Не доверие
Добрый день, прошу помощи вашей! мы с мужем 2 года вместе из них год в браке. Мы с ним познакомились когда я была ещё в других (больных)отношении. Все так закрутилось и получилось так, что мы с ним начали встречаться не закончив старые отношения, не смогла сразу все разорвать. Вообщем во время своих новых отношении я ему изменила и он меня поймал с бывшим человеком, закрыл глаза на это и простил меня как говорил. И вот мы сыграли свадьбу и все бы хорошо, но он потерял ко мне доверие, не верит что я ради него изменилась что люблю его очень. Уже на протяжении года обвиняет меня в общении с бывшим, следит за ним, следит за нашим онлайн если одновременно в ватсап. И я уже не знаю как ему доказать что мне никто не нужен и тем более у нас уже ребёнок есть
Ответов: 11, дата: 23.07.2019 14:32
Спросите врача онлайнв чате либо по телефону
Ответы врачей
Оставляйте отзывы и пожелания, не используйте оскорбления.
Здравствуйте, Александра
Муж вас держит на "поводке вины" и пока ему нравится держать поводок - ничего вы ему доказать не сможете. Зачем ему это нужно - сложно сказать. Возможно, какой-то травмирующий опыт детства, а возможно, ему просто нравится чувствовать свою власть над вами. Вы же в свою очередь, считая себя виноватой, можете подсознательно пытаться загладить "вину", создавая супругу огромную зону комфорта, не надеясь получить ничего взамен. Понятное дело, что никто долго, в счёт своих ресурсов, делать другому комфорт абсолютно без отдачи не может. Ресурс необходимо пополнять и зона комфорта мужа постепенно уменьшается, он же, чувствуя это, начинает давить вам на "вину" и вы снова какое-то время подчиняетесь воле супруга, делая ему "комфорт".
И пока супруг сам не захочет понять, что подобная ситуация в итоге закончится тупиком, особых сдвигов в отношении ждать не приходится. Не было бы бывшего парня - повод взять вас "на поводок" со временем нашелся бы.
Вам нужно поговорить с мужем откровенно о ваших отношениях. Очень желательно совместно посетить семейного психотерапевта.
Если супруг не идёт на контакт и не хочет ничего менять - исходите из своих интересов. Вам комфортно с ним жить (он обеспечивает вас материально, даёт отдохнуть от ребенка, помогает по дому и т. д) - значит ищите плюсы в совместной жизни, исключите абсолютно бывшего из своей жизни, удалив его из всех соцсетей и мессенджеров, не отвечайте на его сообщения и так далее - не нужно "подогревать" эмоции супруга.
Если же от супруга никакой помощи, а сверху ещё гнет "вины" - то отношения необходимо прервать, вашей любви на удовлетворение его "аппетита" надолго не хватит.
Ольга Станиславская, Проблема в том что я уже до свадьбы уже прекратила общение с бывшим потому что поняла что мне нужно и как я хочу жить! но он мне не верит, я понимаю что я виновата, но я люблю очень своего мужа и хочу чтоб у него появилось доверие ко мне. Он просит чтоб я ему помогла и доказала либо он со мной разойдётся, а я этого панически боюсь и не хочу! потому что с ним только хочу быть
Александра, То, чем занимается ваш супруг называется шантажом. Вы уверены, что хотите так жить?
Каким образом вы должны доказывать свою любовь? Как долго ваш супруг будет играть в "неверящего" (прошел год, времени вполне достаточно) Насколько хватит ваших ресурсов, угождать ему?
Ваш супруг чувствует ваш страх и манипулирует вами. Вы понимаете это, иначе вопроса "что делать?" не возникло бы.
Поэтому, если муж не согласится на семейную психотерапию, вам необходимо будет принимать решение, нужны ли вам отношения в которых вы всегда будете в чем-то виноваты. Если да, тогда решать вопрос, как приспособиться к таким отношениям, так как доказать что-то вы супругу не сможете.
Александра, Ещё один важный момент. Вы не виноваты в отношении мужа к вам. Когда он брал вас в жены, он прекрасно знал о ваших отношениях с бывшим и это не помешало ему сделать вас своей женой. Все что было до брака должно там и оставаться. У вас хватило на это мудрости сил, у него - нет.
Ещё раз, вы не виноваты в его отношении к вам. И это ваш выбор, жить ли с данным мужчиной дальше или первой подать на развод (кстати, в таком случае ваш муж может почувствовать, что жертва пытается уйти и на время сделать вид, что полностью вас простил, но затем, когда вы успокойтесь "не могу простить" и "докажи, что любишь" наверняка вернётся).
Понимаете? Нужно понять и закрепить в сознании, что вы не виноваты в его отношении к вам. Это выбор мужа, считать вас виноватой, его, а не ваш.
Если вы не готовы к разводу, то поменяйте отношение к ситуации, это не он живёт с вами, "виноватой" во всем. Это вы позволяете ему жить с вами и миритесь с его ущербным взглядом на жизнь.
Я не знаю как быть уже
Я получается встречалась в начале отношении с двумя сразу,не смогла сразу в прошлых отношениях точку поставить я ему это говорила!он мне сейчас говорит что если один раз изменила то и дальше так буду делать.Но мой муж полное противоположение бывшего!!Он мне показал как можно жить вообще,радоваться жизни,любить и я его очень люблю.Но он так и думает что я ничего не осознала,не поняла и он думает что я его вовсе не люблю
Вы сейчас оправдываете отношение мужа к себе. Защищаете его. Но, ваш муж манипулятор и ловко манипулирует вашими чувствами.Это не умаляет других его достоинств, но и не обращать внимание на его склонность к манипулированию и шантажу вы не сможете.
В жизни все имеют право на ошибку. Муж вам этого права не даёт и не даст в будущем. И пока он сам не разберется в себе - ничего в отношениях не изменится. В течение года вы ничего не смогли изменить, так как это невозможно. Никому не в силах изменить человека, он сам должен захотеть изменится.
Ваш супруг ведь не говорит, что именно вам делать. Все его формулировки размыты, раз сама виновата, то сама и решай, как мне угождать и доказывать любовь.
Поэтому, в отношениях с манипулятором жертва никогда ничего не добьется.
Ещё раз акцентирую, вы не виноваты. Чувство вины вам внушили. Свою ошибку вы давно осознали и отработали. Если ваш супруг не может или не хочет этого видеть у вас несколько выходов. Один из них - развод, причем, по вашей инициативе. Если развод не выход - учитесь жить с манипулятором, не закрывать глаза на его поведение и не оправдывать мужа.