушать правду, когда он будет готов, и поверьте, в таким комфортных условиях ребенку открыться будет намного проще!

Анна Павловская, Да я стараюсь всегда слушать, и в любом случае на его стороне. Несколько лет назад у нас была подобная история, после того как он пропустил почти год школы, из-за перелома позвоночника, и ему было тяжело влиться ви классный коллектив. Он тогда ударил девочку. Я считаю это катастрофой, даже представить не могла, что мой сын Это сделал. Но я пыталась как-то объяснить для себя.
Хорошо, а как вести дальнейший диалог, если он ответит: а вот просто захотелось. И не чувствую своей вины.??

Алина, Дальнейшие действия очень зависят от того, что он ответит. Если он считает это нормальным, проблема более глубокого, одним днем она не решится и нельзя исключить того, что понадобиться очная работа с психологом и с ним, и, возможно, с вами.  
Если у ребенка есть отец, и т. к. это мальчик его веское слово и разговор "по-мужски" был бы в данном случае более уместным и скорее бы повлиял на сына, т. к. тут можно сказать "я никогда не бью женщин, и ты не можешь этого делать ни при каких обстоятельствах". Из ваших уст это будет звучать менее убедительно. Если отца нет, это может сделать друг семьи, брат, дядя, которые являются "авторитетом" для ребенка. Но все в форме разговора, а не крика. Почему ребенок считает насилие нормой? Варианты: он видел насилие по отношению к вам, кто-то наказывал его физически, он увидел это в коллективе и ребенка в тот момент никто не наказал, а наоборот он стал более "авторитетным" в компании и т. д.  
Думаю, на танцы пока водить его все же не стоит, пока не будет решен этот вопрос. Если сами занятия ему нравятся, это будет для него дополнительным "наказанием".

Ольга Станиславская, Добрый день. Вел так всегда, после рождения усилилось. На имя отзывается. с речью были проблемы до трёх лет, сейчас нет. Стереотип только в еде, ни в какую не хочет нового. Как только не уговаривали, не помогает. Определённые ритуалы присутствуют, чистка зубов, кефир после сна, но это все понятно, так приучили. У него очень много машин игрушек, точно знает все модели и детали машин. Но играет в основном в аварии. Может сказать что машина не нравиться и ее нужно выкинуть, но если сделать это, сразу истерика. Новые места посещает, не боится.

Сергей, Некоторые из указанных Вами явлений (задержка речи, избирательность в еде, истерики и агрессия с раннего возраста, приоритет игр в аварии, проблемы с засыпаем) могут быть симптомами расстройства аутистического спектра, т. е. по отдельности эти черты могут быть у любого ребенка, но их совокупность настораживает.
Найдите в интернете  тест АТЕК. Если результат будет неутешительным - ищите грамотных психиатров для проведения очной диагностики (в Москве это Осин, Коровина, Мешкова).
Чем раньше будет определен диагноз - тем выше вероятность полностью социализировать малыша и откорректировать его поведение. Особо эффективна коррекция до 6 лет.
По поводу избирательности в еде. Корректируется это незначительными изменениями в консистенции, цвете, составе, подаче блюда. Потихоньку, очень аккуратно ребенок приучается к новому. Нельзя резко что-то менять, кричать или наказывать ребенка, этим вы только закрепите неприязнь к новым продуктам.

Ольга Станиславская, Сначала и мы так думали, но не подтвердилось, к аутизма отношение не имеет. Мы ребёнка не ругаемся, стараемся объяснить или показать на примере, к сожалению не помогает. С едой не получается, он даже пробовать не хочет, хотя предварительно договаривались, что если не понравиться, может выплюнуть. Отказывается наотрез, или истерику закатывает.

Сергей, Высокофункциональный аутизм требует определенного опыта работы у доктора. Многие психиатры, к сожалению, не владеют достаточным уровнем подготовки и не умеют работать с детьми с РАС. Поэтому, если есть возможность, ищите врача, который специализируется именно на аутизме, так как пищевые неофобии - это "красный флаг" РАС (конечно, если исключена соматическая патология: заболевания щитовидной железы, системы кроветворения и т. д.).

Педиатр, психолог, невропатолог не могут подтвердить/опровергнуть РАС. В любом случае, при длительном нарушении пищевого поведения (более 2 недель), с которым родители самостоятельно справится не могут, показано очное обращение к психиатру/психотерапевту. Специалист разберётся в нюансах внутрисемейных отношений, определит психологический статус ребенка и решит, какая именно помощь нужна семье в целом и ребенку в частности. Поведение ребенка, если это не РАС или какое-то другое заболевание, на 99% зависит от семьи.

Параллельно нужно обращение к педиатру для определения росто-весовых показателей, анализа питания и, при необходимости, коррекции недостатка питательных веществ за счёт специальных пищевых добавок (лечебных смесей, а не БАД).   

Елена, Вы столкнулись с таким нарушением эмоционального поведения ребёнка как раздражительность. Это повышенная реактивность на что-то, что ребёнка не устраивает (что-то запретили, не дали, плохое самочувствие и чувство голода после сна и т. д.). Проявляется эмоциональной реакцией - гневом, который в норме должен утихнуть к году, и поведенческим компонентом - агрессивностью. Уровень агрессии определяется врождённым темпераментом. Если уровень реактивной агрессии чрезмерно высокий, то есть риск СДВГ к 7-10 годам и тревожных и депрессивных расстройств в подростковом возрасте. С взрослением агрессивность должна снижаться, так как ребёнок начнёт говорить и выражать своё недовольство с помощью речи. Если раздражительность мешает адаптации в коллективе и/или с 6 лет появляется проактивная агрессия (без повода с желанием причинить кому-то вред), то семью направляют для получения психиатрической помощи, где специалист помогает найти нужные инструменты в общении с ребёнком, чего бывает часто достаточно для коррекции поведения без терапии. Также агрессия с возрастом может проявляться при недостатке внимания, ребёнок будет вынуждать Вас на отрицательные эмоции, чтобы обратить на себя внимание.  
Что делать сейчас? Хорошо, что ребёнок пытается осознать и пожалеть Вас после инцидента, значит, Ваши слова не впустую. Хвалите его за то, что он делает хорошо и по доброму, не оставляйте это без внимания. Первое - нельзя давать себя ударить, надо держать руку и говорить "Я не разрешаю, нельзя, у нас в семье так не принято делать". Второе - в семье оебенок не должен видеть агрессивного поведения по отношению друг к другу и животным. Вместе гладить животное и показывать хорошее отношение. Третье - развивать речь, читать книжки, показывать, что хорошо сделал персонаж и что плохо и почему нельзя. Четвёртое - стараться в ответ не бить, поскольку тем самым Вы будете поощрять агрессию. Иногда происходят срывы, мы все живые люди, и ребёнку может быть только лучше от того, что он знает, откуда у него растут ноги.  
Терпения Вам в воспитании!