Не доверие
Консультация
Добрый день, прошу помощи вашей! мы с мужем 2 года вместе из них год в браке. Мы с ним познакомились когда я была ещё в других (больных)отношении. Все так закрутилось и получилось так, что мы с ним начали встречаться не закончив старые отношения, не смогла сразу все разорвать. Вообщем во время своих новых отношении я ему изменила и он меня поймал с бывшим человеком, закрыл глаза на это и простил меня как говорил. И вот мы сыграли свадьбу и все бы хорошо, но он потерял ко мне доверие, не верит что я ради него изменилась что люблю его очень. Уже на протяжении года обвиняет меня в общении с бывшим, следит за ним, следит за нашим онлайн если одновременно в ватсап. И я уже не знаю как ему доказать что мне никто не нужен и тем более у нас уже ребёнок есть
проведено с 2011 года работы нашего сайта.
Ответы врачей
Здравствуйте, Александра
Муж вас держит на "поводке вины" и пока ему нравится держать поводок - ничего вы ему доказать не сможете. Зачем ему это нужно - сложно сказать. Возможно, какой-то травмирующий опыт детства, а возможно, ему просто нравится чувствовать свою власть над вами. Вы же в свою очередь, считая себя виноватой, можете подсознательно пытаться загладить "вину", создавая супругу огромную зону комфорта, не надеясь получить ничего взамен. Понятное дело, что никто долго, в счёт своих ресурсов, делать другому комфорт абсолютно без отдачи не может. Ресурс необходимо пополнять и зона комфорта мужа постепенно уменьшается, он же, чувствуя это, начинает давить вам на "вину" и вы снова какое-то время подчиняетесь воле супруга, делая ему "комфорт".
И пока супруг сам не захочет понять, что подобная ситуация в итоге закончится тупиком, особых сдвигов в отношении ждать не приходится. Не было бы бывшего парня - повод взять вас "на поводок" со временем нашелся бы.
Вам нужно поговорить с мужем откровенно о ваших отношениях. Очень желательно совместно посетить семейного психотерапевта.
Если супруг не идёт на контакт и не хочет ничего менять - исходите из своих интересов. Вам комфортно с ним жить (он обеспечивает вас материально, даёт отдохнуть от ребенка, помогает по дому и т. д) - значит ищите плюсы в совместной жизни, исключите абсолютно бывшего из своей жизни, удалив его из всех соцсетей и мессенджеров, не отвечайте на его сообщения и так далее - не нужно "подогревать" эмоции супруга.
Если же от супруга никакой помощи, а сверху ещё гнет "вины" - то отношения необходимо прервать, вашей любви на удовлетворение его "аппетита" надолго не хватит.
В ответе ошибка? 
Проблема в том что я уже до свадьбы уже прекратила общение с бывшим потому что поняла что мне нужно и как я хочу жить! но он мне не верит, я понимаю что я виновата, но я люблю очень своего мужа и хочу чтоб у него появилось доверие ко мне. Он просит чтоб я ему помогла и доказала либо он со мной разойдётся, а я этого панически боюсь и не хочу! потому что с ним только хочу быть
То, чем занимается ваш супруг называется шантажом. Вы уверены, что хотите так жить?
Каким образом вы должны доказывать свою любовь? Как долго ваш супруг будет играть в "неверящего" (прошел год, времени вполне достаточно) Насколько хватит ваших ресурсов, угождать ему?
Ваш супруг чувствует ваш страх и манипулирует вами. Вы понимаете это, иначе вопроса "что делать?" не возникло бы.
Поэтому, если муж не согласится на семейную психотерапию, вам необходимо будет принимать решение, нужны ли вам отношения в которых вы всегда будете в чем-то виноваты. Если да, тогда решать вопрос, как приспособиться к таким отношениям, так как доказать что-то вы супругу не сможете.
Ещё один важный момент. Вы не виноваты в отношении мужа к вам. Когда он брал вас в жены, он прекрасно знал о ваших отношениях с бывшим и это не помешало ему сделать вас своей женой. Все что было до брака должно там и оставаться. У вас хватило на это мудрости сил, у него - нет.
Ещё раз, вы не виноваты в его отношении к вам. И это ваш выбор, жить ли с данным мужчиной дальше или первой подать на развод (кстати, в таком случае ваш муж может почувствовать, что жертва пытается уйти и на время сделать вид, что полностью вас простил, но затем, когда вы успокойтесь "не могу простить" и "докажи, что любишь" наверняка вернётся).
Понимаете? Нужно понять и закрепить в сознании, что вы не виноваты в его отношении к вам. Это выбор мужа, считать вас виноватой, его, а не ваш.
Если вы не готовы к разводу, то поменяйте отношение к ситуации, это не он живёт с вами, "виноватой" во всем. Это вы позволяете ему жить с вами и миритесь с его ущербным взглядом на жизнь.
Я не знаю как быть уже
Я получается встречалась в начале отношении с двумя сразу,не смогла сразу в прошлых отношениях точку поставить я ему это говорила!он мне сейчас говорит что если один раз изменила то и дальше так буду делать.Но мой муж полное противоположение бывшего!!Он мне показал как можно жить вообще,радоваться жизни,любить и я его очень люблю.Но он так и думает что я ничего не осознала,не поняла и он думает что я его вовсе не люблю
Вы сейчас оправдываете отношение мужа к себе. Защищаете его. Но, ваш муж манипулятор и ловко манипулирует вашими чувствами.Это не умаляет других его достоинств, но и не обращать внимание на его склонность к манипулированию и шантажу вы не сможете.
В жизни все имеют право на ошибку. Муж вам этого права не даёт и не даст в будущем. И пока он сам не разберется в себе - ничего в отношениях не изменится. В течение года вы ничего не смогли изменить, так как это невозможно. Никому не в силах изменить человека, он сам должен захотеть изменится.
Ваш супруг ведь не говорит, что именно вам делать. Все его формулировки размыты, раз сама виновата, то сама и решай, как мне угождать и доказывать любовь.
Поэтому, в отношениях с манипулятором жертва никогда ничего не добьется.
Ещё раз акцентирую, вы не виноваты. Чувство вины вам внушили. Свою ошибку вы давно осознали и отработали. Если ваш супруг не может или не хочет этого видеть у вас несколько выходов. Один из них - развод, причем, по вашей инициативе. Если развод не выход - учитесь жить с манипулятором, не закрывать глаза на его поведение и не оправдывать мужа.
Нам важно знать ваше мнение. Оставьте отзыв о нашем сервисе
